5 мин.

«Есть четкое ощущение, что «Карпин «списывает» у Слуцкого»

2 k

ХОРОШО УСТРОИЛИСЬ

А че, молодцы! Сколько еще таких голодных Кавазашвили крутится рядом с домом РФС. И все хотят есть. И всех надо накормить, а прямой статьи на эти расходы нет. А здесь «И волки сыты...» (с договорняками боремся) «...и овцы целы» (никто ничего не найдет, или вы прямо таки видите Анзора на трибуне, с пламенной речью...) Нет, действительно молодцы!

Васисуалий, гостевая ZIA («Зенит»)

КРУТЫЕ РЕКОМЕНДАЦИИ

«Первый признак наличия сговора – отсутствие финансовых предложений арбитру.» (с) Хусаинов. Если он это предложит ФИФА внести в их рекомендации по поиску договорняков, они офигеют еще больше, чем от вопросов «что такое эти ваши договорняки?».

Приходят так проверяющие на каком-нибудь финале ЛЧ к Кашшаи:

– Вам финалисты деньги приносили?

– Че?!?!? Вы чего, о…ели, нет, конечно!

– Хм... понятненько.

Wace, гостевая ZIA («Зенит»)

ОЧИСТИМСЯ

Вчера слушал по радио-спорт передачу какую-то. Там обсуждали создание второй сборной, Красножана и Смородскую. Предложили передавать Смородскую каждый год в новый клуб. Через 16 лет наш чемпионат станет кристально чистым.

Lokovoran, гостевая «Аха» («Локомотив»)

ПОБРАТИМЫ

Просмотр вчерашнего украинского суперкубка закончился глубоким мирным сном... Так что счастливой рожи ЮрийПалыча я не увидел... и слава богу. Думаю, ничего хорошего я от этого не упустил...

Российский и украинский чемпионаты становятся похожими друг на друга – 2 явных лидера, 2-3 команды ступенькой ниже, дальше месиво из серединных и околоточных команд, слоняющихся по подвалам таблицы в поисках мимолетного счастья забыться от трудностей тяжелого бытия. Испанский вариант.

IzAl, гостевая Red-Army (ЦСКА)

СОВРЕМЕННЫЙ МИР

Вчера наблюдал в огороде живьем лозунг – интернет в каждый дом (огород). Белье сохнет на витой паре.

сhаоs, гостевая Офи.гест (ЦСКА)

НАЗЛО ВСЕМ

Вот интересно... Через сколько побед подряд, во втором круге (а все к этому идет), начнутся суициды? А что будет, если Карпин золото в этом сезоне возьмет (что не исключено)? На ютубе ролик есть. «Спираль смерти» называется...

Драконн, гостевая ВВ («Спартак»)

СХОДСТВО С «БАРСЕЛОНОЙ»

С огромным интересом буду наблюдать карьеру Де Зеува в ФКСМ, поскольку это ПЕРВЫЙ НАСТОЯЩИЙ ГОЛЛАНДЕЦ в нашем чемпионате. Насколько я помню, до того были лишь Квинси, который оказался на поверку ганцем, и Риксен, которого купили не за игроцкие качества, ИМХО, а потому что он внебрачный сын Адвоката. В итоге Де Зеув – первый голландец, купленный именно по футбольным резонам, плоть от плоти футбольной культуры Нидерландов. И даже не импортированный из Суринама.

О-о-о-очень интересно, к чему это приведет. Я бы, кстати, не отказался бы заменить всю нашу латиноамериканскую колонию на голландскую. Просто из любопытства даже. Да и были примеры в истории, когда голландские колонии в некоторых известных клубах приходились очень к месту.

Щиток, гостевая ВВ («Спартак»)

НЕУДАЧНАЯ КОПИЯ

У меня есть четкое ощущение, что Карпин «списывает» у Слуцкого. Он смотрит на коней и пытается сделать также. Те купили двух крайков и одного универсального центрхава (Тошич, Гонсалес, Хонда) – и нам нужно. Те купили форварда (Думбия) – и нам надо. Те фактически перешли на игру без чистого плеймейкера (Дзагоева) – и мы туда же.

И, в общем-то, играем мы в похожий г…футбол. Только тот, оригинальный, на 13 очей надежнее.

imhovich, гостевая ВВ («Спартак»)

НЫНЕШНИЙ «СПАРТАК»

Тренер – «мотиватор» и его команда

___________________[ :mrgreen: ]________________

–--------------- :( ------- :o ------- :shock: ---------- :| -------

:twisted: -------------------- :| ----------- :oops: -------------

–----------- ;) ----------------------- :geek: ------------------- :ugeek:

–------------------------------------ :lol: --------------------------

Mike Lebedev, гостевая ВВ («Спартак»)

ПАРА ВОПРОСОВ

А тренер – это с вилкой, что ли? Где Кариока – :x, опять расизм? И почему в воротах Майдана?

Abilardo, гостевая ВВ («Спартак»)

ПАРОДИЯ

Санкт-Петербург – шквальный ветер. Прическа – в норме.

Москва – проливной дождь. Прическа не испортилась.

Пермь – снежная буря. Прическа не изменилась.

Владивосток – тайфун. Прическа Спаллетти остается в ажуре.

Spy-ball, гостевая «Амкара»

В ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ

Сборная на «Г»:

Габулов, Гильерме, Гонсалес, Губочан, Гришин, Григорьев, Гранат, Голенда, Горелов, Глушаков, Гомелько, Гатагов, Городов, Горбанец, Гогниев, Георгиев, Годзюр, Гвазава, Гогуа, Григалава, Гаал, Гетигежев, Гультяев, Голышев, Гацкан, Гошоков, Гриднев, Голич, Генев.

Тренер – Гаджиев.

alx3d, гостевая «Амкара»

ИЛИ…

Сборная на «Г»:

Акинфеев, Анюков, Березуцкий, Игнашевич, Жирков, Широков, Зырянов, Семшов, Дзагоев, Аршавин, Погребняк и т.д.

Сандер, гостевая «Амкара»

СВЕЖИЙ МАНУАЛ

Мануал для футболистов:

Утром.

1. Не задерживайся надолго в заведениях. Особенно если завтра очередной тур.

2. Ложись не позже 7-8 утра.

3. Чисти зубы. Одевай чистую, непрокуренную одежду. Агенты любят, когда у вас «товарный вид» и им будет легче выколачивать новые контракты.

4. За рулем не слушай клубное радио. Позвонившие в прямой эфир могут запросто назвать тебя п….сом, а это плохо влияет на твое психологическое состояние.

На тренировке:

1. Не целуйся при встрече с другими футболистами и другим персоналом на базе. Увидевшие это могут запросто назвать тебя п…сом, а это плохо влияет на твое психологическое состояние.

2. Руки держи в карманах. Это круто.

3. В очереди в кассу веди себя спокойно. Скрывай свое нетерпение. Для этого ты можешь вертеть в руках томик Шопенгауэра. Кстати выучи эту фамилию, ты сможешь блеснуть в раздевалке своим знанием.

4. Усердно тренируй пас вдоль бровки на 30 метров. Этот сильно снижает градус критики в твой адрес.

На футболе:

1. Не играй в футбол.

2. Плюй на траву.

3. Завязывай шнурки.

4. Во время остановок игры сходи попить.

5. Если мяч ушел в аут или на угловой, подними руку.

6. Если вбрасываешь из аута – обязательно прикрикни на мальчика.

7. Периодически делай недовольное лицо.

После футбола:

1. Напиши в твиттер что-нибудь умное.

2. Интервью не давай.

3. Если журналисты все же прижали к стенке, делай недовольное лицо. Но когда мимо проходит кто-то из игроков, дай ему слегка локтем и улыбнись.

4. Вали в клуб, те, кого заменили на 58-й минуте, уже заняли столик.

Жук, гостевая ZIA («Зенит»)