Как я разговелся на стадионе
Друзья, несколько дней назад завершался Рамадан, и группа дагестанских болельщиков обратилась к руководству махачкалинского стадиона с просьбой разрешить пронести на трибуны баранину и наггетсы, чтобы иметь возможность заморить наконец червячка сразу после наступления урочного часа. В комментариях к этой новости меня чрезвычайно поразил один факт: похоже, подавляющее большинство российских болельщиков не только никогда не соблюдали постов, но и вообще имеют о них самое смутное представление.
В 1997 году в первый и единственный раз я разговелся на стадионе. Случилось это в городе Новомосковске Тульской области, где я в то время работал, и тогда я только начал воцерковляться. Теперь-то мне, конечно, очевидно, что Великий Пост – это не насилие над плотью и не испытание пищеварительной системы, а очищение души, но тогда я полагал, что главное –именно соблюдать строго диетический режим питания и равнялся на святых пустынников, которые, как известно, за неделю съедали порой только пригоршню фиг. Жил я в съемной квартире один и, понятное дело, в холодильнике держал только постную еду, чтобы не искушаться и часом не оскоромиться спросонья. В последнюю, Страстную неделю мне постоянно снилась запрещенная снедь.
В Великую Субботу у нас выдался жуткий аврал, и вечером мне уже было не до первой звезды, успел только заскочить на службу и потом кулём повалился в кровать, а ранним утром в воскресенье опять вызвали на завод. Освободился я только к обеду, успев вместо кулича с пасхой отведать лишь пару стаканов воды и упаковку чипсов «Принглс». Но выйдя за проходную, я не помчался в столовку или магазин, а поймал частника и погнал на местный эстадио – там начинался матч первенства второй лиги между городской –ныне уже почившей в Бозе – командой «Дон» и кем-то типа «Орла» или «Рубина», который тогда, представьте себе, тоже корячился в этом турнире. Мяса, мяса, чего-нибудь жирного и сочного хотелось ужасно – и в лавке у касс я, дрожа от предвкушения, купил курицу-гриль – между прочим, не всем доступный по цене деликатес в те времена. С этой ароматнейшей птицей в промасленном пакете и парой бутылок пива я и вбежал на местный стадион, и уселся на дощатую скамью, заливаемую солнцем.
После едал я в мишленовских ресторанах омара «термидор» и ножку косули, видал вживую финалы Кубка мира и Лиги Чемпионов, выстаивал долгие службы в Оптиной пустыни и на Афоне. Но ничто, никогда и нипочём на этой земле не сравнится с тем вкусом курицы гриль, уплетаемой под «Арсенальное» и ленивые крики новомосковских кузьмичей «Сигачев, забей гол!» Ничто не сравнится с тем ощущением присутствия Бога на матче, которое я переживал в ту Пасху. И с той гордостью – не гордыней – которая наполняла меня от того, что я выдержал пост. А соседи с изумлением косились, недоумевая – неужели эта курица-гриль может быть такой вкусной, и почему у странного парня так светятся глаза.
Вот так недоумевают и многие из нас, не осознавая, что такое пост, будь он Петров или Рамадан, и иронизируя над мусульманами, которые зачем-то мечтают кушать на трибуне. А иронизировать-то надо над собой.
— Выше голову, уважаемый коллега. Не сидите с таким мрачным видом, словно через пять минут вас должны повесить. Слыхал я, что однажды в пятницу, думая, что это четверг, вы по ошибке съели в одном ресторане свиную котлету и после этого побежали в уборную и сунули себе два пальца в рот, чтобы вас вырвало, боясь, что бог вас строго покарает. Лично я не боюсь есть в пост мясо, не боюсь никакого ада. Пардон! Выпейте! Вам уже лучше?.. А может быть, у вас более прогрессивный взгляд на пекло, может быть, вы идете в ногу с духом времени и с реформистами? Иначе говоря, вы признаете, что в аду вместо простых котлов с серой для несчастных грешников используются папиновы котлы, то есть котлы высокого давления? Считаете ли вы, что грешников поджаривают на маргарине, а вертела вращаются при помощи электрических двигателей? Что в течение миллионов лет их, несчастных, мнут паровыми трамбовками для шоссейных дорог; скрежет зубовный дантисты вызывают при помощи особых машин, вопли грешников записываются на граммофонных пластинках, а затем эти пластинки отсылаются наверх, в рай, для увеселения праведников? А в раю действуют распылители одеколона и симфонические оркестры играют Брамса так долго, что скорее предпочтешь ад и чистилище? У ангелочков в задницах по пропеллеру, чтобы не натрудили себе крылышки?.. Пейте, коллега! Швейк, налейте господину фельдкурату коньяку — ему, кажется, не по себе.
А про пост то он верно говорит.Сам же пишешь о том как простая курица показалась амброзией.Ты уж прости, но тут мне кажется все на уровне подсознания,вся фишка не в какой то там духовной процедуре,а в том что бы сладко нажраться после голодовки.А вкусным тогда кажется все.
Какие бы грезы вы ни придумывали,но человеком в конечном итоге все равно правит плоть :)
Похоть и голод вечны :)