5 мин.

Дневник одного фаната, ч.2

2 k

/Борислав и МаКири: Мария Кириленко даже не подозревает, что ей довелось сфотографироваться с будущим сыщиком и Героем../

Все еще понедельник, 19 октября...

...На обратном пути к Наде верчу кекс, название какое-то знакомое.. Прям до боли... Причуда, причуда... Нет, так и не вспомнил.

Надя там уже почти успокоилась, - профи все-таки!

Отдаю ей "Причуду", она не удивилась, взяла. А ты хороший парень, говорит...

Я зарделся... А она - пойдешь со мной на пресс-конференцию к Первым Ракетками турнира? Я - конечно, с радостью!

Приходим в конференц-зальчик, секьюрити меня даже не дернули, я же с Надей! Петрова говорит, дай мне свой шарф, я вокруг головы оберну, ни к чему мне быть узнанной этими лошицами..

Я дал, у самого глаза разбегаются - за столом Агнешка, Флавия, Вера!! И КОНЕЧНО, ЙЭЛЕНА, ЙЭЛЕНА!!!!!!!!!!!

Надя тем временем говорит: "Слушай внимательно, Ага наверняка проговорится. Мы еще может, ей вопрос кинем провокационный.. " Я киваю, ок. Интересно же в роли журналиста побывать!

Агнешка такая сосредоточенная сидит, немного сфинкса напоминает.

Народ стал вопросы задавать, а я про себя думаю: "Что с Петровой? Странная она какая-то. Понятно ведь, что Агнешка тут не причем. Это кто-то пошутил, делов-то. А с другой стороны - конец сезона, все теннисистки нервнобольные. На курорты бы им, а некоторым, судя по всему, и к психиатру на прием..."

Тут парень какой-то поднимается, и есть в его облике что-то смутно знакомое.

Представляется - Пьетро Луиджи Дель АгаХейтоццо, журнал Теннис фор Хаускипперс (я как полиглот в этом месте засмеялся на весь зал, на меня даже оглянулись, а Надя пихнула локтем в бок. Ну а как не заржать, когда его издание называется "Теннис для домохозяек"???

Ну и вот их диалог с Агнешкой, я записал, Надя сказала, что в истории теннисных ПК это беспрецендентный случай выведения игрока из себя.

Пьетро-Луиджи: - Хау мач лемонс ю ит бифор гоу аут он корт? (Сколько лимонов вы съедаете перед выходом на корт?)

Агнешка, после минутного раздумья, все такая же сосредоточенная, но почему-то по-польски (видимо как Задорнов говорит - программа сбилась): - Не розумем... чи то ест провокация....??? (Не понимаю... это провокация...?)

Пьетро-Луиджи: - Из дзис тру зат ю энд Энди Маррей ...мммм.... он Уимблдон грасс. ... мммм.. ю ноу....киссинг энд ..... практисд? (Правда ли, что вы и Энди М. ммм на Уимблдонской траве... ммм.. целовались. .. практиковались?)

Агнешка (еще более нервно, опять на родном языке, хорошо что я его тоже чуток знаю!):

- Энди вспанялый млодый чловек, он ма дуже з..здольности, як мне было приемне, кеды он подгры... показал мне диаменты неба, то значит... пару заскакуёнцых збо... ой, рухув надгарстка... (Энди прекрасный молодой человек, у него большие зу... способности.... я получила много удовольствия, когда он покус... показал мне небо в алмазах, то есть.. пару неожиданных извращ.. ой, то есть вращений кистью.... )

А Пьетро-Луиджи палит вопросами как Джесси Джеймс из своей крутой пушки, делая такие дырки, что эльфы из Диснейленда могут там танцевать! И наконец бахает контрольный в затылок!

- Ху из мор попьюлар ин ёр кантри?! Ю ор ё белла систер?!! (Кто более популярен на вашей родине? Вы или ваша прекрасная сестра?)

Агнешку трясет, как будто над ней проводят церемонию изгнания бесов: - Никому не уда склучить нас с сестрой!!! Тым бардзей брудным дупкам с диктафоном на раменю!!! ( Никто не способен поссорить нас с сестрой!!! Тем более грязные подонки с диктофонами наперевес!!!!")

К итальянскому журналисту бегут секьюрити, и тот, прижав сумку к груди, несется на выход. Его спутник вдруг кричит по-русски: "Беги, друг! Я их задержу! ...Ну, какая сволочь?!!! На простого русского парня???!!!!"

... Тут началась драка, парень раскидал парочку "шкафов" по разным концам уютного зала, и сам ломанулся на выход с такой прытью, что вышиб двери.

Мы с Надей переглянулись. Кажется, я начал понимать, что не все так безоблачно в современном женском теннисе.

... - Говорю тебе - происходит что-то страшное! Теннисный мир сошел с ума! Завистливые хорьки,.. все! - сказала Надя, и нервно вздрогнула. - Не знаешь, с какой стороны и от кого ждать удара.. Вот ведь, я думала, это Ага меня заказала, а вона че - ее...

- Жизнь вообще странная штука. - протянул я, чтобы переключить Надежду на философский лад. - Если хочешь, я дам тебе почитать мою книгу. Это успокаивает... Правда! - я постарался добавить уверенные нотки в свой голос, увидев сомнение в глазах Надежды. - Вот, возьми, очень интересная вещь! (На этот раз со мной была "Волшебная гора" Томаса Манна).

- Да ну... Борислав... ? У меня до сих пор руки не доходят новые Правила Тура прочитать, а тут ты с книгой... Может того, в бар, по рюмке.. чаю? - Надежда Российского тенниса заметно оживилась.

- Эээ... Никогда не пил чай в рюмках. Идем!

... Когда мы с Надей вернулись в зрительский холл, и она, слегка пошатываясь, побрела куда-то... мир приобрел необыкновенную выпуклость и объем. Люди, которые шли мне навстречу и жевали, были похожи на жуков, как в фильме "Звездный десант". Только в отличие от монстров из фильма, они были добрые и такие симпааааатичные!

Мне захотелось всех обнять и плакать. Решив еще немного посмотреть теннис, купаясь в этой огнедыщащей лаве любви ко всему жующему человечеству, я насчитал 185 ступеней.

Глаза у меня были светло-карие, а кроссовки старые, и никто меня не любил.

Но меня ждала работа.

Меня, Борислава Н., частного сыщика.

...Уже дома, (как добрался - не помню), перед сном воображение захлестнули волнующие картины. Вот, я, суровый мужчина средних лет, в стильной шляпе набекрень, сижу в своем офисе. Пью виски, иногда проверяю, на месте ли мой... эээ... "смит энд вессон" и раскручиваю кровавое двойное убийство. Над моей головой, как часто показывают в голливудских фильмах, крутит лопастями вентилятор и вводит в транс. И... тут - входит ОНА. Платье обтягивает ее так, что чуть не лопается по швам. Она явно перебирает с шоколадками. И с мохито тоже... Ноги такие длинные, что смахивают на ходульки. Головокружительная роскошь тела... эх, ну дальше я не буду рассказывать, ок? Это личное. Хороший детектив обязан держать язык за зубами... Ана? А может не надо?... а-а-а-а-а... даааааа!!!!!

(продолжение следует....)