Евангелие от Guusёнка
Блог

Три ложечки мёда

Вот скажите мне, за счёт чего клуб уровня Норркопинга, собирающий на домашних матчах по три тысячи (!) человек, а на зарплаты тратящий двести тысяч в месяц, может выживать? Я думал за счет продажи выросших под моим руководствам игрочишек. Ан нет!

Началось всё 15 августа. Перед этим неделю готовились к игре с Квидингом в закрытом режиме. Я раздавал хомячкам комплименты, в надежде на то, что они устыдятся этих неоправданных авансов и устремятся их отрабатывать. Как и задумывали, минимизировали ротацию состава – курс на лечение той нервозности, которая, судя по всему, образовалась в клубе после смерти дядюшки. Или точнее будет сказать – после прихода в команду меня.

Выходили на поле с суровыми физиономиями, показывающими соперникам и болельщикам отрешённость от всего бренного. «Матч жизни» - читалось на бородатых и прыщавых безбородых лицах. Сделали ошибку – посмотрели друг на друга. И испугались этих суровых незнакомцев… Из-за коленной дрожи пропустили смешную банку на 14 минуте. Напад гостей головой от угла штрафной площади накинул на своего набегавшего коллегу, и тот ударил с лёту в штангу… Но пока наши защитники дружно облегчённо вздыхали, первый напад гостей преспокойно, прогулочным шагом, добежал до вяло катящегося мячика и, буквально запнувшись об него, дотолкнул-таки в ворота…

Но нет худа без добра. Мои хомячки перестали смотреть на себя и стали больше смотреть на клоунов соперника. И очень скоро инициатива была уже у нас. Но сравняли мы только к перерыву, на 44 минуте. И не смотря на то, что прям тут же получили второй клоунский по исполнению гол, решили больше не бояться и играть в свою игру. Мне даже не потребовалось изобретать каких-то специальных слов в раздевалке. Все слова они от меня уже слышали неоднократно и уже даже начинали сами друг друга называть не по имени, а по сексуальной ориентации…

Во втором тайме мы этих Квидингеев совсем зажали и, как следствие, забили свои два мяча.

Наконец-то…

И тут случилось предательство.

В раздевалку зашёл довольный президент. Поздравил с победой, съел мой кусок тортика, отхлебнул из моей фляжки и уходя, как бы промежду прочим обронил, что продал молодое дарование Хаглунда.

- Как? Моего мальчика? Кому? Трансферное окно ведь уже закрыто!

- У нас – да. А англичанам похрену.

И ушёл, паскуда.

Зайдя после матча в булхактерию, справиться о балансе, нашёл там огромный кукиш, в лице главбуха.

«Денег нет» - выражал большой палец кукиша.

Вот так, дорогие мои! Не верьте президентам!

15-23 августа

Глубокая синяя яма.

А чо рассказывать? Жванецкий тему чертей уже раскрыл.

23 августа

Я проснулся в автобусе. Рядом сидела Хельга и колыхала.

«Мы на российской дороге?» - сделал я усилие, чтоб сделать вид, будто я подумал.

Колыхание было немного аритмичным, а полуоткрытый алый рот...

Опа! Это футбольный дневник?

Так… Футбол. Потные мужики.

 

- Куда едем, мужики? – проорал я на весь автобус.

- В Йончопинг! – грянул в ответ хор потных мужиков.

- Порвём? – крикнул я.

- Ясен пень! – обдало меня потом…

«Правильный настрой!» - добросовестно подумал я.

24 августа.

С утра ни капли!

Просмотрел местную прессу. Бросилось в глаза объявление:

«За наш счёт?!» - подумалось только.

Вероломно продав ключевого игрока, президент наверное сейчас хихикает в своём подвале над грудой кругляшек, и ядовитая слюна капает на растопыренные когтистые пальцы…

И хрен ему судья!

Определился с составом.

Игра была скучной. Враги убили моего престарелого капитана в середине первого тайма. Оглядев лавку, я вдруг понял, что до конца чемпионата нам с таким количеством травмированных не дотянуть. В перерыве я напомнил ребятам, что они Норркопингцы. А, други мои, Нарркопинг – это понимаешь такой центровой город, мать городов шведских, что погибай на поле, а мяч забей! И прочее бла-бла-бла…

Парни согласно кивали, называли друг друга «камрад» и по матушке, сотрясали кулаками и пегими мокрыми бородёнками – в общем проявляли готовность постоять за свою малую родину.

Гол был красив! Разыграли такую карусель, что у меня закружилась голова, и я еле добежал до гальюна. Хозяйские игрочишки выглядели мокрыми индюшатами на фоне моих дождевых орлов.

Две победы кряду! Это уже тенденция, однако! :)

В автобусе обратно возвращались не кучка неудачников, но большая футбольная семья – мы пели шведские песни, хлопали в шведские ладоши, совали шведские деньги в шведские стринги Хельги…

29 августа

Сегодня ко мне приходили ходоки. Лидер местного фандвижа Петер Бергсторм принёс мне дары – бутылку водки. Прогнал.

Из-за травм идея планомерного наигрывания состава провалилась с треском.

Бросились в глаза две фамилии в стане соперников - азербайджанец Пономарёв и нигериец Кеннеди. Из Швеции с любовью.

Это была фееричная игра! С самого начала мы дали жару гостям. К десятой минуте лично для меня всё стало ясно и оставалось только не сказать ничего лишнего в перерыве. Поэтому разговор я доверил Кентяре, а сам слушал через плеер родную речь на «Маяке»…

После такой крупной победы я ожидал, что президент наконец-то премирует нас своим вниманием и поделится денежками с продажи Хаглунда…

Интересно, могу ли я стать президентом?

Кто может быть президентом?

Я!

Хочу в Англию.

Комментарии

Возможно, ваш комментарий – оскорбительный. Будьте вежливы и соблюдайте правила
  • По дате
  • Лучшие
  • Актуальные
  • Друзья