4 мин.

Каролина и "Методика Мщения Кобелюге"

2 k

 

ФОТО ГОДА!

Каролина еще раз облобызала токийскую тарелку, и разразилась стонами на родном языке, полными победного экстаза.

"Спасибо, папа! Спасибо, Судьба! И тебе.. Гиля.. спасибо! Ты настоящий фанат!!"

Будущая намбаванка утерла сладкую девичью слезу, и вытащила из декольте сложенный фронтовым треугольничком листок.

"Мы НИЗВЕДЕМ его вместе!" - почерк на бумаге гремел как бас оперного певца на пенсии, гневливого и злоупотребляющего алкоголем прямо в очереди в пункт приема стеклотары.

"Он больше не будет перекрывать тебе дорогу к намбаванству! Мы заставим его прижать хвост и жалобно заскулить, умоляя о пощаде!!!" - глаза Каро выхватили нервные, насыщенные агрессией строчки, и тоже потемнели от гнева.

Возняцки стукнула кулачком по столику в стиле ампир. Так! Низведем испанского кобеля! И где я его целовала застенчиво, шрамы будут следами!

"Где ты целовала этого прекрасного мерзавца, шрамы пусть будут следами этих поцелуев! Глубокие и багровые шрамы!!!" - созвучно бесновалось и письмо. Некто писал датчанке явно в помраченном состоянии сознания.

"Ты должна проучить потаскуна! Во имя тенниса, своей и ЕГО КАРЬЕРЫ!!! Ведь он, дурак эдакий, не понимает, что тратит свое драгоценное моджо на свиноподобных гольфисток, голливудских анорексичек, армию мадридских.. моделек, и главное - на толедскую проститутку с отвислым задом! Он тратит лучшие годы карьеры на всякий глэм и гарбич! Нет бы ухлестывать за Татьяной Гарбин или Акгюль Аманмурадовой!"

Каро слегка поморщилась от вариантов женского счастья, которые фанат предлагал Фернандо и всерьез задумалась, к какому типу по мнению автора относится она - к глэму или гарбичу?...

Решив, что глэм, это видимо гламур, и она кааанешна, принадлежит к этому типу убивания Нандо своего моджо по пустякам, Возняцки с нетерпением скинула тренировочный кошмар от Адидас и с наслаждением облачилась в Найк, одновременно испытывая смутное чувство вины. (Но угрызения совести из-за мини-предательства по отношению к родному экипировщику наверняка бы уменьшились, узнай Каро, что точно так же ведут себя, когда их никто не видит и другие звезды Адидас - Динара и Ана).

Млея от изысканных линий Найка, и картин своего грядущего намбаванства, воображаемого зрелища фанатов, бросающих в воздух чепчики, то есть бейсболки, и ливчики, у кого что, а иные и то и другое сразу, а плюшевых зверушек прямо в распахнувшую всему миру объятия Каролину, выдающаяся спортсменка широко зевнула и продолжила чтение.

"Ты еще такое йунае утю-тю девчушечко и ни черта не смыслишь в жизни. Не обижайся, это написано у тебя на лице, муя нелеповатая датчаночко! О, лямур! Да что ты знаешь об этом? Знаешь ли ты, как бывает? Вот холишь этот проклятый лямур, лелеишь, раздуваешь изо всех сил, а потом БЭНЦ! и лопнул весь лямур как пузырь из жевачки. И в сухом остатке липкие ошметки на лице и вылупленные из орбит глаза: вроде вчера еще была любовь, а сегодня ты НИКТО, и звать тебя никак!"

Каро потрогала свое лицо и согласно закивала - у подруги Агнешки была дурацкая привычка надувать пузырь из жевательной резинки и лопать его прямо об ее аккуратный нос, дико хохоча.

Поэтому Каролина была особенно счастлива, что 20-й первой ракеткой в истории вуман-тенниса станет именно она. Эта мысль подействовала на Каро как лошадиная доза успокоительного, и она продолжила чтение.

"Этот потасканный мучачка долго будет пудрить тебе мозги, трепать за щечку, шептать на ушко непристойности про размер своих тестикул и твоих арбузиков. НО! Ты должна знать, что в итоге ты получишь от ворот поворот, да еще вдобавок, деструктивную атрофию мозга. Твой мозг уже настолько запудрен, что ты продуваешь финалы ТБШ, как последняя перекормленная анаболиками штангистка или глупая веселая гольфистка, угар всей моей жизни!"

Каролина икнула и раздосадованно махнула рукой, - мол, все уже позади, глаза открылись, НИЗВЕДЕМ! сказала же! И опять уткнулась в листок.

"Когда мурыжит тебя такой беспутный мужичонка, и не дает, и не берет, отмазывается показной вежливостью в твиттере, может возникнуть идея скандалов не закатывать, а тихо ждать, как Золушка убогая ждала, пока не появится Фея. Не жди Фею, Каролина! А увидишь - убей Фею! Или пройди полный курс детокса, ибо Фей не существует, и они приходят только в глюках под тяжелыми наркотиками. Но не доводи себя до наркоты детка... "

Возняцки нахмурилась, как ее - Маленькую Мисс Счастье, можно подозревать в потенциальной наркомании?? Воистину, фантазия хардкорфанов это полный беспредел!

"Не доводи себя до наркоты и не сжимай лицо в куриную жопку! Тем более не отползай по-пластунски в окоп, чтобы выглядеть благороднее всех английских королев с их гребаными английскими лордами с их вшивыми английскими догами! Ты ведь уважаешь себя, и никогда так не поступишь! Да, муя датчаночко???"

Каро кивнула и топнула пухлой ножкой так грозно, что даже люстра жалобно зазвенела.

"Я предлагаю тебе новую, суперсовременную Методику Мщения, разработанную в моем Центре Реабилитации Брошенных Тенисерок.

ДЕЛАЙ РАЗ! Он тебе больше не звонит, не упоминает тебя в твиттере, и не трепет за щеку - это случилось! Он тебя бросил! Вот и супер! Первые полтора года тебе придется залечь на дно... "

(Продолжение следует...)