«Детектор лжи с Фернандо», 3-я серия
После паузы Фернандо ввинчивается в публику бесстыдно и бесстрашно. Он в колготках.
Таких же модных, как и все что связано с Фернандо.
- Я надел твои колготки, детка!
Я теперь на корте буду метким!
Премьер теннисного бурлеска раздает подписанные бюстгалтеры и куртуазные стишки орущим от восторга фанаткам.
- Так что ты решил, муй страусеночек? Тюряга или морская пехота? Секс или теннис? - зацелованный и затисканный Нандо запрыгивает на сцену и садится на колени к Милошу.
- Ты говорил один вопрос можно снять, - бурчит Раонич.
- ОК! - Вердаско потирает руки. - Тем легче будет срубить тебя по-настоящему каверзными вопросами!
- ВОПРОС НОМЕР ТРИ!!! Правда ли, что комедия "Канадский крендель", посвященная твоему детству, была запрещена к широкому прокату, и вышла лишь ограниченным тиражом на двд с предупреждением "не рекомендуется беременным и людям с чувствительной психикой"?
- Эээ? - Милош искренне недоумевает.
- Расслабься, парень! Мир еще не настолько сошел с ума, чтобы снимать про тебя кино! - Вердаско дарит Милошу нежного леща.
- Настоящий вопрос номер три такой! Правда ли что Джокович объяснил тебе, кто твой настоящий друг?
- Эээ?
- Ты думал, что друг человека - собака. Потом думал, что книга. А Джокович объяснил тебе, что твой друг - презерватив. Это правда?!
- Ммм... Новак в самом деле говорил мне что-то..., - мнется Милош, но дать однозначный ответ не успевает, потому что на сцену выскакивает кто-то из публики.
- Я - Надежда, Общественный Усыновитель! Вердаско, негодяй, ты арестован! - по фирменной майке дерзкой девушки
российская аудитория узнает в ней ray of light со спортс.ру.
- Ты обвиняешься в педофилической содомии! Отягощенной неразборчивостью в фотосессиях! Нельзя давать каждому человеку с широкоугольным фотоаппаратом, это ты понимаешь?!
Фернандо пытается придать выпученным глазам осмысленное выражение, но тщетно.
- За трусы я тебе не предъявляю, но только в случае, если добровольно сдашься властям, и отдашь мне мальчика!
Надежда защелкивает на изумительных по мучачистости запястьях Фернандо грубые наручники, и ласковым материнским голосом зовет Милоша, вцепившегося в спинку стула.
- Иди сюда, сынок! Не бойся! Этот извращенец больше не тронет тебя!
- Я не могу... Я должен выиграть... Я должен победить его... сам, - тихо, но твердо отвечает пионер-герой Валя Котик храбрец-пАдаван Раонич.
- Стокгольмский синдром!* - ахает Общественный Усыновитель и поворачивается к зрителям:
- Видите, до чего ваш трусельный кумир довел ребенка???!!! Ничтожные нимфоманки! Разве теннис существует для таких, как вы? Разве Роджер и Рафачка...
- Сзади, Надя, сзадиии! - кричит еще одна девушка в фирменной футболке, в которой российская аудитория тут же опознает JozY, но уже слишком поздно. Тихо подобравшиеся с тыла фернандовы прислужники с электрошоковыми лассо крепко знают свое черное дело...
---------
Направь пожалуйста,как надо читать?Плюсую всегда) А смысла не понимаю))
Не обижайтесь! Просто представляю чтение по 25 разу...
Даже не знаю, если честно, на какой я скамейке.
Оля, больше огня!!! Не стесняйся. Я отношусь к себе с самоиронией, люблю поржать ;)
но когда в ваших краях зимой в форме пингвином расхаживал, то х/б кальсоны примерил - чисто по уставу
-----------
О, это мне подходит) Буду иметь в виду
а насчет футболки... нет, не одела бы такую... лучше с фоткой Нандито с плёткой В))
--------
боюсь Сергей Гилев меня бы пожизненно забанил на Трибуне, если бы я развернулась с этим, и особенно имитируя стиль Мастера Ги)
Не, я драться с Нандито не полезу, для этого у нас есть папа, но пока что я не вижу причин для его вмешательства )))
--------
В крайнем случае - бейте по почкам, но никак не по рукам-ногам!)
неоднозначный сценарий) он по-любому вызовет общественный резонанс в рядах болельщиков..))
лучше «храбрец-падаван»
как сезон новый начнется, при полном параде прикачу к вам на Энфилд, ждите! и шоб СтивиДжи с Кенни встречала меня с огромным букетом цветов, и почетное место на вип-трибуне выделили ;)))