Где-то в песках...
А может быть так и готовились к сезону 2009???
Чудовищные перегрузки, железная воля- чтобы обладать всеми этими качествами необходимы громадные физические нагрузки. А откуда хорошая физическая подготовка у наших щупленьких малышей из мира "Королевы автоспорта"???? Этим вопросом наша редакция мучалась весь год.
Кто-то, как наш личный водитель, бывший зек и несостоявшийся прокурор Республики, смеялся, говоря, что никаких там нагрузок нет, одно удовольствие кататься за рулем болида и он бы в два счета справился. Ну что же в два счета, так в два счета. Воспользовавшись удобным случаем и приездом «Рено» в Россию, нам удалось его посадить в кокпит.
Как спросите вы? Нелегко нам было. Пришлось идти на подмену Грожана. А вы знаете, как было нелегко отловить Грожана, связать его, забрать шлем и нацепить на нашего водилу? Грожан только-только стал боевым пилотом и поэтому не на шаг не отходил от машинки с надписью «МЕГАФОН». И на наших красивых девушек, призывно подмигивающих ему, он внимания не обращал и даже объявление в громкоговоритель: «Месье, Грожан, пройдите в терминал вы забыли там… маму» не подействовало. Оставалась последняя хитрость вытащить Грожана от секьюрити. И она подействовала как заманчивый червячок на остреньком крючочке.
На что же клюнул наш ботаник, спросите вы? «Сохраним девственность нашим потомкам»- семинар, научные руководители Вассерман и Новодворская. Вот такую незамысловатую афишу мы состряпали и распечатали на отнюдь не цветном принтере! И молодой юноша повелся и отправился по указанному адресу. Там-то он и попал в лапы нашей Акакиевны, лишившейся того самого, еще году эдак в 48 от Рождества Христова. Фу ты, две циферки забыл- 1948 году!!!
И так как вы догадались, жука на асфальте крутил не связанный в подвале Грожан, а наш Петр Бенгалов (или как мы его любя называем Пи(т)ер Бен, буква «т» варьируется в зависимости от настроения главного редактора). Ай да, наш сукин сын, подумали мы, и действительно сдюжил ведь, вон какие фортели выкручивает.. Но все наше заблуждение рассеялось в миг, как туман по утру, после того как открыли болид и вытащили оттуда со свернутой шеей нашего незадачливого Питер Бэна, страх и ужас читались на его лице (и это у человека пять лет отсидевшего на нарах), руки дрожали, а сиденье намокло.. как позже он объяснил от пота. Ну да... сделаем вид, что поверили.
Ну да к чему вся эта история была!!! А к тому что, мы получили очередное подтверждение, что в Большом Цирке не хлюпики какие-то, а настоящие МУЖИКИ, с большой буквы М, да-да и Пике-джуниор тоже человек с большой буквы «М», настоящий МУ..К!!!! И сегодняшнее расследование мы посвятили теме, а как и где наши гонцы приобретали перед началом сезона 2009 года отменную физическую форму. Благо как всегда к нам в руки попали секретные рукописи, пергаменты, манускрипты, донесения израильской и британских разведок.
Часть первая. «Где-то в Сахаре».
И так, как вы догадались наши ребята, дружной гурьбой, перед сезоном отправились на тренировочную базу в Африку. Все прилетели с женами и подружками. Ну как все… Суттиль приехал с аквариумом и пианино, Пике с каким-то парнем, которого он представил как: «а это мой кузен-фотомодель», а Буэми оседлав своего любимого верблюда добирался с Эмиратов самостоятельно. Надо сказать, первое что сделал верблюд перед тем как его убили и съели- голодные (и до побед тоже) Алонсо с Феттелем, смачно харкнул в лицо Пике. Как чувствовал… А еще говорят верблюды- тупые животные.
Первым, в однозвездочный отель, построенный в песках, с ближайшим источников влаги в 450 км, вбежал Баттон и увидев симпатичную уборщицу не сдержал как обычно свои эмоции и заорал: «Вот это сиськи!!! Ай да, в бассейн!!!». Начитанный и образованный парень в очках… погодите я уже забыл, как его зовут.. ах да Бурдэ, огорчил будущего чемпиона репликой, что ближайший бассейн находится в другой... стране.
Кими по телефону уже во всю общался с Робертсоном- на тему, «что в этой шараги не то что вряд ли есть мороженое, но и сомнительно наличие обыкновенного холодильника «Морозко», но братья его успокоили и сказали, что за 40 млн.евро в год, можно и потерпеть денек, а через пару суток они его выкрадут. И надо сказать выкрали!!!! И не просто выкрали, но на тянув на свои наглые и жадные морды колготки, чтобы не быть узнанными и представившись посланниками Бен Ладена, потребовали выкуп за Кими у «Феррари» еще 27 млн. евро. И получилось же!!!!
И началась работа. Бесконечные и беспощадные тренировки. Тут вам и плавание на байдарках в песках, и марафонский забег до Эфиопии за баночкой колы и бессмысленное и беспощадное задание вырыть во время песчаных бурь яму глубиною в два метра. Только-только гонщикам удавалось на 40 см продвинуться вглубь, как снова песком всё засыпало. Все уже бросили это занятие, как прозвучала сакраментальная фраза в последствие ставшая известнейшей: «Я БУДУ РЫТЬ ДО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛИ КРОВИ!!!! ПОКА ЕСТЬ ХОТЬ МАЛЮСЕНЬКИЙ ШАНС Я БУДУ БИТЬСЯ» (С.Феттель) и тут же последовал и новый афоризм уже от другого гонщика: «А почему у Дженсона лопата, а у меня детская лопаточка? Вот так всегда…» (Р.Баррикелло).
И еще несколько крылатых высказываний:
- «17 см- это мой максимум на сегодняшний день» (Ф.Алонсо)
- «У меня рука болит. Я не буду дальше рыть. Я честный парень, говорю, болит, значит болит» (Л.Хэмилтон)
- «У Мерседеса самая лучшая лопата. А какая удобная рукоятка» (Х.Ковалайнен)
- «Елки-палки, у меня уже 7 лопата сломалась, но я.. (см.выше)» (С.Феттель)
- «Что-то нога заболела, не к добру это» (Т.Глок)
- «Рубенс, мать твою, ну куда ты песок кидаешь, внимательнее, чуть глаз мне песком не ослепил» (Ф.Масса)
Плавая в лазурном море, близ Ниццы, Шумахер потягивая с трубочки пиво: «вот бы меня сейчас к ребятам, да шея болит. Ну ладно пострадаю тут, но мысленно я в Раю с ребятами»
День второй. Потеряли Баттона. Нашли Баттона. Он даже тут в Западной Сахаре нашел проституток. Отругали Баттона. Но он сказал, что «Секс- это самая приятная и лучшая нагрузка, которая поможет мне на старте сезона» Ему не поверили. Больше всех ржали над ним Лука Красный: «пахать надо, а не баловаться. Пахать так, как пашем мы в конструкторском бюро над созданием мега-машины 2009 года, с чудо КЕРСом»
День третий потеряли Росберга, Пике-младшего, Буэми и остальной детский сад. Росберга нашли в ванной комнате, с гелем, расческой и феном- делал себе великолепную укладку волос: «Да, я метеросексуал. И горжусь этим!!!» Остальной детсад нашли за теликом с попкорном- смотрели «СМЕШАРИКОВ» и «ТЕЛЕПУЗИКОВ». Ржали. Рядом сидел Хуан Пабло. На вопросы, что он здесь делает, отвечал: «привез друзьям гостиниц из Колумбии. Кому петрушку, кому укропчик, а кому и кексы…» На следующее утро, молодежь отказалась сдавать кровь на допинг-тест.
День четвертый. Уэббер отпросился на денек, сказав, что соскучился по кенгуру, да и погоняться где-то хочет. Ближе к обеду сообщили, что Марк сломал ногу. Все посочувствовали, Тимо посмеяся.
День пятый. Проходили устройство современного болида. Все откровенно скучали, так как с малых лет ковырялись в машинах и все досконально знали. Один лишь Баттон из всего курса лекций помнил лишь, что «мотор это что-то большое и обо что можно обжечь руку». Накаджима на лекции, в тетрадки в клеточку рисовал самурайские мечи и писал письмо своему другу Кобаяши: «..Эй, сегун, привет!!! Как ты там? на азиатских GP-2, наверное, рвешь всех? Интересно там да? А я вот в королеве автоспорта маюсь… Вот очки скоро наберу свои первые на радость японскому народу! Ну удачи тебе, друг, в GP-2! P.S. Может через годик в Формулу-2 попадешь!!! Я буду рад за тебя. Ладно, заканчиваю письмо, а то у нас пресс-конференция.. море журналистов, женщин, рекламных контрактов.. скукота.. ну все побежал. Чмоки.»
День шестой. День отдыха, устроили смотр талантов! Каждому предлагалось- рассказать любимые строки, спеть песню или еще чем удивить народ. Баттон спел песню- «ВИ А ЗЕ ЧЕМПИОН, МАЙ ФРЕНД…». В зале аплодисменты и смех, ведь сегодня сообщили, что Хонда уходит из чемпионата. Трулли представил на всеобщую дегустацию вина из собственной коллекции. «Ах, какое вино, ах какое красное, очень люблю КРАСНОЕ», восхищался Карло Джан, тот самый, который по профессии ФИЗИК. Глок с Алонсо показывали карточные фокусы. Глок злился, ведь аплодировали только Фернандо, при чем громче всех это делали представители «Феррари». Суттиль, проходя к роялю, чтобы показать свое музыкальное дарование, задел бутылку самого лучшего вина из коллекции Трулли. Так между ними впервые пробежала черная кошка. Вот вы наверное подумали- ПРОБЕЖАЛА ЧЕРНАЯ КОШКА- хорошая метафора!!! Никакая это не метафора, а констатация ФАКТА: на сцену мимо Трулли и Суттиля пробежала Посковья Шлезингер где на пару с другим «черным котиком» они спели какую-то попсовую байду.. ой простите: ПРЕКРАСНУЮ МУЗЫКАЛЬНУЮ КОМПОЗИЦИЮ!!!!
День седьмой. Глок и Трулли, прознав, о кончине «Хонды» испугались за свою судьбу, а вдруг и с Тойотой может случиться нечто подобное, на них даже не подействовали наичестнейшие глаза главы «Тойоты», заявившего «Тойота будет в Формуле-1, ровно столько, сколько будет существовать сама Формула. Клянусь всеми 4 Курильскими островами!!!!». Но просто сидеть и бояться- это не в духе гонщиков Ф-1, рано утром выпив чашечку вина, наши храбрые друзья отправились на поиски нефти. «Тут ее до хрена, у меня по географии 5 было. Найдем бросим формулу, будем за счет скважины питаться»- сказал Глок. И ведь не обманул, у него действительно по географии была пятерка, вся беда в том, что в Германии система оценок обратная нашей, то есть 1- это у них отлично, 2-хорошо и т.д.
«Красота-то какая!!!»- отхаркнувшись от забившего нос, глаза и рот песка произнес Трулли. И они пошли. Шли долго.
Вдруг Глок взвизгнул: «А тарантул!!!! Они ядовитые!».
Трулли: «Какой это тарантул. Это жук-навозник!!!!»
Глок: «Откуда в Сахаре в песках- навоз?»
Трулли: «Оттуда же откуда и нефть!»
Глок: «Под..ал! О, вон Алонсо идет давай спросим у него, кто это. Странно, а почему он в одних плавках и с полотенцем на шее???»
Трулли «Федя, это жук или тарантул?»
Алонсо: «Это камень!!! Идите и проспитесь алкаши, всю ночь вином, что ли баловались?!!!!»
Глок: «Слышь, пэр, а ты куда в таком виде?»
Алонсо: «Ну не на горнолыжный же курорт.. ополоснуться иду»
Через час вызвали скорую помощь, с Фернандо оказывается приключился солнечный удар и ему превиделся мираж: оазис с прозрачной голубой водичкой и пышногрудыми брюнетками загорающими топлес на лежаках..
Продолжение следует: Часть 2. Арктика. Где мы вам продолжим рассказывать, как же КУЁТСЯ характер настоящего ГОНЩИКА!!! (Посвящен сезону 2010)
