Спорт и смех полезны для здоровья!
Черти предложили ангелам сыграть в баскетбол.— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас, в Раю…— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...
О правильном выборе..
— Ты сильная, ты справишься. — Я умная, я даже не возьмусь.
https://www.youtube.com/watch?v=RbZcivumHC0
И оптимиста преследуют неприятности, только они его не догоняют.
Восток дело тонкое..... Пришли на медосмотр целая команда узбеков. Доктор выходит, посмотрел и говорит: -Одеваем бахилы и начнём! Через минуту выходит — все узбеки сидят в бахилах, надетых на голову… Доктор: -Ну, Голубые береты,- первый пошёл!)))
— Почему казашки не играют в баскетбол?— Маленькие.— Ну играли бы с кыргызками.— Пробовали! Ноль-ноль!
— Фуу, как у тебя ноги воняют! — Ну дак они же из задницы растут. — Ну у меня то не воняют! — А ты руки свои понюхай!
Это просто работа такая. Трава растет, птицы летают, волны плещутся у берега. А я бью людей. - Мохаммед Али
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои сто рублей. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . . Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. — И, что, никто не возражал? — Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.
Тренерские присказки...
Когда ты умер,ты об этом не знаешь,только другим тяжело.То же самое,когда ты тупой..
Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.
Дерьмо приплывет само а за жемчужинами нужно нырять
Характер человека, как анализы. Либо хорошие, либо плохие!)
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают: — Сколько знаете языков? — Три. — А какие? — Русский, английский, французский. — Ну скажите что-нибудь на английском. — Guttеn tаg. — Это же немецкий! — Ну, значит четыре...
Страшная штука — понос при склерозе: Бежишь и не знаешь куда!
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Правильный выбор...
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? — Вы с дамой? — Разумеется. — Это которая сейчас пошла танцевать? — Ну да. — Закажите водочки.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: — Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит: — Уходите отсюда!
