7 мин.

Поцелуй навылет

10

За нынешним «Миланом» наблюдать навряд ли интереснее, чем за передачей «Кривое зеркало» на Россия-ТиВи. Чтобы не уснуть на ходу, приходится запасаться кофе, «Ред Буллом» и разными психотропными веществами, время от времени почитывая светскую хронику. Глаза опускаются как закрылки у Боинга, взлетающего в облачные дали. Задней поверхностью мозга я чувствую, как пара молодых отпрысков студенческого КВН пытается заставить аудиторию писать кипятком и нередко у них это получается, Гей-Робот (кто не знает – многоуважаемый Сергей Дроботенко) на фоне всеобщего уныния кажется мэтром, пока в дело не вступают роботы помоложе и из других передач, но солируют в основном те, кто пяток-десяток лет назад не без успеха хохмил в «Аншлаге». А заправляет всем этим гипертрофированным сумасшествием, перманентной пародией на третий Рейх свой личный безусый Петросянц – только юного вида, без очков, молчаливый и вроде как не еврей. Опять же, проводя параллели - на цирковые номера он никоим образом не влияет, всего лишь меняет совсем уж не смешных Бандурина с Вашуковым на школяров без имени и репутации. Понятное дело, что и зал концертный заполнен отнюдь не до отказа, являя собой сборную солянку из семейных пар совсем уж пенсионного возраста, краснолицых завсегдатаев театрального буфета и молодых да ранних энтузиастов, называющих себя гордым словом «кривозеркальцы». И конечно, как тут позабыть про одного постоянного, совершенно лысого посетителя, который на сей раз вооружился не только старой доброй банковской распиской, но и костылём. Внушительно. Ну и фиг с этими, с другими.

Переходя с языка критиканского на язык футбольный, хочется отметить внешние перестановки в построениях красно-чёрных, а именно переход на игру в два нападающих с треквартистой под ними. Трио это до боли знакомое – Роналдиньо, раззабивавшийся в международную паузу Пато и пират Ибрагимович, таки вылечивший свой желудок, оставив таким образом многострадального Пиппо на скамейке запасных (надеюсь, это время он проводит с пользой – например, за последние несколько игр можно было прочесть «Войну и Мир» со всеми ремарками, пересказать их наизусть своему соседу Амелии и напугать знанием французского молодого Фламини). Решение выпустить в старте Зеедорфа из разряда не совсем понятных перешло в разряд привычно бредовых, поэтому скукожившийся, как Мастер Йода, пузатый ветеран на последнем издыхании снова в составе и готов радовать нас искромётными передачами пяткой в центре поля. Радует, правда, постепенное возвращение старого доброго Гаттузо на привычную позицию разрушителя с расширенным диапазоном действий – атакующих в том числе. Оборона же, если не считать позорящего фамилию своих родителей Антонини, явилась пред ясны очи зрителей в своём оптимальном сочетании.

Игра, собственно говоря, на короткие эпизоды не разбивалась – два абсолютно противоположных по содержанию тайма, голы и ничего больше, поэтому об отдельных отрезках рассказывать незачем, да и лень – в сон от этого клонит. Игра звёзд, игра без царя в голове, игра без тренера – то, что было при Леонардо, продолжается под руководством Аллегри – разве что венчает атакующе-фантазёрское трио заслуженный хохмач Северной Италии, а не апологет сортирного буратинского юмора. В остальном же – полная неразбериха: хаотичная беготня по всему периметру сцены – она-то, может, и запутает досужего зрителя заодно с соперником из Сочи или «Уральских пельменей», но не заставит ощутить твёрдую руку Евгения Ваганыча, чётко и доходчиво объясняющего своим птенцам, что, с кем и как надо ЭТО делать. Вот и получается, по сути, импровизация и экспромт: Ибра слева подаёт в штрафную, Роналдиньо «центрит», говоря по-баскетбольному, а Пато продолжает индивидуальное (по-другому у него быть не может) голевое пиршество, пробив с отскоком от газона и выключив из игры вечно серьёзного Соррентино (хотя, вспоминая незабвенного Сашу Бурхерта, понимаешь, что ему не до приколов в воротах. Явно). Через десяток-другой шуток почерневшей Степаненко и восставшего из ада Арлазорова (да простят меня его преданные поклонники) всё тот же Дроботенко поднялся на сцену, поскользнулся, воспользовался замешательством среди оторопевших щетинистых сочинцев, ловко отобрал микрофон, бросил его Пато (чёрт, я опять сбиваюсь с одного на другое!) иииии… Да, вы правы – зал взорвался хохотом. Это вам не пуканья в ладонь в исполнении Боррьело, дамы и господа, – здесь всё работает превосходно и безотказно, заставляя смеяться даже серьёзного Соррентино. Мяч под перекладиной, трибуны изображают рёв, а Пато чем-то заменил свои приевшиеся уже сердечки – Стефани с полным тугих разноцветных пачек чемоданом далече. После такого фурора хохмить, пожалуй, больше смысла не было – не растерять бы запас юмора ко вторнику (свежо предание о первых турах), решили Аллегри и Ко, потихоньку докатали первый акт и отправили нас с вами наслаждаться горестной пьянкой в антракте. Мне водка понравилась, правда, девки пресноваты оказались.

Второй акт – полная противоположность первому. Никогда не стоит забывать о переменчивости публики: не факт, что ей хватит ваших, пусть даже самых убойных, анекдотов тридцатиминутной давности и что она будет смеяться над старательным, пусть и немного туповатым соперником. Кьево прибавил, причём значительно, после крепкого прапорщицкого втыка от начальника Пиоли, прошедшего в своё время суровую школу тридцать первой лиги КВН. Усиливать состав ему было кем – тот же Желсон в пору моей нежной юности считался небесталанным футболистом, цементировал опорную зону тогда ещё не настолько звёздного «МанСити» с Бьянки и Дейберсоном в составе, играл на ЕВРО в Австрии и Швейцарии, подавал большие надежды – суждено было бы им сбыться, если б не травмы и приобретение других мясорубщиков. Вот и пришлось молодому космополиту сперва бороться за выживание в непривычных условиях французской Лиги Один, а затем достигнуть пока что конечной остановки в модном городе Вероне. Как почитатель шуточной передачи номер 1 я надеюсь, что остановка будет полезной – парень не без чувства юмора и юмора далеко не простого, в отличие от Крисов Брантов и Мартинов Тэйлоров. Но бишь, о чём это мы говорили… Ах вот – волны так накатывались одна за другой, и в давлении «ослов» начинали проглядываться ясные голевые очертания... Такие, которых герою Аббьяти сотоварищи нужно было опасаться – тем более, что краеугольный камень обороны по прозвищу Силва неожиданно ударился ногой о чью-то, всё же чужую, ногу и отправился попудрить нос в гримёрку. Остальные – те ещё зубоскалы, даже угрюмый проректор Неста. Видать, подсадил его на сардинскую шмаль Евгений Ваганыч, видать… В итоге они допаясничались до того, что Дроботенко в лице Ибрагимовича не нашёл ничего более идиотского, чем после подачи углового аккуратно подрезать мяч впритирку со штангой ворот и так уже облысевшего в разных местах бедолаги Абби. Вероятно, был под впечатлением от выхода гвоздя сегодняшней (уже вчерашней – Прим. пер. (с индонезийского – Прим. ред.)) программы Робиньо Изауро. Говорят, что капитанская повязка в сборной Бразилии наконец-то избавила его от многомесячной депрессии – но давайте соблюдём необходимый порядок.

Знаете, не люблю я нервные концовки в матчах «Милана» – только в матчах «Милана», ибо в иных случаях валидол не оставит равнодушным ни одного индифферентного болельщика, в том числе и заштатного белорусского эпилептика. Видимо, остатки любви к старой, некогда красивой жене, коей и является для меня клуб из мировой столицы мод, не дают безучастно наблюдать за стремительными скачками её давления и пульса. После автогола всё того же Ибрагимовича не раз и не два буффонирующийся Аббьяти мог доставать мяч из сетки своего священного грааля, ругая последними словами совсем уж сдавшего за межсезонье Несту (в «Лацио» или на менеджерскую работу, Сандро… настала пора пышных проводов с участием лучших похоронных оркестров, мощного сопрано Монсеррат Кабалье и прекрасной Илари Блази в роли грустной ведущей) и думающего о мягкой английской туалетной бумаге Бонеру, снова ушедшего с привычного места на правом фланге обороны. Да и сам я тоже – в нынешнем состоянии мне нельзя волноваться (печень, знаете, не железная), хотелось провести вечер в тихом алкогольном умиротворении. Благо, гвоздь программы вовремя подоспел.

А теперь о вечном. Мегакэпу сборной наконец-то хватило времени для того, чтобы превратиться из бледной тени в оригинал хотя бы на мгновения. Ведь его достаточно для взрыва – это вам и серьёзный Соррентино скажет, и юный Верди, и верный Амбро, и эмблема Милана. Сколько она пережила поцелуев со стороны мачо всех возрастов и национальностей – привычная, ничего не скажешь. И вроде не девственник наш герой во всех смыслах, не удивил бы никого этим шагом, этим еле заметным движением пухлых негритянских губ – и всё же, не устояла она, поддалась, на минуту заставив подавиться от зависти всех целомудренных девушек планеты Земля. Я так не умею, дамы и господа.

Надеюсь, мы с моим темнокожим другом хотя бы ненадолго пробудили в вас чувство прекрасного, за последние пару месяцев запрятавшееся глубоко в дебри вашего сознания. Может, вы захотите доказать, что не хуже Робиньо – хотя, конечно, намного вы хуже. В роли эмблемы может выступить дама (хотя всё-таки двадцать первый век на дворе, можно и проэкспериментировать) любого возраста и национальности. Она не устоит, поверьте – прекраснее продажной любви ведь на свете ничего нет. Или хотя бы создайте иллюзию.

Конкуренты столкнутся друг с другом во вторник, когда гимн ЛЧ заиграет. Не пропустите.