2 мин.

Irish Football

280

Протрезвев после дня "Святого Патрика", блог Лучший Футболист Мира предлагает поговорить об ирландском футболе.

Об Ирландии любому смертному надо знать пять вещей:

  1. Мужики с яйцами

  2. Некрасивые женщины

  3. Много вкусного алкоголя

  4. Ужасная национальная кухня

  5. Рой Кин - ирландец

Специальный корреспондент ЛФМ Эйден МакГиди после второй бутылки Бушмилса рассказал о прочих особенностях игры в Ирландии.

В Ирландском футболе нет места трём вещам: Слабости, англичанам и слабости 

На матче двух ирландских команд в чернокожего игрока кинули не бананом, а другим чернокожим игроком

Все матчи ирландского чемпионата транслируются О′нлайн

Лучшие ирландские футболисты выходят на поле пьяными. А почему нет? Они лучшие, могут себе позволить и расслабиться

Ирландским футболистам еще в детской лиге делают татуировки ACAB

Если ирландский футболист симулирует в штрафной соперника, он не просто падает, а выбивает себе коленные чашечки

Ирландский футболист имеет право ударить соперника, если потом пояснит судье, что ударил за дело

На товарищеский матч с ирландским Шемрок Роверс побоялся приехать грозненский Терек   

Серхио Бускетс падает и корчится от боли, когда слышит гимн Ирландии

В ирландских больницах зафиксировано 1488 случаев, когда судьи после матча просили извлечь свисток из заднего прохода

Если матч двух ирландских команд выпадает на День Святого Патрика, то в честь праздника футболистам разрешено убивать друг друга

Количество звезд на футболке ирландского футболиста символизирует количество сломанных ног футболистов сборной Англии

Ирландские футболисты не любят немецкий футбол, потому что светлое пиво пьют только педики 

В ирландском футболе нет места гомофобии и расизму. Нет педиков и негров - нет гомофобии и расизма

Гимн Ирландии начинается со слов: God save our gracious Guinness, а заканчивается пьяным дебошем

Ирландцы болеют за Спартак. А за кого им, бл*ть, еще болеть?

Каждый третий ирландец может зарифмовать фамилию Руни со словом Х*й

Ирландские болельщики зигуют только под песни Боно

Шакил О′Нил не ирландец. Он чёрный!

Ирландские футболисты лечат травму мениска клевером

У ирландцев есть 5 футбольных позиций: вратарь, защитник, полузащитник, нападающий и лепрекон. Лепрекон имеет право без обоснования обоссать лайнсмэна.

Только ирландские футболисты могут хвастаться тем, что перепили российских перед матчем сборных #важнеефутбола

Если матч двух ирландских команд заканчивается дракой, то техническое поражение засчитывается команде, которая получила пиз*ы  

P.S: LONDON is the capital of Great Shit

logoРобби Кин
logoсборная Ирландии по футболу