Спонсору моей мечты

Я вам расскажу, как ищет спонсоров наша команда. Три года безденежья сравнимы по размахам трагедии с незамужней женщиной после тридцати. Каждый последующий объект, смутно напоминающий человека, выглядит мессией, посланной скрасить угнетающее бытие. Первым явился депутат. Лукавые брови, игнорируя нос, плавно перетекали в тонкие губы, а одухотворенное лицо выдавало в нем творческого человека. Смотря в его честные глаза, не было сомнений в том, что магнитолы он крал лишь для того, чтобы насладиться звуками музыки. За постными щеками, в которых хомяки прячут запасы еды, Леонид Викторович скрывал многозначительные обещания и перерабатывал забракованные надежды, измельчая их до размеров, не представлявших опасности для политической карьеры. Особый шарм ему придавали уши винтообразной формы. Казалось, если нажать на невидимую кнопку посреди пуза, они приведут в движение все остальное тело и Леня в буквальном смысле воспарит над бренным миром. Однако, удостоверившись, что он не рожден ни летать, ни спонсировать команду, мы быстро разочаровались и ушли, оставив на память игрушечный вертолет как символ растущей карьеры и мобильности. Во всяком случае, объяснение было именно таким, а депутаты - народ доверчивый, они подвоха не ждут.

Следующими активность проявили презервативы “Durex”. Что общего может быть у депутата и кондома, не совсем понятно, но события развивались по схожему сценарию. Разве что вертолетов в конце не было, но и без него производители резинки недостатка в воображении не испытывали, предлагая нанести банан на футболки команды и использовать улыбающихся мужиков в рекламной кампании. Грязные намеки нам ни к чему и “Durex” был благополучно отправлен туда же, куда и депутат. Где им самое место. В поисках счастья, по аналогии со многими командами, мы могли купить азиата и заманить какого-нибудь магната с его Родины в ласковые сети. Но кандидатура местного таджика была отвергнута после товарищеского матча, в котором талантливый алхимик превращал в голы даже безобидные прострелы и удары от ворот.

Отчаянные времена требуют отчаянных действий. Не дожидаясь милости шаловливой судьбы, нами был проанализирован рынок футбольных спонсоров, и, в конце концов,  найдено идеальное решение проблемы. Прямой выход к господу Богу. “Томи” хватило одного письма президенту Путину, чтобы решить свои финансовые трудности. Мы же уже второй год молимся Богу с просьбой ниспослать на наши грешные души светлых долларов и лучезарных рублей, но воз и ныне там. Похоже, не того Бога выбрали. Адрес Владимира Владимировича не подскажете? А если серьезно, то хочется напоследок обратиться с серьезным заявлением: уважаемый спонсор, несмотря на то, что моя мама не верит в твое существование (про деда Мороза она так же говорила, ха!), я знаю, что ты есть и тоже ищешь нас. По вечерам, выключая автоматически компьютер или допивая уже остывший кофе, ты тоскливо выглядываешь в окно, и горло давит ощущение безнадеги, что мы так и не встретимся. Но знай, ты не одинок и когда-нибудь узы, сковывающие наши помыслы, падут безвозвратно, и ничто не помешает нам быть вместе. Ни депутаты, ни презервативы, ни кто-либо еще. В знак же будущего союза мы обещаем  и впредь обыгрывать более богатые команды, выставляя их на посмешище своим упорным трудом, хитростью и талантом. Лишь бы ты заметил.