Путин и Песков перед матчем Россия-Испания (почти документальная история)
Владимир Владимирович стоит у большого зеркала в Кремлевском дворце. На нем спортивный костюм с огромной красной надписью РОССИЯ, на голове кокошник. Он измазанными в краске пальцами дорисовывает на гладко выбритой щеке цвета флага.
Путин (напевает): мы вдвоем с конем по полю идем. По полю с конем мы вдвоем идем. А пойдем с конем мы пойдем с конем. По полю пойдем. Тратата.
Входит Песков
Песков: Владимир Владимирович, я же говорил, что не стоит вам ходить на матч с Испанией.
Путин (не отрываясь от зеркала): это еще почему? Я билет, между прочим, еле достал. И за этим вашим фан ай ди три часа в очереди проторчал. Кто вообще эту херню придумал с фан айди? Что за бред?
Песков: не вы. Но на матч вам лучше не ходить.
Путин (раздраженно): ну что опять? Ну что опять начинается? В Давос не езди. В отпуск в какую-то глушь отправили комаров кормить, да еще в компании этих дебилов. Вы знаете, что они у вас читать не умеют? А теперь и на футбол не сходи. Совсем уже. Как раб на галерах.
Песков: дело в том, что велика вероятность поражения России и ваше присутствие может дурно сказаться на вашем рейтинге. А он и так уже основательно ослаб.
Путин: это как это? В связи с чем?
Песков: ну там пенсионная реформа, бензин, Сенцов...
Путин: вот вы Дима похоже тоже читать не умеете. Классиков не знаете. Народ, что? Безмолвствует.
Песков: этот да. А вот на западе...
Путин (насторожено): западе?
Песков: востоке. Севере и юге. В общем то во всех направлениях, кроме Венесуэлы.
Путин: А Корея?
Песков: пока безмолвствует, но уже так... с сомнением. Как бы молчит, но... смотрит нехорошо.
Путин: ну и что теперь. В собственном доме на стадион не сходить? В конце концов в моем городе моя команда на моем стадионе и всем можно, а мне нельзя? И вообще они точно проиграют?
Песков: ну как... теоретическая возможность есть.
Путин: а если помочь?
Песков: деньгами?
Путин (задумываясь): нет. Деньгами, наверное, уже не получится. Кто у них там главный игрок?
Песков: да там все главные.
Путин: так не бывает. Вот в России кто главный?
Песков: вы.
Путин: да я про сборную.
Песков: вы.
Путин: да я не про хоккей.
Песков: ну там игра у всех примерно равна. Но вот Головина в Челси хотят забрать. В Лондон.
Путин: это что ж, он проиграет, а его в Лондон. Раньше после поражений все больше в Сибирь ездили. Как-то логичнее получалось.
Песков: ну, сейчас же не 37 год. Да и с футболом в Сибири не очень. Там все больше феншуй теперь. Цигун. Шашки го.
Путин: хорошо. Ну пусть не одного. Пусть основной состав. Сколько их там? 11?
Захватили террористы.
Песков: чеченские, как Салаха?
Путин (задумываясь): да... второй раз тот же трюк... не спортивно. Ну давайте пургена им подсыплем. В бурито.
Песков: очень рискованная операция. После мельдония в Сочи опять что-то подсыпать. Да и как бы моченосцы наши склянки бы не перепутали. Вы же знаете какой там бардак на складах. Подсыпят вместо пургена мельдоний... казус может получиться. Двузначный.
Путин: Господи, да надпишите им на склянках. Большими буквами ПУР ГЕН.
Песков: ну вы же сами сказали, они читать не умеют. Только слушать.
Путин: да Господи. Неужели ж нет варианта?
Песков: есть. Не пойти на стадион. Спокойно проиграть. И написать программу развития российского футбола до 2030 года. Типа "Египет обыграли, пора браться за взрослые задачи".
Путин (вздыхая): ну да. Это всегда работает. Помню в молодости, я еще портфели носил за мэром, только так и жили. Коммунизм к 80му. Квартира к 2000. Зарплата к новому году.
Песков: кстати, заодно. В программе развития курортов Кавказа надо бы дату поменять.
Путин (устало): ну поменяйте. И развитие футбола лучше до 50го. До 30го тут осталось то. Этот ваш из ЦСКА и закончить не успеет.
Песков. Вот и славно. Посмотрите по телевизору.
Путин: вот только не по телевизору. Вы такую херню там несете. Уши вянут. Кто им вообще тексты пишет?
Песков: не вы.
Песков: вы.
Путин: да я про сборную.
Песков: вы.
Путин: да я не про хоккей.
Под столом, шедевр)) Как и вся история)))