Блог Картофельная душа

Кем бы стали звёзды мирового футбола, родись они в Беларуси

Мои друзья мне часто задают идиотские вопросы, ожидая услышать от меня не менее фееричные по своей идиотичности ответы, и всё бы ничего, но недавно один мой весёлый закадыга задал мне такой вопрос:

- А что было бы, если бы Месси родился в Беларуси?

Я немного призадумался, чтобы придумать что-нибудь этакое, да и выдал сходу:

- Он бы работал токарем 3-го разряда на шарикоподшипниковом заводе.

Мы всё это дело естественно обсмеяли, а потом мне и пришла в голову идея написать этот пост.

И так, кем бы стали некоторые известные люди мирового футбола, если бы они родились в Беларуси(я выбрал трёх абсолютно разных персонажей).

Поехали!

 

Лионель Месси/Леонид Мясоедов

Лёня родился в небольшом городском посёлке Россоны, что в Витебской области. В простой советской семье: отец работал на сталелитейном комбинате, а мать уборщицей, в семье он был не единственным ребёнком, у него было ещё два старших брата: Роман и Михаил.

В пять лет Лёня начал играть в футбол во дворе. Юркий но малогабаритный паренёк, уже в столь раннем возрасте выделялся на фоне куда более старших ребят.

Это даже отметил «Знаток» футбола со стажем, местный «синяк» дядя Витя. Мужчина лет пятидесяти, который частенько «под мухой» наблюдал из окна своего дома за игрой местной ребятни в мяч.

Он как никто другой знал сильные и слабые стороны всех ребят во дворе:

– Зашибись малый! Валит трохи! Может даже скоро за «Мясокомбинат» наш играть будет – резюмировал талант Леонида, бывалый эксперт со стажем – дядя Витя.

Лёня продолжил играть в футбол и в школе, учитель физкультуры Иваныч, так же высоко оценивал даровитость своего ученика, и в приватно-искренних беседах с «трудовиком» Сергеичем, он неоднократно это отмечал:

– Офигенный шибздик, даёт «девятиклашкам» под зад, гоняет их как кур. За «Мясокомбинат» походу играть будет – со всей душевной радостью за своего ученика говорил наставник, и хлопал со всей силы малость задремавшего «трудовика» по спине.

Годы шли, и Лёне уже 16. Он молод и амбициозен. Ещё бы, ведь ему предстоят смотрины в легендарном «Мясокомбинате»! Эта бравая заводская дружина играет на первенстве области, и кого попало в свои отнюдь нестройные ряды не принимает, т.к. первенство области это серьёзный уровень, и играют там не на «барбариски», а на пиво.Но Леонид не боялся конкуренции, он знал, что Иваныч замолвил за него словечко, и его ждут в команде, но пока только в качестве просматриваемого.

Чтобы определить уровень Лёни, капитану «Мясокомбината» понадобилось меньше десяти минут. В двусторонке против Мясоедова персонально играл местный Винни Джонс – Колясик, по кличке «Колесо», данной ему из-за характерной окружности выпирающего живота, хотя, в «Мясокомбинате» каждый был Винни Джонсом, но Колясик был самым «винниджонсовым» из всех Винни Джонсов.

Лёня принимает мяч, прокидывает его себе на ход, и тут же падает как подкошенный, это «Колесо» сыграл корпусом и влёгкую завладел мячом, всем своим видом показывая что сыграл в пределах правил.

Лёня перехватывает передачу, идёт вперёд, перед ним как из под земли вырастает Колясик, он врезается в его так называемое «колесо», пружиниться от него как от батута, и вновь падает в нескошенную траву, а Винни Джонс россонского розлива снова легко забирает мяч.

Так повторилось раз, два, три... и капитан «Мясокомбината» не выдержал, он в сердцах бросил молодому футболисту со всей своей брутальной импозантностью:

– Эй, малой! Звиздую домой! Харэ валяться! Пшел на, щенок!

И Лёня в слезах обиды покинул свой первый и последний просмотр в жизни. А уже вечерком в местном «кафетерии» капитан команды «Мясокомбината» пихал учителю физкультуры Иванычу за то, что привёл ему, как он сам выразился «балеруна-лилипута в кедах».

– У нас на области мужики играют, ёпт. Ты хочешь чтоб его в первой игре убили на! Ты чё, ёпт! Там серьёзно всё, на! Он валится в каждом маленьком стыке, ёпт! Вот так вот на! – говорил бравый капитан легендарной дружины.

Так и не сбылась мечта детства Лёни Мясоедова. После того случая он зарёкся в футбол больше никогда не играть. Закончил школу, поступил в ПТУ, которое, кстати окончил с красным дипломом(потому что талантище!), а теперь работает на шарикоподшипниковом заводе токарем 3-го разряда, и по вечерам Лигу Чемпионов смотрит, за «Барселону» болеет кстати. За неё сейчас некий Лионель Ковелесси солирует.

***

Жозе Моуриньо/Жора Морынчук

Жора родился в Солигорске в семье водителя автобуса и учительницы начальных классов. Уже с ранних лет маленький Жора всей душой пристрастился к автобусам, и отец начал брать его с собой в автопарк.

Жора был счастлив в те моменты, он с большим интересом заходит в боксы где стоял транспорт, и часами наблюдал, как водители ремонтируют свою технику. Так же он очень любил залезть в отцовский автобус и покрутить руль, Жора уже с детских лет мечтал управлять автобусом, но его мать была против этого. Она хотела чтобы её чадо поступило на экономический, но посетив вступительные курсы, Жора сказал своей матери:

– Извини, но это не для меня. Там нужно носить пиджак с галстуком, а мне нравятся только автобусы.

Так бы и не дала мать сбыться Жориной мечте, но в дело вмешался его величество случай.

Как то в автопарк где работал отец Жоры завезли новенькие венгерские «Икарусы», а до того в автопарке были лишь дряхлые «ЛАЗы» и «ПАЗы». Никто из водителей не знал конструкцию и эксплуатацию «Икарусов», и даже не мог предположить, что с ним делать во время поломки. В общем поездил «Икарус» с недельку, да и стал колом. Затянули его мужики в автопарк, да и стали головы ломать:

– Что? Что же с ним делать?

В соседнем автопарке уже давно было два «Икаруса», и можно было спросить там, но мужики этого делать принципиально не хотели, т.к. у них была гордость, да и что скрывать – обида тоже была. Всё из-за прошлогоднего дня водителя, который завершился грандиозной стенкой на стенку, точнее автопарком на автопарк.

Выход из ситуации был найден. Водилы решили отправить в соседний автопарк юного Жору, чтобы он пробрался туда и подсмотрел как ремонтируют «Икарусы».Весь день Жора пробыл на вражеской территории, он как заправский диверсант пробирался к боксам и наблюдал за происходящими в них процессами. А уже на следующее утро, безусый Жорик объяснял «на пальцах» взрослым мужикам: что, куда и как. Водители слушали его с открытыми ртами и недоумевали: как?! как, этот мальчуган узнал за день больше, чем они за всю жизнь.

– Молоток Жорка, замолвлю мамке словечко за тебя. Видно что с головой. Хочешь водить автобус – будешь! – сказал как отрезал на радостях его отец.

Уже вскоре Жора Морейчук был записан на водительские курсы. По сей день Морейчука можно встретить в Солигорске, его автобус ходит по восьмому маршруту, а в салоне из старенькой кассетной магнитолы звучит Брайанс Адамс.

Не верите? Проверьте!

***

Яя Туре/Яков Туров

В глухой полесской деревеньке родился мальчик с диковинной внешностью. Внешность его была настолько диковинной для тех мест, что после появления младенца на свет, сельчане хотели его вилами заколоть. А бабка Агафья так и вовсе лютовала:

– Людка чёрта родила! Людка чёрта родила! Судный день грядёт! Я про то в священной книге читала!

Ну как позже оказалось, прадед малыша тоже необычайной внешности был. А один краевед сказывал, что в 19 веке Радзивилам в подарок везли 10 африканцев, но двоих довезти не удалось, сбежали они, а бегают то они шибко быстро. Вот видимо один из них в Полесье и затихарился, да и на местных девак зариться стал.

Погоревали родители с неделю, да и смирились, прозвали дитё Яшкой и дело с концом.

Освоился Яшка на селе, своим стал. Огород, хозяйство, скотина – всё на нём. Но была у Яшки страсть необъяснимая к круглым предметам, тянуло его к ним. Как бывает начнёт спозаранку качан капусты «чеканить», так до вечера и увлечется...А куры то не кормлены, корова не доена. Серчала мать на него за это.

Как то раз сосед дед Микола, сказал Яшке, крепко затянувшись самосадом:

– То Яшка, что ты качан капусты лупишь, то дык это – футбол. Я когда в армии служил, то сам видовал, как играли в него. Надо тебе в город идти, до него километров 200 всего, за три дня дойдёшь. В секцию, иль ещё куда там запишешься.

Яков как услыхал это, так сразу к мамке отпрашиваться и побежал на радостях, а мамка как услыхала, что сын в город намеревается идти, то как заголосила, как запричитала. А Яшка всё на своём стоит:

– Ну, дык, матка, отпусти меня. У ентот, як яго, у футбол гуляць, а то я так усю капусту перапатрашу.

– Ой, Яша, ты что! Дурны! Вот старцы сказывали, что когда твой прадед, тоже такой чумазый как и ты был, в город пошел. Так потом немцы три дня лес бомбили! Не пущу! Всё!

Так и остался Яшка Туров в своей полесской деревушке. Не отпустила его мать. До сих пор наверное, капусту «чеканит»...

***

Неймар/Сергей Неумоев 

Сергей появился на свет в граде-герое Минске, в самых настоящих фавелах–в Шабанах.

Еще ходя пешком под стол, маленький Неумоев легко проходил с мячом между табуретов и стульев, стоящих под столом. Недюжинную прыть малыша незамедлительно отметили его родители и отдали его в футбольную секцию–техники и дриблингу набираться.

В секции безусый Серёжа как стоячих обыгрывал своих сверстников, за что часто оказывался на асфальте–фолили на нем уж очень часто. Ноги его были все в ссадинах, а тело в синяках.

Когда Неумоеву исполнилось 14 лет, им начали интересоваться серьезные клубы. Приезжал даже сам тренер «Вертикали» из самих Калинкович и предлагал за молодой талант поросенка и две пары бутс сорокового размера, но по каким то причинам сделка сорвалась. Так же интерес к футболисту проявляли такие команды, как: «Забудова» и шкловский «Спартак», но опять же сторонам не удалось договориться о переходе.

Серёже уже 16 и в его жизни начинают происходить большие перемены. Он ждет перемен. В соседнею квартиру въезжают новосёлы, семья из трёх человек: мама, папа и сын. Больше всех из этой троицы, Неумоева привлекает сын. Этот парень ходит с пёстрым ирокезом и в потёртой кожаной косухе. По вечерам «удивительный сосед» бренчит на гитаре и слушает странную музыку.

Неискушенный такими экземплярами контингент Шабанов сторонился этого молодого человека. А наиболее впечатлительные граждане даже перекрещивались, когда проходили мимо него, и только один Серёжа испытывал перед ним некий трепет. Больше всего его притягивал ирокез. Он просто бредил мыслями об ирокезе. Неумоев долго рассматривал ирокез соседа и мечтал о таком же.

Однажды, набравшись смелости, Сергей решил подойти к «удивительному соседу» с целью познакомится. Панк сидел на скамейке возле подъезда в изрядном подпитии и судорожно перебирал струны гитары, вытягивая из себя что-то на подобии текста:

Доблестное утро

Запах нафталина

Дивная культура

Цельная система! 

–- Привет, я–Сергей, твой сосед–робко сказал Неумоев.

–- Здарова, малой. А я «Риббентроп» из группы «Ответ Чемберлена», хой!

–- Я это...спросить хотел...где ты свою причёску делал?

–- Нравится малой?

–- Очень, я себе тоже такую хочу.

–- О, нет! Тебе не пойдёт. Ты же вылиты Цой! Да-да! Цой, один в один просто! А фамилия у тебя какая?

–- Неумоев...

–- Ну всё! Ты наш человек! У лидера «Инструкции по выживанию» тоже фамилия Неумоев! Нам, кстати сейчас басист нужен. Поиграешь с нами?

–- Но я не умею...

–- Не бзди, малой, у нас никто не умеет. За два дня тебя научу.

Этот диалог навсегда изменил жизнь юного Серёжи. Придя домой, он молнией залез в интернет и подолгу разглядывал фотографии Виктора Цоя, с каждым просмотром находя всё больше внешних схожестей с ним. Потом он долго крутился в ванной перед зеркалом и пытался повторять движения культового рокера.

На следующий день Неумоев в компании «Риббентропа» репетировал песню «Юрий Гагарин закрыл Антарктиду». Ему даже доверили спеть пару строк:

Фаддей Беллинсгаузен

Отдай мне свою душу

Из-за тебя тают ледники!

Вскоре Сергей продаёт все свои бутсы и футбольную экипировку, а на вырученные деньги покупает гитару. Через два месяца после судьбоносной встречи, несостоявшийся футболист, а ныне басист группы «Ответ Чемберлена», выступает на своём первом концерте в одном из гаражей Шабанов. Он в образе Виктора Цоя играет соло и вспоминает, как его звала на контракт «Вертикаль» из Калинкович.

***

Арсен Венгер/Арсений Венгеров

Арсений Венгеров родился давно. Ещё во времена «могучего и нерушимого». Головастый мужик, очень головастый. Окончил педагогический институт, защитил кандидатскую, докторскую, ещё много чего защитил. Допреподавался до профессора и работать ушел...воспитателем в детский сад.

Его с юношеских лет тянуло работать с детьми, причем с очень маленькими. Чтобы он их учил элементарнейшим и простейшим азам, чтобы они развивались на его глазах и прогрессировали. Наблюдение за этим процессом вызывало у Арсения огромную радость и крайнее умиление.

Но вот вышла такая закавырка: в годы своей молодости уйти он в детский сад воспитателем никак не мог, т.к. с головой был погружен в учёбу, диссертации, научную деятельность, педагогические теории и прочие вещи.

Выведя свою, как ему казалось идеальную формулу по воспитанию детей, Арсений в ранге профессора сворачивает все свои многочисленные научные работы, бросает должность ректора и уходит в самый обычный детский сад, родного города Слуцк.

С этого и начинается его работа с детьми. Он учит их всему необходимому, развивает и защищает как агент Смит Матрицу. Дети начинают добиваться своих первых маленьких успехов...и тут же их забирают из группы Венгерова и переводят в дет.сад №1 для одаренных ребят. И так из года в год.

Вот вроде бы ещё вчера, сопливый и несмышленый он читал по слогам сидя на горшке, громко пукал сопровождая это действо неистовым и истеричным хохотом, а сегодня он приходит в строгом костюме, держа под мышкой томик Чехова, и заявляет что его переводят в группу для одарённых, и: good bye mister Vengerov, good bye...

А потом эти же детки, которых забрали из группы Венгерова начинают выигрывать грамоты и дипломы на различных олимпиадах. Награды за это получают и их нынешние преподаватели, как бы за заслуги в их педагогической деятельности, за развитие и воспитание маленького дошкольника.

Арсений всё это прекрасно понимает и ему ясное дело обидно. Ведь это он, он научил их всему и дал им всё что они теперь знают, он заложил в них фундамент и вложил в них душу. А у него ни одной грамоты, даже ни одного дипломчика самого маленького нет. Учителя года он тоже не получил (хоть несколько раз на него и номинировался).

Недавно благодарственный лист ему вручили, мол «за заслуги по совокупности», но это ещё больше его расстроило. А детей как переводили в «усиленную» группу, так и переводят.

Сдавать старик стал...

Бывшие коллеги посмеиваются над ним: «Такой талантище! Голова! Умнище! Ему бы в Гарварде преподавать, а он в Слуцке за сопляками жопы подтирает.»

Собирает сейчас Арсений к первому сентября новую группу деток. Всё надеется что не «отберут» их у него, и получит он за своих воспитанников грамот множество и дипломов кучу.

Как знать...Поживём–увидим.

***

Златан Ибрагимович 

1979 год, в Мальме проходят многочисленные митинги в поддержку мировой социалистической революции и низвержения «клятого» капитализма. Организаторы сего действа молодая семейная пара: Шефик и Юрка. После этих событий шведское правительство решает транспортировать нерадивую ячейку общества с активной гражданской позицией в их вожделенный социализм, со всеми потрохами и вытекающими.

СССР охотно принимает в свои пёстрые ряды политических эмигрантов, и селят их в Минске, как когда-то поселили Ли Харви Освальда.

Через два года у новых советских граждан появляется на свет первенец. Они сначала хотят назвать его Владленом (от производного Владимир Ленин), но потом меняют своё решение и называют малыша Златан (от производных «зловония» и «тантры»)–просто во время вынашивания младнеца, мать мальчика увлеклась индийскими традициями, эзотерикой и подалась в буддизм.

В семь лет маленький Златан всерьёз увлекся тхэквондо, которое изучал по американским боевикам, а приёмы отрабатывал на домашнем питомце–коте Леопольде.

–- Кись-кись-кись Леопольд, я Златан! Сейчас Златан будет тебя бить–приговаривал мальчуган подолгу разыскивая спрятавшегося кота по квартире.

Когда Златан значительно подрос и ему исполнилось десять лет. Родители в честь круглой даты решили обрадовать своё чадо и впервые выпустили его на улицу–в магазин за хлебом.

Придя в магазин, он немедленно сказал продавщице:

–- Я Златан!

–- Я рада за тебя, и что?

–- Я Златан!

–- Поздравляю, и?...

Мальчик развернулся и в слезах ушел домой. Он тут же поведал своим родителям о «тупице» продавщице и о его оказии гастрономического масштаба. Родители подбодрили своего ребёнка, и сказали ему, что в магазине надо обязательно говорить за чем ты пришел. Златан якобы всё понял и отправился на второй заход за вожделенным хлебом.

–- Я Златан!

–- А я уже на удивление знаю.

–- Златану нужен хлеб!

–- И какой же хлеб нужен Златану?

–- Златану нужен самый лучший хлеб. Ведь он Златан!

–- Так какой?

Тут мальчика вновь переклинило.

–- Я Златан!

–- А я Тамара, и что?

–- Златану нужен хлеб!

–- Так какой? Чёрный, белый, формовой, с семечками–какой?

–- Златану нужен хлеб Златана!

–- Ай, всё, мальчик, не дури мне голову. Иди отсюда.

–- Я Златан!

–- А я Тамара. Пшел вон, щенок!

Златан стремглав выскочил из магазина. Весь оставшийся день он проплакал уткнувшись лицом в подушку. Родители видя всё это, решили больше никогда не отправлять мальчика в магазин.

Ребёнок рос, всё рос, рос и рос. Вот ему уже 12, а заняться кроме изучения тхэквондо по боевикам нечем, а спарринг-партнёр–кот Леопольд, не выдержав домашнего насилия, подался в бега.

Шефик и Юрка решают отдать сына в спорт. Пропадает ведь ребёнок. Они договариваются с тренером, чтобы он особо не обращал внимания на причуды мальчугана, и Златан становится на шаткую дорожку футболиста. Он подаёт огромные надежды и колотит мячи будто с конвейера в каждом матче. Тренер в нём души не чает и всё спускает ему с рук.

Вот Златану уже 17 и пора переходить на взрослый уровень. Минское «Динамо» оказывается самым шустрым и Ибрагимович переходит в стан «бело-голубых».

На дворе 1998 год(напомню, что в 1998 году «Динамо» возглавлял Анатолий Николаевич Байдачный). Первая тренировка Златана в составе беларуского гранда.

–- Эй мля! Эй ты, мля! Носатый, ты-ты! Иди сюда мнять!

–- Я Златан!

–- Да мне насрать кто ты! Иди сюда мнять!

–- Я Златан!

–- Ты–мудло! Иди мнять сюда!

–- Златан не пойдёт к тебе. Все сами должны подходить к Златану.

–- Мнять! Стропила носатая, подошел сюда, мнять!

–- Златан не пойдёт!

–- Тогда пшел на отсюда, мнять! Тормоз мнять! Юрик! сделай так, чтобы этого олигофрена завтра тут не было!

Так и закончился футбольный путь Златана Ибрагимовича.

Вскоре его призвали в армию, но впрочем там быстро поняли кого они призвали, и через три недели Златана комиссовали. Далее были многочисленные хождения к психологу и лечение от социофобии, а так же помощь в адаптации. С помощью врачей Златану всё же удалось побороть свой недуг, правда некоторые деффекты у него всё таки остались–часто меняет место работы. То сторожем работает, то грузчиком, то охранником, то опять сторожем, то упаковщиком, то разнорабочим, а сейчас так вообще на заработки уехал.

Так и живёт Златан.

***

 

Луис Суарес/Леонид Суарский

Леонид Суарский родился 24 января в городе Светлогорске, в самой обычной беларуской семье. Уже в роддоме за ним стали наблюдаться всяческие странности. Во первых он появился на белый свет уже с одним зубом, а во вторых, спустя минуту после своего рождения, он укусил этим самым зубом фельдшера принимавшую роды.

"Какой он у вас кусачий!" -- всхлипнула фельдшер потирая окровавленный палец.

В возрасте семи лет Леонид переехал вместе со своими "предками" в Могилёв. В этом городе пошел в первый класс. На торжественной линейке приуроченной ко дню знаний произошел очередной конфуз. Малыш Суарский пробрался в комнату с аппаратурой и перегрыз провода колонок, вместе с проводами идущим к микрофонам. Директору школы пришлось всю линейку рвать глотку, выкрикивая заранее заготовленную речь.

Благо учителя отягощенные дедуктивными методами Шерлока Холмса, не смогли отыскать виновного. Обвинив в происшествии матёрого хулигана, восьмиклассника Петьку.

Вскоре у Лёни стали проявляться первые признаки таланта. Он очень сильно любил играть в мяч, и это у него получалось. Но вот беда, мяча у него не было, он весь урок физкультуры гонялся за ребятами бегающими с мячиком, в попытках его отобрать, чтобы сыграть в футбол. Ребята же со своей круглой забавой расставаться не желали. На 37-ой минуте урока Суарскому всё же удалось настичь одного из убегающих владеющего мячом. Им был самый пухлый мальчик класса Федя. Лёня тут-же вцепился зубами в его ногу. Шокированный от сего события и одновременно от боли Фёдор, мгновенной упал на землю со слезами на глазах. А довольный Суарский побрёл в сторону стадиона чеканя заветный мячик двумя ногами.

Фёдору наложили пять швов, а потом он ещё пять лет посещал школьного психолога. У мальчика развилась фобия к урокам физкультуры. Суарского же, вызвали к директору в радушной компании родителей. На первый раз Лёню простили, но строго-настрого запретили ему кусать детей.

Но недолго музыка играла...

На перемене творился необузданный хаос. Школьники выплескивали свою молодецкую удаль, и резвились аки макаки в зоопарке. Мальчики дёргали девочек за косички, те их били в ответ по голове портфелями. Всё это сопровождалось диким писком, гоготом и воплями. В общем царила "рабочая" атмосфера школьной переменки. Суарский тихонько сидел за своей партой, ковырясь в зубах зубочисткой.

-- Эй, Лёнька! Ай-да с нами девок гонять! -- подбежал к Суарскому озорной парнишка по имени Стас.

-- Да что их гонять...Скукота... -- глубоко зевая ответил Суарский.

-- Нет, не скукота. Вот, смотри. Катька Шахович идёт, дёрни её за косичку! Поржем! Ха-ха!

-- Дёрнуть Шахович за косичку, это по-твоему смешно?

-- Смешнее некуда! Ахахаха!

-- Нет, это не смешно... Вот если бы ей эту самую косичку отгрызть...Эх... -- мечтательным тоном произнёс Леонид.

-- Так отгрызи!

-- Ай, нет. Настроения нету.

-- Трусишь! Ты просто трус. Хвастать только можешь. Слабо?

-- Ничего мне не слабо...

-- Ну так давай!

Суарский встаёт из-за парты, тихо подходит к Шахович стоящей к нему спиной, резко хватает её за косу и впивается в неё своими зубами...

Через 15 секунд коса Шахович лежит на полу. Катька рыдает как Алёнушка у ручья, а Суарский хлопает по плечу ошарашенного от увиденного Стасика, и говорит:

-- Вот видишь, не слабо...

Затем естественно был очередной вызов на ковёр к директору. На который были приглашены завуч и родители Лёни. На свою беду завуч имела дурную привычку грозить провинившимся детям пальцем, при этом крича на них в судорожном припадке. За это она и поплатилась. Она подвела свой палец к лицу Суарского и стала водить его по сторонам, тот не долгая думая произвёл силовой захват пальца зубами, с последующим выходом на болевой приём. Завуч в ответ с разъярённым визгом побежала созывать школьный "сходняк", то бишь педсовет. На педсовете решили перевести "кусающегося мальчика" на домашнее обучение, от греха подальше. Больше на школьный порог нога Лёни Суарского не ступала.

Обучался он дома и с другими детьми ему играть запрещали(т.к. кусается). Социум ему был чужд и дик, а ведь дальше надо было как-то жить.

Когда Суарскому исполнилось 17, его родители всерьёз стали беспокоится его будущим. Для совета они позвали дядю Колю. Дядя Коля был зоотехником, посему считался очень грамотным и уважаемым человеком.

-- С волками жить — по-волчьи выть -- загадочно сказал дядя Коля.

-- Ты что имеешь ввиду? -- вопрошали озадаченные родители.

-- Если он не может уживаться с людьми, потому что кусается. Пусть контактирует с теми, кто и сам может укусить. Пускай подаётся в кинологи!

Сказал дядя Коля, как отрезал(а резал дядя Коля часто). Вскоре были курсы, служба на погранзаставе, вольеры, собаки, обоюдные дрессировки...

Собаки в Суарском души не чают. Он их кормит, играет с ними, кусает когда-нибудь в порядке воспитания. В общем стал вожаком и возглавил стаю. Не верите? Приезжайте в Могилёв и сами посмотрите.

***

Алекс Фергюсон/Александр Фергюшенко

Александр Фергюшенко появился на свет в тяжелые годы войны. 31 декабря 1941 года в оккупированном Гомеле. О детстве его знают мало. Сам же Александр о своей босоногой поре говорит так: "я родился в Гомеле и рос с гомельчанами". В общем одни банальности.

Так-же известно, что в молодости он работал помощником слесаря, потом вступил в комсомол, с ним и в профсоюз, затем КПСС, партийная работа... Многочисленные съезды и прочая номенклатурная мишура. Зато с развалом СССР начали происходить процессы выбросившие Фергюшенко на самый верх.

В руководстве страны тогда творилась неразбериха и лютая вакханалия. Люди не знали чего ждать от завтрашнего дня, накапливалось негодование. Вот-вот должно было произойти что-то страшное. И тут на сцену политический баталий вышел он. Новоявленный кандидат в президенты собрал все необходимые бумаги, подписи и подал заявку... "Тёмная лошадка" вступила в игру.

На первой своей пресс-конференции в качестве кандидата, Фергюшенко неистово жёг пламенным глаголом растапливая холодные сердца избирателей. На вопрос журналиста:

-- Для чего вы приняли решение баллотироваться в президенты?

Фергюшенко невозмутимо ответил:

-- Для того, чтобы скинуть грёбаных Шушкевича и Кебича, с их грёбаных мест! Можете так и написать.

Началась предвыборная компания. Беларусам импонировал этот харизматичный мужчина. Он выгодно отличался от своих соперников, как внешним видом, так и повадками. Всегда опрятный, в очках с красивой оправой и элегантном пальто. В отличие от своих политических оппонентов он курил сигары, а не сигареты "космос". Пил только шотландский виски, а не польский спирт "Рояль"...

Такие казалось бы мелочи не могли остаться незамеченными. Беларуский плебс всем сердцем возлюбил Фергюшенко, и был готов идти за ним хоть на край света. Она знали наверняка, что кто-кто, а этот мужчина гвозди воровать никогда не будет. К тому же Ферги собрал вокруг себя талантливых молодых политиков, которых в СМИ называли "молодые волки" или "Класс - 92".

Предвыборный слоган Фергюшенко гласил:

"Голосуй за Ферги, или он надерёт тебе зад!"

Как и ожидалось, Фергюшенко с лёгкостью выиграл выборы, намного опередив Кебича, Позняка и прочих альтернативных кандидатов. На церемонии инаугурации Ферги произвёл очередной фурор. Вот несколько цитат:

"Зарубите себе на носу. Президент теперь я. Теперь я ваш папочка, чёрт бы вас побрал!"

"Колхозы это грёбаное собачье дерьмо. Мы будем производить лучшие виски и сигары в мире, и пошло бы оно всё..."

"Если кто-то считает, что я победил на выборах нечестно, то пусть этот сукин сын скажет мне об этом в глаза, и я отшлёпаю его мамочку."

"Кебич говорил что я позер? Пусть теперь выращивает свои сраные помидоры, на своей сраной даче."

Реформы Ферги были из разряда шоковой терапии. Закрывались колхозы, остатки сельского хозяйства уходили с молотка в Молдавию, из Шотландии выписывались лучшие производили виски, и открывались иностранные филиалы. Всё что напоминало о советском союзе, и аграрном прошлом подлежало уничтожению.

-- Те, кому не нравятся мои реформы. Пусть еду в грёбаную Монголию и живут в своём любимом сраном дерьме! -- говорил в своих речах президент.

Беларусь по-тихоньку начинала превращаться в "новый Амстердам", но для этого необходимо было время...

В парламенте перед Ферги все трепетали и боялись ему перчить. Любое его предложение принималось на ура. Один дяденька заседающий в парламенте говорил про него:

-- Я никогда никого не боялся до этого, но Фергюшенко с самого начала был устрашающим сукиным сыном.

Время шло. Проведенные реформы не давали желаемой отдачи. Виски на экспорт не шел, сигары гродненской табачной фабрики особым спросом не пользовались, а туристов приезжало с гулькин нос. Народные массы взволновались. В Минске был проведён митинг, на котором жители города растянули сорокаметровый баннер:

"Три года извинений и до сих пор хрень. Пока, Ферги"

Наступал 1999 год. Приближались выборы. Конец мая. Второй тур. В него вышел Фергюшенко и некий альтернативный кандидат. Счёт 48% на 52% в пользу альтернативного кандидата, он уже начинает праздновать победу. Последний избирательный участок оглашает результаты...Весь участок за Фергюшенко! Он вырывает победу в самом конце. 51% на 49%. Творится сумасшествие, Фергюшенко в экстазе танцует ча-ча-ча.

-- Я не могу поверить в это. Просто не могу поверить. Это выборы, чёрт возьми! -- на пресс-конференции Ферги не скрывал своих чувств.

После этой невероятной победы дела страны пошли в гору. Виски с сигарами стали экспортироваться, туристы стали тоже подтягиваться, инвесторы выстроились в очередь. Обстановка нормализовалась и стабилизировалась. Под Оршей начали строить вискипровод идущий в Европу.

Далее были новые выборы, на которых Ферги рассек своему сопернику на дебатах туфлем лоб, и одержал безоговорочную победу. Затем были и ещё одни выборы. Опять же закончившиеся очередная и уверенной викторией Фергюшенко.

После этой победы молодой журналист спросил у Ферги:

-- Когда вы собираетесь уходить на пенсию?

На что Фергюшенко со всей своей харизматичностью ответил:

-- Можете не беспокоится -- вы уйдёте на пенсию раньше, чем я.

Так до сих пор и руководит он страной. Правда поговаривают, что Ферги больше 26-ти лет президентом не будет. Это значит, что возглавил он страну в 1994, а 1994+26=2020. Следовательно Александр Фергюшенко задержится на своём посту до 2020 года.

***

Марио Балотелли/Марк Болотов

Марка беларусом можно назвать лишь отчасти. Всё же родился он у выходцев из Ганы, но зато в Беларуси. А дело было так.

В Пинск на симпозиум юных мелиораторов прибыла бравая делегация из братской Ганы. В делегацию входило два человека: муж и жена. Толи на них так сильно наши красоты повлияли, толи эхо Чернобыля гормоны вскружило, толи ещё что... В общем зачали они ребёнка на необъятных просторах близлежащих окрестностей Пинска. Зачать то зачали, но потом ещё 10 месяцев болота учились осушать. Затем бросили новорожденного в роддоме, и были таковы. Чемодан - вокзал - Аккра, как говорится.

Взмолились врачи и медсёстры к небу окаянному, да пожалели "черныша"(так между собой называл его медперсонал), да и транспортировали в ближайший детский дом.

Заведующая когда узнала, что малыша на произвол судьбы оставили африканские мелиораторы, дала ему фамилию Болотов(ну любила женщина всяческий символизм). Имя же мальчику придумала сентиментальная нянечка. Она в тот день закончила читать книгу Марка Агеева "Роман с кокаином", и была в таком сильном впечатлении от прочитанного,что дала мальчику имя Марк, в честь писателя, естественно. Так и стал "черныш" Марком Болотовым.

С детства Марк был странным мальчиком. Как обычно говорят "не от мира сего". Когда Болотову было 6 лет, ему во сне приснилась собака которая хотела его покусать. Не следующий день Марк стащил из столовой нож, и лёг спать вместе с ним -- чтобы прирезать эту чёртову собаку. Больше сны Марку никогда не снились.

Болотову 10. В детском доме готовится небольшой праздник, а с ним и выступление коллективов самодеятельности. Марка приглашают вступить в ансамбль, и выступить на концерте в качестве заводилы. Ведь его пластике и манере двигаться все завидовали. На это предложение Марк ответил категорическим отказом:

-- Выступать в ансамбле? Я не играю с девочками.

Вскоре Марка усыновляют сердобольные итальянцы. Но забирать его в Италию не спешат. Решают помогать мальчику на расстоянии. Когда Болотову исполняется 17 они покупают ему дом в агрогородке и помогают материально. Марк поступает в ПТУ на токаря, где у него окончательно сносит крышу. Он конфликтует со всеми подряд, по двадцать минут надевает рабочий фартук(причём задом наперёд), "мастак" от Марка тоже сходит с ума. Он не знает что с ним делать, ведь педагогические меры физического воздействия на нём не работают. У мужика полнейший разрыв шаблона.

Далее события развиваются по накатанной в пропасть траектории. Болотов "забивает" на учёбу, находит сомнительных приятелей и прогуливает "еврики" гуманных итальянцев. Им начинает интересоваться участковый, а с ним и социальная служба. В один весенний день они совершают визит к Марку домой.

Заросшее листовой крыльцо, на дверной ручке и подоконнике следы блевоты. Весь двор завален бутылками из под дешевого вина... Внутри дома от бывшей обстановки осталось одно название. Вся итальянская мебель и техника продана соседям(точнее пропита), на ободранных обоях коричневые следы отпечатков рук. В комнате один лишь стол, три стула и деревянная шконка. На которой спит какой-то бомж в изорванной телогрейке. На одном из немногочисленных стульев сидит одурманенный бырлом Марк, с его рта по бороде стекают тоненькие струйки слюны.

-- Ну что ты Марк, жилище так своё запустил? Не стыдно тебе? -- обращается участковый.

-- Тише-тише. Не спугните его -- пытаясь размахивать руками говорит Болотов.

-- Что тише? Кого не спугнуть?

-- Ангела не спугните. Тсс -- прикладывая палец к обслюнявленным губам отвечает Марк.

-- Какого ещё это ангела?

-- Святого ангела...

-- И где же твой святой ангел?

-- Вы что не видите? Он сидит рядом со мной.

-- Нет, мы его не видим.

-- Значит вы слепы, ваши души чёрны и вы не видите святой дух. Он всегда со мной рядом. Я с ним разговариваю, общаюсь...

-- Так-так, что же ты ещё с ним делаешь?

-- Много чего. Путешествую, например.

-- И где ты путешествуешь?

-- Вы вот видели когда нибудь Рай или Ад? Там я с ним бывал.

-- Нет, и что там?

-- О! Рай это такой светлый круг. Где люди гуляют, кушают, разговаривают, делают что-нибудь полезное. А Ад где-то внизу, не помню точно в каком низу. Там люди всё время лежат, кушают и не разговаривают...

Участковый ухмыльнулся и обратился к социальному работнику:

-- Ну что Светлана, с этим всё понятно. Вызывай "дурку".

Два месяца Марк пробыл в психиатрической лечебнице. Лечение нейролептиками только усугубило состояние Болотова. Он подолгу лежал в койке обхватившись двумя руками за голову и перекачиваясь из стороны в сторону. Параноидальная шизофрения -- констатировали диагноз врачи. Итальянцы от своей помощи тут-же отказались, но дом парню оставили.

Болотова поставили на учёт в диспансере с периодической госпитализацией и отпустили на все четыре стороны, но под надзор.

Свобода был недолгой. Уже через два дня к нему наведались друзья-приятели, и стол со стулом были благополучно пропиты. Дело чуть не закончилось пожаром. Кто-то зажёг в доме китайское подобие фейерверка, от которого бенгальским огнём вспыхнули засохшие от блевотни шторы. Благо пожарники поспели вовремя и пресекли на корню грядущую трагедию.

Марка опять положили в лечебницу. На этот раз уже надолго. "На анализы": -- лукаво сказал Болотову главврач.

Санитар принимая одежду Марка, обнаружил в его брюках 20 тысяч беларуских рублей.

-- Откуда у тебя деньги? -- спросил удивленный мужчина.

-- Просто я богат -- безразличным тоном ответил Болотов.

Два санитара отвели его в отделение. За спиной у Марка Болотова гнетущим воем защелкнулся железный замок. Занавес...

***

КонецЪ

Автор

Комментарии

  • По дате
  • Лучшие
  • Актуальные
  • Друзья