Ваши близкие засыпали и просыпались под их голоса, а вы под постами и новостями о них не жалели плюсов/минусов. Иногда Месси и Роналду не способны вызвать такие эмоции, как комментаторы. А значит, и у них должна быть своя турнирная таблица на этом ЧМ. Мы ее составили с помощью жюри, в котором председательствует и заседает автор сатирического блога и телеграм-канала «Его величество футбол». Зовут его просто – ЕВФ. И его голос – решающий. Потому что больше в этом жюри нет никого – мы подхватили тренд, заданный ФИФА.
Итак, вердикт.
16. Дмитрий Шнякин
Минуту орал до треска в микрофоне, как здорово Лукаку забил с метра. Среди ночи, в спокойной игре, где Лукаку не забивал (египтянин пнул в свои).
Потом решил, что гол Роналду на Кубке мира — недостаточно яркий контент без его суетливого пафоса. Истеричный гвалт («Хейтеры, до свиданья!») перешел в проповедь об идолопоклонничестве. Вроде «Слово пастыря» по воскресеньям, а не на 7-й минуте Португалия – Узбекистан.
Конечно, это мелочи, и Дмитрий должен быть выше. Но он же педагог комментирования. Коллегам будет гораздо веселее читать советы от худшего комментатора ЧМ!
15. Георгий Черданцев
На титре перед Франция – Норвегия широко улыбался и тряс большими пальцами, как Борат. Словно троллил возмущенных граждан.
Людям стоит полегче относиться к работе Георгия. Это авторский стендап заслуженного медиадеятеля. Мешает смотреть футбол? В наше время не найти двух часов, когда вам никто и ничто не мешает жить.
Бразилию – Шотландию провел достойно (ни с чем не рифмовал «Селесао»).
14. Игорь Кытманов
В расписании группового этапа было три его матча. И первый он комментировал так, будто не намерен все бросить и махнуть в Мексику.
И реально уехал. Вместо Кабо-Верде – Саудовская Аравия ходил в сомбреро и тусил с Бубновым. По-хорошему, это первое место рейтинга (здоровых приоритетов).
13. Константин Генич
Вот бы хейтеры сдавали тест по родословным игроков, которые он зачитывал. Какие корни у жены канадского вратаря? А у мамы Де Фужроля? Ведь критикуют, не слушая.
Генич занервничал после Нидерланды – Швеция. Драма в соцсетях, сумбур и оговорки в трансляциях. Фестиваль каламбуров в плей-офф, хотя что в нем плохого?
«Гаврик из ЛёГавра» — это забавно. Кто не согласен, перечислите прабабушек Браима Диаса.
12. Семен Зигаев
Идеален для аудитории, чей стиль жизни позволяет в 4 утра смотреть ДР Конго. Завтракал буквами («конеш», «потомуш»), путался в счете («Кабо-Верде увеличивает преимущ… а, сравнивает»), но комментировал легко и без пафоса.
Нормально обслужил топ-вывеску в плей-офф. Тихий голос? Это вас оглушил хор AI-крестьян с фрибетом («Ой, что ни вечер…»).
11. Михаил Моссаковский
Справился с Аргентиной – Египет. В первом тайме громко дышал, но это ловушка — для плохих шуток про крытый стадион и духоту Михаила.
Работал на вялых матчах и иногда в две смены, вечером и утром. За ударный труд партия наградила его загранпоездкой на ЧМ. О премии хотя бы четвертьфиналом речи не шло, там такая номенклатурная борьба…
10. Артем Шмельков
Немногословен. Это плюс на фоне избыточного конферанса коллег. Но пугает его сдавленный гнев после нырков футболистов. Будто он сейчас разобьет телек изнутри…
«Вегхорст перешел, по-моему, в «Твенте»». Ок, Артем, мы погуглим, в «Твенте» или нет, только не кипятитесь. Спасибо за инфу.
9. Олег Пирожков
Как-то выдал: «Арбитр помешался на траектории мяча». Тот испанец больше не судил — видать, реально сбрендил.
Олег солиден, его речь будто носит пиджак. Лишь такому деловому человеку могли доверить все матчи сборной Гаити. И только на карнавале Месси – Кабо-Верде он расслабился и сказал «в мэморис». Но предупредил, что это сленг «молодежной субкультуры» (неформалы без седины и морщин).
8. Александр Аксенов
Вяжет шарфик репортажа внучку-зрителю. Объясняет, что сборная Мексики это – «футбольная жвачечка» (термин, который обязаны использовать тактические авторы).
Скромность и обаяние — два дерева, за которыми не видно лесочка недочетов. Там и лишние повторения: «Чуть-чуть сборная Ганы раскрылась… Чуть-чуть сборная Ганы раскрылась…». И скудный вокабуляр, где всё «хорошее» или «красивое». Но если реально впечатлить Александра, он просияет: «Изумииительный пас». И добавит: «Изумииительный пас».
7. Роман Нагучев
Замечали, как он акцентирует букву «Ч»? «В ворота закруЧЧЧен мяЧЧЧ!». Встреча боснийцев с ПушилиЧем была чечеткой из шипящих.
Вспомнил все международные матчи 1986-2002, но всего один раз упомянул Мелкадзе. Звучал уставшим (особенно в четвертьфинале с Аргентиной). Если подтянет физику, будет лучшим не только в раздражении Генича.
6. Александр Неценко
Не комментирует, а брифует Джейсона Борна перед заданием. Холодно накидывает цифры, факты и сообщает, что «конголезцы в привычном среднем блоке». Возникает ощущение компетентного разговора по делу — стыдно отойти чаю налить.
Хуже, когда начинает шутить и гусарить. Сказал французской болельщице в кадре: «Не переживай, все будет хорошо». Ну хоть не добавил «детка».
5. Роман Трушечкин
Скучал на групповой стадии, но ожил на серии пенальти Австралия – Египет. Цитировал Лермонтова, по-отцовски утешал не забившего школьника. Мощные пять минут.
На матче Бельгия – США связал дуэль Кастаня-Фриза с законом Бойля-Мариотта. То есть: 1) обыграл глаголы Freeze (морозить) и Boil (кипятить); 2) упомянул газовый закон на профильном канале. Глубоко!
4. Дмитрий Жичкин
Если комментирование — область сферы услуг, то Дмитрий — сотрудник месяца. Всегда собран, оптимистичен и готов объяснить перестановки у Кюрасао. Ты ничего не понял, но думаешь: хороший парень.
Получил бездарные пары плей-офф. Старался, кричал «Мама дорогая!», но на поле, как мы знаем от Александра Мостового, выходят игроки.
3. Сергей Дурасов
У комментаторов есть слова-паразиты. А он брякнул слово «паразит» в эфире (описывал, как вор бежал от Линделефа). Эту безаппеляционность ругал еще Карпин — надо говорить: «На мой взгляд, паразит».
У Сергея лучшая дикция в турборежиме. И он готов давать огня. Репортаж Австрия – Алжир мог войти в фольклор, но кто смотрит театральные спектакли утром понедельника?
2. Михаил Меламед
Говорил «Возинья», когда это не было мейнстримом (объявляя состав Кабо-Верде в первой игре).
Подметил, что Гане забили с места, где надорвал мышцу их защитник — «Где тонко, там и рвется».
Гладко повышал тон при опасных атаках. Там, где у коллег хриплый стеклорез, у Михаила приятный вокал. Потому что музыкальный человек.
Напоминает Стогниенко в прайме.
1. Станислав Минин
По отдельности у него несовременный стиль, неторопливый темп и неидеальный тембр. А вместе это вальс в комфортном ритме на тенор-саксофоне.
Сдержанность внушает доверие. Интеллигентный прононс («Кот-д-Эвуар») добавляет авторитета. Лирику он дозирует, поэтому «вскормленные молоком драккары на викингах» (или как там) — не клюква, а вишенка на матче Норвегии.
Дурасов и Меламед хороши, но молодым рано на первое место. Минину доверяют элитный репертуар топ-сборных. И рядом со звездами сверкает и он сам.
«Ой, что ни вечер, то футбол» – основной мотив ЧМ. Как его создавали?
Отвечайте на вопросы про ЧМ и участвуйте в розыгрыше набора LEGO
Комментарии
это же просто описание карьеры Шнягина в двух предложениях)
автор крутой волчара, как мощны его лапищи!))
Он мой сосед и вообще кайфовый, на спорте и не несет чушь , как тот же Шнякин с его Рукаку и перепутанными Паредесом и Ромеро в полуфинале.
Остальные просто хороши, кроме ипотечного жорика, Генича и Шнякина. У этих трех самомнение, помноженное на эго и возведенное в степень ограниченности по интеллекту
Даже имбецилы на пиратских каналах: "мы нуждаемся в ваших донатах, комментатор тоже хочет кушать, о, пришло сто рублей, спасибо Васе из Мухосранска, Тухель проводит очередную замену в сборной Аргентины, на поле выходит Кевин Мартинес, горячие девочки и Урюпинска поздравляют горячего парня Сережу с окончанием ПТУ, не забывайте донатить, ой, желтая карточка. сейчас разберемся кому, опа, 50 рублей капнуло, спасибо огромное Ростелекому... " даже такое вот убожество лучше Шнякина.
как же жизненно)
особенно угорел с одного такого, которому прислали донат с текстом:
"#######, убери вниз ###### окно со своими ####### донатами - весь экран загораживает, ##### ты криворукий!"
и он в панике начал двигать это окошко)
Мало того, что звукорежиссёр тебя выводит громче интершума, что голова начинает болеть после 5 минут просмотра, так ещё не затыкаешься ни на секунду!
Дай послушать трибуны, атмосферу!
Изумительная статья!