БАСТА. Моя жизнь. Моя правда (автобиография Марко Ван Бастена). История 82
Я очень скучал по маме, в том числе и как по бабушке моих детей, её внуков
МИСТЕР ПИКАБУ
Сначала она провела некоторое время в психиатрическом отделении. Моя мать, которая до этого момента была совершенно нормальной, теперь находилась среди людей, страдающими психическими расстройствами. Это было по-настоящему ужасно. Непростой опыт. Вы не поверите, какие несчастные души находились в этих отделениях. И вдруг моя мама оказалась одной из них.
Но позже, даже в домах престарелых, мы встречали самых разных людей, которые потеряли свой путь. Они потеряли память, страдали слабоумием или тем и другим. Они оказывались в том или ином доме и, должно быть, задавались вопросом: что я здесь делаю?
Я регулярно навещал её в течение нескольких лет после её первого поступления, даже когда мы жили в Милане, но это было трудно, потому что уже тогда она потеряла память. Она едва узнавала меня, если вообще узнавала. Иногда даже совсем чуть-чуть. Так что да, это был очень странный вид контакта.
Она сидела там, окружëнная незнакомыми людьми. Я здороваюсь, целую её три раза, но никакого узнавания не происходит. Мы сидели вместе. Четверть часа. Полчаса. Время шло так медленно. У них был слабый кофе. Старомодная скатерть и пластмассовые цветы.
Мамы уже не было. Она ушла. Это урок, который я усвоил. Главное - это духовный контакт, суть. Только теперь её не было. Я был с ней, но это была лишь её физическая оболочка. И эта оболочка тоже изменилась. Лекарства и сидение без дела привели к тому, что она набрала вес. Она ещё могла говорить, но практически больше молчала. То, что она говорила, было в основном довольно случайным, хотя иногда, ни с того ни с сего, она рассказывала что-нибудь о старых временах.
«Как поживаете, мистер Пикабу?» Она говорила так всем. Вы можете говорить так с любым человеком. Неважно, если вы забыли его имя. Вы никогда не ошибëтесь. И она регулярно говорила это и мне: «Доброго дня вам, мистер Пикабу».
Мой отец иногда говорил ей: «Ваш сын здесь. Это Марко». И тогда она отвечала: «О, да». И всё. Это был бессмысленный разговор. В то время я приходил к ней в основном ради отца, но со временем мне всё больше становилось неловко. Потому что, на мой взгляд, я сидел там, как чучело. Я не поднимал настроение себе, не поднимал настроение ей и лишь слегка подбадривал отца. Поэтому мои визиты постепенно становились всё реже и реже.
Отец же, напротив, был рядом с ней постоянно. Он навещал её из года в год, три раза в день. Утром, днём и вечером. Регулярно, как часы. Даже если она его не узнавала. И так продолжалось до самого конца, до сентября 2007 года. Когда она умерла. В общей сложности после того рокового вечера 1985 года она провела в домах престарелых 22 года. Но той женщины, которая на самом деле была моей матерью, уже давно не было. И я очень скучал по ней, в том числе и как по бабушке моих детей, её внуков.
Эта потеря всколыхнула меня во время её кремации. В тот день я хотел что-то сказать, но мой брат Стэнли и моя сестра Карла предпочли этого не делать. Мои друзья тоже были там, хотя я заранее сказал им что-то вроде: «Не надо приходить из-за меня. В этом нет необходимости». Я думал о том, что она уже давно не моя мама, что её нет с 1987 года, и что они её почти не знают.
И всё же эмоции взяли верх в тот день, когда я произнёс свои несколько слов рядом с её гробом в той невесёлой комнате в Утрехте. Я точно знаю, как я начал, потому что речь сохранилась у меня:
«Дорогая мама, мы давно этого ждали. Но теперь, когда это случилось, то обернулось настоящим ударом. Сильнее, чем я ожидал. Это так абсолютно, так окончательно...»
Я подготовил целую страницу, но после этих первых предложений я начал безудержно рыдать. Всё это шло из глубины души. Потеря всех этих лет внезапно вырвалась на поверхность.
Когда ты, будучи ребенком, вынужден все эти годы обходиться без матери. Она была рядом, но в то же время её не было. Более 20 лет. И ещё из-за её собственного несчастья. Из-за того, что она больше не могла радоваться своим детям и внукам. И о том, какой несчастной она, наверное, была до и во время брака с моим отцом. О чём мы с ней говорили, когда я был подростком. Всё это вспомнилось мне в тот момент. Я стоял и плакал, как маленький ребёнок, перед полной комнатой людей. Я посмотрел на своих детей, которые видели, как я переживаю и плачу из-за смерти моей матери. Они и сами очень горевали по этому поводу, а моё горе, в свою очередь, усиливало их горе. Прошло некоторое время, прежде чем я снова успокоился и взял себя в руки. Но это было и хорошо. Это было то, что я чувствовал. Горе было чистым и искренним.
После этого я был очень рад, что они все были рядом. Я не ожидал, что это вызовет во мне столько эмоций. Я закончил словами, которые она говорила мне, когда иногда приходилось обмениваться редкими фразами:
«Придёт время, мой мальчик, когда ты будешь иногда вспоминать обо мне. Когда у тебя будут свои дети». В этом она тоже была права, моя мама. И я, к сожалению, никогда не смог сказать ей об этом.
Продолжение следует…
✍️ Подписывайтесь на наш блог.
➕ Не скупитесь!
🗣️ Рекомендации и репосты категорически приветствуются!
👀 Мы в Telegram
👀 Мы в Дзен
👍 Подписка НЕ возбраняется и категорически одобряется! 🙏
🫡 ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ к нашей медиавселенной!
❗️ВСЕМ, кто хотел бы поучаствовать в народной интеллектуальной забаве «⚽️Своя игра - онл@йн🧠» на футбольную тематику, виллкоммен: сообщение в закрепунделе.
