Пивка, под раки, для рывка, а потом еще водочки для обводочки, или Нужно меньше пить!
Юмористическо-мистический рассказ на Кубок блогеров. Видеоряд по ходу чтения смотреть обязательно!
- Ну, вот, Лджолик, перед тобой Каховская ГЭС в своей величественной красоте! – показал Коаал рукой на ГЭС, который последним перекрыл древний Днепр-Славутич в его нижнем течении.
- Саныч. Ну, нашли чем удивлять? Что я, ГЭСов не видел, что ли? – ответил его гость, разглядывая через окно «нибулоновского» автобуса, как тяжелые капли проливного дождя «бомбят» воды раскинувшейся во всю ширь древней реки.
- Я это к тому, уважаемый, ты же намекнул людям, что на днепровских порогах можно раков наловить.
- Саныч, шо вы, бл@ть, окуня рубаете? Ну и что с того? Поедут и наловят! На природе заодно отдохнут. А то запарились в своих городах часами за кампами торчать. Пусть хоть немного развеются, свежим воздухом подышат, свои мозги заодно освежат.
- Так ведь ГЭСы то все пороги на Днепре давно уже затопили! Рванут по такой-то непогоде те, кто интересуется нашим Кубком Блогеров, на днепровские пороги и заморятся их искать. Тебе, кстати, еще не икается? Наверняка, сейчас тебя вспоминают «не злым тихим словом»…
- Нет, не ик..., - икнул посреди слова Лджолик, - …кается, ик-ик…
Коаал только улыбнулся в ответ и не стал больше задевать дорогого гостя, которого он ездил лично встречать на городской автовокзал…
«Ну, и на фига я сюда приперся? - думал невеселые думы Лджолик, таща на спине рюкзак с припасами, - Меряться с Санычем толщиной брони решил. Лучше бы отошел в сторонку. А то принял приглашение, на необычайные сюрпризы повелся. Хороший сюрприз! Если не дождь идет, так ветер задувает, – все мыслил Лджолик, убив при этом ладошкой на своей щеке комара, - И какого лешего меня понесло в этот камышиный рай, да и еще с тучами комаров?!»…
Саныч шел немного позади своего недовольного гостя, и вдыхал на полную грудь свежий, немного влажноватый воздух, отдающий терпкостью сосонок, которые шли единой стеной по правую руку движения парней. А по левую – ласковые теплые воды Козака изредка накатывали своими волнами после проезда посреди речки контролей на своих моторных лодках, на густые заросли камыша и весело так выскакивали на песочек, который начал понемногу высыхать в вечерних сумерках от недавно закончившегося «небесного потопа». Саныч, смотря в спину недовольно пыхтевшего Лджолика, улыбнулся, и вспомнил, с чего все началось.
Вчера с самого утра его поднял с постели звонок стационарного телефона:
- Алло, - произнес дежурную фразу Коаал, еще толком не отойдя ото сна, - На связи…
- Санич, хєра сє, це ж шо проісходить? – послышался в трубке недовольный женский голос. Саныч напрягся. Голос хоть был и незнакомый, но зато выражения до боли привычные. И тут Коаал словно бы пронзила догадка.
- Лезел, це ти?
- Ну, а хто ж, Санич, іті в твою дівізію! Це ж там на які пороги хлопці зібралися раків ловить?
- Не поняв?
- Та зайди на блоги. Це ж ти там вчора про раколовлю написав?
- Ну, і…?
- Так почти всі гравці Кубка блогерів вирішили лахнути раків ловить на якісь там дніпровські пороги. Кажуть, Лджолік писав недавно в коментах, шо їх на дніпровських порогах повно! Так всі зібралися кудись їхати, а куди саме, не повідомляють. А я тоже хочу! Санич, так на яку адресу мені рвать?
- Зараз розберуся… Хоча, Лєн, записую точні координати.
А дальше Саныч зашел в свой блог и сообщил всем, куда именно им нужно добираться. Только вот с Лджоликом вышли проблемы, потому что активностью в Интернете он в последнее время не отличался, и нашелся в Сети в самый последний момент. Так что пришлось парня ехать встречать самолично, последним из развеселой компании, которая собралась на Косе речки Козак.
Уже подходя к лагерю из пяти четырехместных палаток Лджолик с Санычем увидели человека, который отбивал поклоны пеньку, на котором возвысился огромный рак. Парни в недоумении переглянулись: «Что за дела?», и остановились:
- Та звертайте уваги! – тут же подскочил к прибывшим на место постоянной дислокации игроков и поклонников Кубка блогеров, которые уже съехались на свой «слет», мужичок с фотоаппаратом на шее, - Санич, давайте, нарешті, уже вас запєчатлєю для потомків з шестидесятисантиметровим раком, а то же не повірять!
- Знакомься, Лджолик, это Килгор собственной персоной, - представил фотографа Коаал, - все никак успокоится не может после того, как я этого «динозавра» из воды вытащил. И как ты себе это представляешь? - обратился Саныч к изнывающему от желания нажать на кнопку фотика Килгору, - Попробуй теперь у ЛЛЗ его идола отнять, если здоровье не дорого!
- О мій пророк Рак, - не переставал отбивать поклоны ЛЛЗ.
- ЛЛЗ, ты же говорил, что купил в Азии статуэтку рака за 30 евро. Вот ей бы и молился. Зачем животину мучаешь?
- Е-е-е, Санич, так це ж живе Божество! Мій верховний Правитель! Хочете, вам за нього гаргантюаньский хабар дам? В мене є чим! – выпалил скороговоркой ЛЛЗ, - А ту позолочену статуетку я вже давно приніс в дар тринадцяти святим.
- Слушай, Килгор, ты какой-то вредитель, - как набат, раздался над всем лагерем голос Чулы, который выступал в роли главного повара, - уже восьмого рака выдергиваешь из ведра, и только портишь, хвостики откусываешь!
- А ты кришкою відро прикрий, це практично не ускладнить процес, зате суттєво спростить ваші нинішні мучєнія, - подал голос только что появившийся из палатки Трурль, протирая свои заспанные глаза.
- А я предлагаю так: пусть все пока остается, как есть, - вставил свое словечко Кирилл Мазур, - попробуй тут уследи и за раками, и за мивиной…
- Отож, отож, - засмеялся Трурль, - І Чулі роботи менше, бо ото вибирати ваші поодинокі зойки в загальному лементі – пожалійте пана фюрера.
- Между прочим, отличное предложение! Спасибо, Ваша Ферромагнитность, что нисплослали луч свежей идеи в омут всеобщего лемента, - внес свое словечко Александр Цвирк, - Давайте так и сделаем!
- Эх, люди, люди! Вы что, мивину варганите? Пока не поздно, давайте сменим это варево, скажем, на свинину по-азиатски! – возмутился Лджолик, бережно так доставая со своего рюкзака свежую красную мясную вырезку.
- А я не ел никада свинины по-азиатски! – прошептал растерянно Чула, - Расскажите, шо воно таке?
- Ну, типа по-китайским мотивам, - начал объяснять деловым тоном Лджолик, - Свиня (кусками со спичечный коробок), маринуется в специальном соевом соусе для мяса, обжаривается, добавляется лук, помидоры, сахар, специи – типа подливу делают. Подается с гарнирами, типа пюре, или макарон (мясо в центре, гарнир по периметру). Получается куда вкуснее, чем мивина.
- Так ведь мивина в качестве гарнира и пойдет, - осенило тут Чулу, - а то высыпать очень жалко, уже ведь почти готова…
- Я поймал! Я поймал! Я поймал, товарищ Коаал! – выскочил со всего разбега с воды на берег Yayapapa, держа на втянутой руке небольшого рака размером с ладошку.
- Ай-яй-яй-яй! Что ты натворил, - осуждающе покачал головой Саныч, - Придется теперь ЛЛЗ пожаловаться. Знаешь, как он осерчает, что ты его божество из естественной среды вытащил!
- Но я ведь действительно поймал, - не унимался возбужденный своим уловом гость из Израиля.
- Как амуниция? – спросил Саныч.
- Мирово! – ответил Yayapapa, - Только вот маска немного пропускает, да ласты жмут.
- Когда ловил днем, было все нормалек, - удивился Коаал, - Сейчас еще раз проверю…
К Косе в вечерних сумерках на полных парах с воем сирены подлетела моторная лодка, и на берег к отдыхающим сошел человек в рыбальских сапогах и дождевике:
- Старший рыбинспектор Трещалин! – представился.
- Я не понял, шо за дела, контроль? – подошел к представителю закона Саныч, только что выйдя из речки и отряхиваясь от воды.
- Товарищ, задавая вопрос, представляйтесь, пожалуйста, попроще, а то хрен поймешь где у вас имя, где фамилия, а где по отчеству и как к вам вообще обращаться? – начал свои умозаключения старший рыбинспектор, пристально оглядывая всех собравшихся вокруг. Его наметанный взгляд «непревзойденного детектива» буквально насквозь прожигал каждого, мимо кого он скользил, и, наконец, остановился на Саныче, - Вы знаете, что сейчас запрет на ловлю раков?
- Та это мой гость случайно поймал, - начал оправдываться Коаал, - Нырял, и ногой возле берега наступил. Вот, смотрите, я его уже на волю отпустил, - и Yayapapa проводил рака, улетавшего в ласковые теплые воды вечернего Козака, с таким обиженным взглядом, будто бы у него любимую игрушку только что отобрали. Ведь нырял, ловил, старался. А тут какой-то рыбинспектор примчался, и все, нет улова!
- Только не надо мне здесь впаривать, что это не твоих рук дело! – показал Трещалин на водные круги, которые расходились от того места, куда только что влетел рак, пойманный Yayapapa, - Весьма уникальная истинно коалинская стилистика плавания и ныряния, что, согласитесь, не каждому дано. Та же зеленая старая маска на лице, те же черные ласты-калоши в руках. И ты хочешь сказать, что это только что не ты с раком вынырнул, а твой израильский гость? Я ж ведь за вашей развеселой компанией уже давно наблюдение в бинокль провожу. Товарищ Коаал, поймите меня правильно – не страча ради, а токмо ради истины. Я здесь вообще не вижу ни одного аргумента против моей версии – Коаал и Yayapapa, это один и тот же индивид!
- Чувак, мне в принципе пох, что ты там думаешь! – выступил из общей толпы Yayapapa, - Когда я плыл, то там был стеб в сторону Коаала, но то такэ…
Старшому инспектору Трещалину от неожиданности челюсти свело:
- А-а, ну, тогда, извините, пожалуйста. Уж больно стилистика плавания была спесыфицеская. Но если это стеб, то все провернуто мастерски и со вкусом. Поэтому еще раз приношу свои извинения…, - и служитель закона, уже, было, направился к своей моторной лодке. Но тут его натренированный на браконьерский улов нюх уловил запах варенных раков. И взгляд контроля снова загорелся огоньками хищника, который вышел на охоту, - А это что в котелке вариться? Ого, сколько икрянок! Это же на десятки тысяч штрафа!
- Уявіть, шо зараз із Саничем здєлаєтся, - только и произнес Лджолик, выпустив из рук длинную палицу, на которую была прикручена проволокой ложка.
- Так, повара, за раками следите! Если закипели уже, так еще укропа и соли добавьте! А раков я купил, товарищ старший рыбинспектор, так что вопросы не ко мне! – ехидно так улыбнулся Саныч, - Или у вас есть какие-то доказательства!
Трещалин в ответ только отрицательно помахал головой:
- У меня ни к израильскому гостю, ни к Коаалу никаких претензий. Прошу извинения у всех за то, что разворошил эту кучу. Выть хочется!
- Скорее пить! – отозвалась, наконец-то, единственная представительница прекрасного пола в нашей пацанской компании – Лезел.
- Так давай к нам, поближе к костру, всё веселее будет в КБ! – пошли предложения Трещалину. Но тот только отмахнулся:
- Саныча мне не победить, боюсь позора. Судить хочу! Я лучше здесь один под деревцом посижу…
- Вольному воля!
- Друзья, а вот и мой обещанный сюрприз! – торжественно произнес Коаал в то время как к палаточному городку осторожненько так подрулил микроавтобус, и все присутствующие с нетерпением уставились на подъехавший транспорт. Двери легенько отошли в сторонку, и на земную твердь ступила нога… Виктора Леоненко. Известный футболист, судя по всему, никак не мог отойти от горячего спора, и все посылал слова во внутрь салона:
- Нет, Тема, я тебя ни в чем не виню! Играешь ты временами просто здорово! Но ведь часто падаешь при любом столкновении, как тот сноп. Не надоело штрафные и пенальти выпрашивать?
- Я хоть на поле падаю, - появилось возмущенное лицо Артема Милевского, - а вы, Виктогр Евгеньевич, в свое время за полем с ног валились! И совсем не от столкновения с сопегрниками!
- Да когда я играл… - вскипел Леоненко.
- Никто уже не помнит, как ты играл! – это высунулся Александр Заваров, а за ним в обнимочку и улыбающийся Игорь Гамула.
- Да я, да я… - заклинило форварда киевского «Динамо» 1990-х годов, - я в Лиге чемпионов самой «Барселоне» двуху ложил, и «Спартаку» тоже!
- Ой, Виктогр Евгеньевич, нашли чем хвастаться! – засмеялся Милевский, - Я в Лиге чемпионов и «Багрсе» забивал, и «гРеалу», а «Спагртаку», так и вовсе дважды по два!!!
- Зато я был лучшим футболистом Украины трижды подряд (1992-1994 – К.А)! – не унимался Леоненко.
- А я – дважды (2008-2009 – К.А.)! – продолжал парировать Милевский.
- От пацанва, никак успокоиться не могут! – засмеялся Гамула, - Достали уже! Всю дорогу нам с Саней пить мешали, все спорили и спорили, чьи яйца круче…
- Игорек, а давай-ка снова накатим, как тогда, осенью 1981-го в Ростове перед выездным матчем с «Айнтрахтом», - обнял за плечи своего друга юности Заваров, предложив ему вспомнить те развеселые деньки, когда они проходили свою «службу» в рядах «вооруженных сил» в «воинском подразделении» под названием СКА Ростов-на-Дону, и их «уволили» из основного состава после разудалой пьянки в несколько дней. В общем, дело для заслуженных мастеров футбола, как и в юности, снова грозило завершиться грандиозным загульным запоем. Только вот теперь на поруки злостных нарушителей спортивного режима брать никому не нужно было, как Ворошиловградский облисполком в 1981 году. Разве что кому-то на руки…
Тут из автобуса появилась еще одна «сладкая парочка», которая уже и лыка не вязала. И всей толпе, сидящей у костра, снова пришло время удивляться. Из дверей микроавтобуса буквально вывалились Олег Саленко и Пол Гаскойн. Только вот неясно было, то ли обладатель «Золотой бутсы» лучшему бомбардиру чемпионата мира-1994 поддерживает члена Зала славы английского футбола, то ли наоборот. Или же оба чемпиона Шотландии-1996 в составе «Глазго Рейнджерс» уперлись друг в друга и не позволяют ньютоновскому закону всемирного тяготения взять над собой верх.
- О-о-о, эти тоже, видать, уже «накушались» совместными воспоминаниями, что дальше некуда, - иронично произнес Коаал, - Наверняка забухали, как когда-то в пабах Глазго на Рождество. Представляете себе такую картину, «Газза» в костюме монаха в обнимку с «обезьяной»-Саленко на виду у изумленных скоттов литрами глотают местное пиво, а потом все это дело шлифуют местным же уиски…
- Вот, вот, - пролепетал языком бывший форвард киевского «Динамо» и гроза сборной Камеруна, которой в одном матче положил пятеру на американском Мундиале-1994, услышав слова о своих «шотландских» подвигах, - С-с-сначала п-пивка с Гаскойном для рывка, а потом и водочки для обводочки…
- Yes, yes, - поддержал своего бывшего одноклубника «звезда» мирового футбола, который прославился не только своими футбольными свершениями, но и пьяными дебошами как на поле, так и в повседневной жизни.
- Алкаголеги!!! – смотря на все это дело, произнесла Лезел, - Аж дивитися гидко!
- Ты, разумеется, не права, Лена! Футболисты не бывают некрасивыми! – наконец-то объявился в нашем повествовании Джимслейд, который до этого преспокойно себе дрыхнул в одной из палаток после утомительного переезда, и вышел на свежий воздух, заслышав на улице множество возбужденных голосов.
- Вы там этого кучерявого пузанька в тапочках вытащите, - подал голос Заваров, откупоривая с Гамулой по банке пива, - А то, видать, этот гений мирового футбола сам выхода из нашей отечественной газельки не найдет. Всю дорогу сидел, в угол забился и что-то там себе нюхал, а потом балдел в одиночку…
- Это вы про Марадону?! – Саныч аж подскочил на месте, и ринулся со всех ног к уже отъезжающему микроавтобусу…
А вот некоторые из гостей Саныча, и вообще игроков и любителей КБ – Игорь Гамула и Александр Заваров.
Олег Саленко заряжается пивком перед дальней поездкой на неведомую ему Косу. Он еще не знает, КОГО он встретит в микроавтобусе!
«Это тебе, «Газза», чтобы пиво не вытекало!». Буян Винни Джонс из Уимблдонской «Бадны психов» перекрыл «краник» дебоширу «сорок» из Ньюкасла. Спустя десять лет весь мир будет знать Вини Джонса, как крутого бандита Большого Криса из фильма Гая Ричи «Карты, деньги и два ствола». А Пол Гаскойн так и останется для всех классным футболистом, но при этом хулиганствующим алкашом.
- Да, Саныч, сюрприз состоялся, не ожидал, - сказал Чула, наполняя свой стакан привезенным им немецким шнапсом, - Я же говорил, что если вам попадется тема «Алкоголь и футбол», то не завидую судьям! Так за что пьем?
- Друзья, - на правах хозяина взял слово Коаал, - Я думал, что мы сегодня будем пить за победу «Днепра» в Лиге Европы. Но, увы, нас днепропетровцы немного подвели…
- Да-а-а, уж, помню как сейчас наши кутежи, когда мы Кубок кубков в 1986 году выиграли, - вставил свое словечко Заваров, - По прилету в Москву, правда, нас никто особо не встречал. Зато когда в Киев приехали, так толпа всех динамовцев несла с ж/д-вокзала на руках! Шутка ли, такой подарок всем сделали, мадридский «Атлетико» в финале 3:0 одолели! Да и еще на фоне трагедии Чернобыля… - Александр Анатольевич при этом воспоминании погрустнел.
- Эх-х-х, Сашок, давай снова как в 1981-ом перед «Айнтрахтом»! – решил подбодрить своего друга Игорь Гамула.
- Давай!
- Кстати, про 1981 год, вы же помните, что тогда динамовцы Тбилиси вторыми в СССР вслед за киевлянами в 1975-ом, тоже Кубок обладателей кубков выигрывали, - обратился Саныч к развеселой парочке, которая все пыталась дойти до своего «ростовского» состояния-81.
- А то! – воскликнул Заваров, - Весь Союз тогда грузин поздравлял! В Одессе на календарный матч их в аэропорту встречал весь местный «Черноморец» в полном составе, а Слава Лещук преподнес своему коллеге-капитану Сане Чивадзе позолоченную статуэтку самого известного одесского градоначальника, Дюка Ришелье, которую сделали специально для тбилисцев! А как в Киеве дедуля – заслуженный пенсионер падал ниц перед Виталием Дараселия, когда тот вместе с командой прогуливался по Крещатику, и давай на него молиться, как на живое божество!
- А вы представляете, что тогда творилось в самой Грузии?! – продолжил рассказ про успех тбилисского «Динамо» Коаал, - Сам наш дорогой генсек Леня Брежнев разрешил республике гулять три дня! Так что тбилисцам нарушить спортивный режим сам первый человек Грузии, Эдуард Шеварнадзе велел! Правда, динамовцы праздновали без фанатизма. Собрались все культурненько на квартире у своего капитана, Александра Чивадзе, и давай пить шампанское из выигранного Кубка кубков. Сколько там, кстати, Александр Анатольевич, литров влазит?
- Многовато будет! Напиться хватит, - был шутливым ответ.
- Ну-у-у, грузинам, чтобы напиться, нужно каждому такую вот массивную чашу опрокинуть, - засмеялся Саныч, - Пустили игроки и руководители тбилисского «Динамо» серебряный Кубок кубков по кругу, а другие гости в этом время попивали свое домашнее винцо из уменьшенной копии трофея, которая была вручена Дараселия за решающий гол, забитый в финале. А потом, как водиться, все начали толкать тосты с опорожнением рога до последней капли… На второй день все футболисты тбилисского «Динамо» были на приеме у Шеварнадзе, после которого тоже не обошлось без алкогольных возлияний. Значки «заслуженных мастеров спорта» нужно ведь было обмыть!
- А помнишь, Санек, как мы этих «заслуженных мастеров» по полю заставляли летать? – засмеялся Гамула.
- А как же! Ты еще этого, как его… Сванадзе носом в газон «зарыл», что его потом сменили…
- Давай-ка еще раз, как в 1981-ом перед матчем с «Айнтрахтом»…
- Давай…
Вот они, футболисты тбилисского «Динамо», которые после выигрыша Кубка обладателей кубков по личному разрешению первого человека страны Леонида Брежнева еще три дня могли спокойно нарушать спортивный режим, празднуя свой международный успех.
- Так вот, - продолжил свою речь Саныч, - Нам сегодня было не судьба праздновать успех «Днепра» в Лиге Европы. Но я хотел всех вас сегодня удивить приездом целой команды из злостных нарушителей спортивного режима, чтобы сыграть с ней завтра в футбол! Увы, по разным причинам не вышло. Александр Рыкуна, к примеру, сейчас вообще трудно сыскать. Наверное, уже летние отпуска гуляет.
- А что, - влез Леоненко, - Я совсем не против, чтобы футболисты, тренеры и функционеры имели побольше отпусков!
- Витя, зачем тебе отпуск? Ты же из него не выйдешь! – повторил слова Сергея Реброва Заваров, и снова углубился в совместные с Гамулой воспоминания, какими же они были рысаками осенью 1981-го в Ростове-папе.
- Из ветеранов не смог приехать Юрий Гаврилов…
- Ну, и благодарите бога, что он дома остался, - опять вышел на первый план Заваров, - А то Гаврилов, будучи футболистом, всегда после тренировок тягал за собой свой «Спартак» в пивбар «Саяны», где вся команда с превеликим удовольствием употребляла шампусик, да холодное пиво с раками варенными, - и заслуженный ветеран вместе со всеми засмеялся, так как словосочетание «с раками» он намеренно произнес вместе, что тут же вызвало бурю смеха всех окружающих.
- Или вот как на чемпионате мира 1982 года в Испании Гаврилову после игры с Шотландией выпало проходить допинг-контроль, - подхватил рассказ о спартаковском полузащитнике Коаал, - А для лучшего выхода, извиняюсь, что говорю за столом, мочи, нужно было выпить пивка. Так вот уже и Тенгиз Сулаквелидзе «отстрелялся», и «скотты» Страчан с Робертсоном. А Гаврилов все никак с комнаты не выходит. Пока все оставшиеся 15 банок пива по 0,33 грамма не приговорил, на анализы так и не пошел! Игрока сборной СССР, конечно, можно понять. Жара тогда в Испании стояла неимоверная и футболисты на поле во время игры себя чувствовали, как на раскаленной сковороде. Гаврилов, вон, в матче с шотландцами потерял пять килограмм веса! А тут в комнате, подозреваю, что с кондиционерами, на разгоряченных игрой футболистов холодненькое пивко в корыте ожидает! И не какой то там «Юбилейный» «Жигулевский» «Ячменный колос» (самые ходовые марки советского пива – К.А.), а самое что ни на есть высококачественное, фирменное, Made In не наше, короче. Огромный соблазн, согласитесь, особенно для такого любителя пива, коим являлся Юрий Гаврилов.
- Да, да, да, - еще больше оживился Заваров, - Одноклубники, что тогда на том чемпионате мира играли, рассказывали, как привезли в гостиницу в дупель готового Гаврилова, начали, было заводить под белы рученьки в номер, но тут нарвались на старшего тренера сборной СССР Константина Бескова, который еще и московским «Спартаком» рулил. Так Гаврилов его чуть было не послал куда подальше. А когда «Днепр» свое первое чемпионское звание в 1983 году выиграл в поединке как раз со «Спартаком», так Гаврилов в компании с Ринатом Дасаевым, Андреем Дилаем и Сергеем Краковским два часа «допинг-контроль» сдавали, пока все пиво под солененькую тараньку не употребили! Откупорили бутылки. Сборники говорят днепропетровцам, что-то типа «Вы сегодня заслуженно выиграли», цок, вратарь с вратарем (Дасаев и Краковский – К.А.), а полузащитник с полузащитником (Гаврилов и Дилай – К.А.), и понеслось все по новой. А ты, Саныч, сюда этого спартача пригласить хотел! Да амба пришла бы всему вашему пиву с раками, и нам бы ничего не осталось!!! Все бы Гаврилов выпил, а потом бы еще всех и обматерил…
Вот так неистово играл в первой половине 1980-х годов любитель пива Юрий Гаврилов. Забивал много мячей, а в чемпионате СССР-1983 стал лучшим бомбардиром, наколотив в ворота соперников 18 голов. Кстати, после своего «увольнения» из «Спартака» сезон 1986 года провел в днепропетровском «Днепре». Так что не даром Гаврилов после того, как «Спартак» 6 ноября 1983 года проиграл «финальный» матч советского первенства днепропетровской команде – 2:4, два часа пил пиво на «допинг-контроле» с Сергеем Краковским и Андреем Дилаем. Наводил мосты взаимопонимания с будущими партнерами по команде?
- Но я продолжу свою речь, если никто не против, - торжественно произнес Коаал, когда очередной девятый вал всеобщего смеха сошел на нет.
- ОК, а то я уже разнервничался! – произнес Чула, устав держать на весу налитый в стакане шнапс.
- Мне, скорее, пофиг, - скептически улыбнулся Александр Цвирк, смотря, как под бликами костра в его стеклянном гранчаке местный самогон блестит, как слеза.
- Я ізнемогаю в прєдвкушєнії!!! – облизался Клапациус, голодным взглядом поглядывая то на варенных, еще дымящихся с пылу-жару красных раков, то на темно-желтое холодное пиво, и все думал: «Мы же сюда пить приехали, а не говорить!».
- Давай вже, Санич! – нетерпеливо произнес Тезка, - Як на мене, непогано виходить! Тут потрібно вміти читати поміж рядків.
- Я очень хотел, чтобы мы, друзья, игроки и болельщики нашего Кубка блогеров сыграли футбольный матч против нарушителей спортивного режима, которые были совсем не прочь вспомнить свои молодые годы, и предварительно дали согласие, - продолжил Коаал, - Но обстоятельства оказались сильнее. Из действующих игроков Андрей Аршавин из Питера доехал только до Минска, где и застрял в одном из местных ночных клубов. Вот, кстати, фотку мне на мобилу сбросил…
- Я бы с такими вот кралями тоже завис, - причмокнул языком Лджолик.
- Да вот как раз хотел сказать по ентому поводу, - улыбнулся Чула, - Оце було б файно!
- Поосторожнее, ребята, со своими выводами, между нами ведь дама, - приложил указательный палец к губам Кирилл Мазур.
- У кого які проблеми в єтичному плані, то нехай ідуть до лікаря, і вчаться з цим жити! – возмутилась Лезел тем, что ее, девушку, парни стараются оградить от сквернословия и пошловатых шуточек на тему взаимоотношения полов. Неужели не знают о ее боевом фанатском прошлом? А Саныч снова продолжил перечислять, кого он приглашал на матч:
- Игоря Колыванова, Андрея Кобелева с Игорем Добровольским не пропустили через украинско-российскую границу ввиду их возраста. Наверное, за потенциальных диверсантов приняли. Узнав это, Сергей Юран и Андрей Канчельскис вообще даже попыток выехать с мест своего постоянного проживания не предприняли, так как их и в лучшие времена в Украине многие запроданцямы считали, а теперь то уж и подавно!
- Саныч, с Серегой Юраном все ясно, как божий день, - опять встрял в монолог Коаала Заваров, - Его еще Лобановский за неоднократные пьяные кутежи в казармы отправлял. Так что пришлось нашему «Барсику» с «легкой руки» Васильича еще и кирзой на плацу пошагать. Но причем тут остальные, те, кого ты назвал, никак не пойму?
- Как, разве вы не в курсе? – сделал круглые от удивления глаза Коаал, на что Заваров только отрицательно помахал головой, - Ну-у-у, Александр Анатольевич, вы меня, как и в 1980-е, не перестаете удивлять. Короче, в 1990 году вышла молодежная сборная СССР в финал чемпионата Европы. Режим там, тренировки, питание – все по распорядку дня. И тут перед вылетом в Сараево тренер сборной Владимир Радионов поутряне попалил на базе как раз всех вышеназванных товарищей в дрезину готовыми. Чем там думали хлопцы, когда решили вечерком закутяжить в ресторане «Прага», кто их знает? Может и головой. Хватило ума нажраться в дымину, а как проникнуть незаметно в свои номера – уже извилины головного мозга не работали.
Как только Радионов узрел на рассвете своих подопечных в полнейшем ауте, сразу же схватился за сердце. Его чуть инфаркт не схватил при виде пьяных футболистов. Ну, как с такими у грозных югов выигрывать? Так мало того, что на ясные тренерские очи наши молодые таланты заявились в полнейшем неадеквате. Так они ещё и в самолёте пивком здоровье поправляли. «Отходили», так сказать. Продолжили они это «нужное» дело и в Югославии. Тренер не знал, что и поделать. Но игроки твёрдо заявили: «Вениаминыч, не подведем, костьми ляжем, а выиграем!». И надо же такому случиться – разорвали югославов, как нечего делать – 4:2!!! И это не кого-нибудь, а таких будущих мировых «звёзд», как Синиша Михайлович, Предраг Миятович, Звонимир Бобан, Деян Савичевич, Давор Шукер. Впечатляют имена, не так ли?
- Непогана банда збирається, - удивленно произнес Килгор.
- Интересно, что и за два дня перед ответным поединком наши снова «разминались» алкоголем, - продолжал Саныч, - На сей раз «шампусиком». Наверняка репетировали, как будут праздновать своё чемпионство после финального свистка. Что, в конце концов, и произошло. В Симферополе была снова победа с разницей в два мяча, на сей раз 3:1, счастливые улыбки новоиспечённых чемпионов Европы и море шампанского из вместительной выигранной чаши Кубка Европы.
Но этот случай не показателен. Он, скорее всего, исключение из правил. Да и пока человек молод, его организм ещё может справляться с такими вот нагрузками на свою печень с почками. Но чем дальше, тем всё больше со скрипом. И с каждым выпитым бокалом пива, или стаканом водки организм изнашивается всё быстрее и быстрее, а восстанавливается всё медленнее и медленнее. Но ведь и остановиться так трудно. «Водочки — для обводочки, пивка — для рывка», - говорил один из лучших нападающих советского футбола Игорь Численко, любимец публики, женщин и товарищей по команде. И этому совету следовали многие выдающиеся мастера. Как вот вы, Александр Анатольевич, и ваш друг Игорь Гамула (при этом друзья улыбнулись, и в который уже раз повторив «Давай как в Ростове-81» опрокинули стопари с водкой). Или вот из тех, кого здесь рядом с нами нет, ваш одноклубник Вадим Евтушенко. Любили принять на грудь и братья-близнецы Юрий и Николай Савичевы, прославившиеся во второй половине 1980-х, выступая за московское «Торпедо», Валерий Брошин и Владимир Татарчук, когда играли за ЦСКА в это же время. Да мало ли…
Лично я не вижу ничего плохого в том, что люди иногда расслабляются от повседневной суеты алкогольными возлияниями. Главное, чтобы такие вот «расслабоны» не мешали налаженной жизни и основной работе. Знавал много мужиков, которые после принятия на грудь работали ещё лучше, чем при трезвом уме и полной памяти. Мало того, проявляли при этом чудеса смекалки и расторопности. Так выпьем же за то, чтобы алкоголь нам не только не мешал по жизни, но и помогал! – подытожил свое выступление Саныч, и последние его слова потонули во всеобщем: «Ура-а-а! Будьмо!!!». Парням, наконец-то, можно было выпить стаканы, которые они наполнили увеселяющими душу алкогольными напитками по своему вкусу.
А вот вам чемпионы Европы на похмелье – молодежная сборная СССР образца 1990 года.
- Скільки це треба жерти, шоб срати рулонами! – каждый раз возмущался Килгор, когда ЛЛЗ, схватившись за живот, бегал опорожниться на вырытую ямку, обгороженную от любопытных взоров скатертью, обмотанной вокруг четырех вкопанных палок. Хотя, ЛЛЗ можно понять! Как тут не объедаться, когда на столе варенные раки (выловленные Коаалом, и сваренные при непосредственном участии Чулы и Лджолика), свинина по-азиатски (от Лджолика) с гарниром мивиной (от Чулы), салатики из молодой зеленой цыбули с варенными яйцами под майонезом (от Лезел), и огурцов с кольцами репчатого лука, политых постным маслом (от Тезки), плюс несравненный салат оливье (от Кирилла Мазура). От шашлычков в исполнении Александра Цвирка и Тезки можно было пальчики проглотить! А какой потрясающий еврейский гефилте-фиш приготовил Yayapapa, зафаршировав украинских коропов (выделенных, кстати, старшим рыбинспектором Трещалиным), да под морковный цимес, это же просто м-м-м, цимес! Фан ФК Волынь с такой любовью и очень мастерски приготовил крученики волынские, что они лишь только появлялись на скатерти-столе, тут же влетали во рты благодарных ценителей покушать. А их, как все уже поняли, собралось на Косе речки Козак, почти два десятка. И каждый был не прочь как следует заморить червячка, да под спиртное!
А печенная картоха от вечных поджигателей страчей в блогах Ай-спорта, и зажигателей костра Трурля и Клапауциуса! А с каким удовольствием все поджаривали над языками пламени украинское сало на палочках, вымакивая стекающий жир на белый хлеб (за покупку которого отвечал Килгор), и враз уплетали эту смакоту за обе щеки! Джимслейд внимательно следил, какое блюдо быстрее всех исчезает со стола, и все это дело протоколировал для нового конкурса Уокера «Приз кулинарных симпатий». А руководил всем этим хлопотным делом приготовления блюд и расстановкой их на скатерти наш ляйтер КБ из Германии, за что Килгор и поднял тост:
- Хочу висловити подяку Чулі. Молодець просто. Все дуже класно організовує і модерує. Враховує всі думки, оперативно корегує і оновлює інформацію!
- Піддержую!!! Молодчага!!! Без підколупок, - поддержал своего коллегу по КБ Саныч, - Будьмо!!!
- Будьмо-о-о!!! – поддержали бывшего Команданте все присутствующие, да так бурно, что эхо от их выкриков разнеслось на многие километры вокруг и потонули в темноте наступившей ночи.
Вот так мы варили в котелке раков, причем в несколько заходов.
А такую вот вкуснятину нам приготовил Yayapapa. Мастер кулинарии, что тут скажешь!
- Блин, ложка дегтя… Алкоголь продают до 23.00, а продавщицы ни в какую, как их не проси! – произнес с печальным выражением лица разочарованный Yayapapa, уже в который раз проверяя на вместимость спиртного все бутылки на скатерти, служившей для всех отдыхающих столом. На что Саныч только снисходительно улыбнулся:
- Дорогой ты наш израильтянин! Это только там у вас высокоразвитая культура и все по расписанию. А у нас здесь все по-простому! Да и неужели ты думаешь, что я не припас бы алкоголя впрок, - и Коаал протянул своему гостю полную бутылку водки.
Уже давно всеобщая гудежка распалась на несколько островков. Еще час назад старший рыбинспектор Трещалин из-за своего дерева задал всем вопрос: «Чем открыть вино, если штопор отсутствует?», и понеслись ценные указания:
- Та ножом запросто открывается – от Лджолика.
- Я ключом відмикала, вірніше протикала в пляхан! – от Лезел.
- Краще вже закутати полотенцем дно пляшки, і стукати об деревину. Тоді корок в будь-якому випадку відкриється, або внаслідок зазначених дій, або білка принесе штопор, - все зубоскалил Килгор, - Якщо вино хороше - краще відкривати штопором, в крайньому випадку шурупом і плоскогубцями, а якщо погане – то краще візьміть у нас коньяк, я щитаю.
- Да, не тот открыватель винных бутылок пошел… не тот… - подытожил Чула, - В мои то годы: было бы вино, открыли бы минимум 10-ю способами, и ножом, и топором, и об асфальт потереть, и пальцем выбить, и зажигалкой разогреть, и ключём поковырять… Короче, не та молодёжь – не та! – и Чула тут же развернулся к Санычу, с которым вмолотил уже литра полтора беленькой, - Коаалыч, вы один меня понимаешь…
- Ну, так мы с тобой находимся на одной волне, в одной реальности – эйфорийно-алкогольной. Как тут друг друга не понять? – и Саныч обнял своего собеседника за плечи, - Мы ж сейчас на уровне, когда все люди становятся братьями!
- Чуток пождите, отверку ищем, - лепетал в это время Трещалин, и, осушив бутылку до дна, начал толкать заумные мысли, - Вино открыто и выпито. Должен быть смысл. Если смысла нет – все размышления в мусорку!
- Что, не нашел смысла на дне бутылки? Так открывай новую! – пытался, было, посоветовать Коаал. Но Трещалин, не обращая никакого внимания, продолжал свою тираду:
- Лично я, красноносый клоун, просиживающий штаны за пару штук унылой валюты, ничего не умеющий кроме пить, ныть (философствовать!!!), и самолюбоватья. Но умные людя знают, о чем говорить с подвыпившим хвилософом.
К Трещалину подсел Кирилл Мазур, и понеслись откровения рыбинспектора, о том, что этот игрок Кубка Блогеров для него всегда был крутым, и количество выпитого тут не при чем: «В турнире КБ ставлю на тебя. Ты победишь! – и удар кулаком Трещалина содрогнул дерево, так же, как и тут же сверху упавшая сухая ветка голову «бойца», - Органично все – ветка умерла, и я умер. Адью, господа…».
На что Клапациус моментально отреагировал своим пламенным кличем: «Трєщалін жьіл! Трєщялін жьів! Трєщальін будєт жьіть!».
Из Трещалина выпитый алкоголь до самого рассвета унес сознание в неведомую даль, и он сладко засопел на зеленой сочной траве неподалеку Заварова и Гамулы, которые отрубились немного ранее. А в одной из палаток уже давно были в полном атасе Саленко с Гаскойном. Видя такое дело, Лезел поднялась и со словами: «Алкаголеги!», пошла прочь в темноту полуночи.
- Ну, так сегодня можно, жена уже спит и очень далеко! – отреагировал на обидное слово Лены Чула.
- Так присоединяйся к нам, чтобы не выглядеть белой вороной! – тут же посоветовал Саныч.
- Нізя. Навіть чаю, - ответила из темноты Лезел, а дальше только и слышались слова единственной девушки в нашей пацанской компании игроков и болельщиков Кубка блогеров:
- Два кольори мої, два кольори
Оба на полотні, в душі моїй оба,
Два кольори мої, два кольори:
Червоне – то любов, а чорне – то журба.
Если бы Саныч знал, что Лезел пошла рвать себе венок и под зажженные свечи перед зеркалом гадать на жениха, то сделал бы все от него зависящее, чтобы не допустить этого! Ведь ночь-то была самая что ни на есть мистическая, и взывать к потусторонним силам и разным там духам было категорически нельзя! Последствия могли быть самыми катастрофическими. Но Коаал продолжал предаваться вместе с Чулой и Yayapapa алкогольными возлияниями и не ведал, что их красавица себе надумала.
- Хєра сє! Хєра сє!!! – с ходу влетела перепуганная Лезел в толпу отдыхающих парней после того, как невдалеке прозвучало что-то наподобие выстрела из ребячьего пугача.
- В чем дело, Лена? – встревожено спросил Саныч.
- Та зробила я собі віночок, та розпочала гадати при свічках на жениха, а воно як бабахне з дзеркала, і шось там показалося…
- Шо-о-о?! – глаза у Саныча округлились от ужаса, - Красавица ты наша, что же ты наделала?! Да уж, жениха хотела, вот и залетела! Нельзя в сегодняшнюю ночь к потусторонним силам обращаться ни под каким соусом, иначе они тебя могут с собой забрать, и нас заодно!
- Якшо під раковим соусом… - не понял слов Коаала уже добряче наквасившийся Клапациус, и непонимающим взглядом окинул полупустую скатерть, - Пєтухі, медведі, коти, осли, сєльодкі, омари… Де раки, гля?
- Опять Лезел начудила? – возмутился Лджолик, - Приехал погужбанить, на сюрпризы повелся. Только вот я на сие подписывался шоб удовольствие получить, а не карму себе портить. «Спостэригаю» за Еленой не один год. И у меня сейчас могут возникнуть жесткие вопросы, а задавать их даме я не хочу!
- Будеш задавать! Андистенд? Нехер мені тут ген дерику розводити! – пошла в контратаку Лезел.
- А я був за прописку Лезел в суды, и тогда бы не случилось вот такого безобразия, - отрешенно произнес Джимслейд.
И тут в палаточном лагере начало твориться что-то невероятное. Воздух, вдруг, заколебался, и вокруг постепенно, но очень быстро стала нарастать какая-то дрожащая прозрачная стена. Ее вроде бы и не было, но пройти сквозь нее было невозможно.
- О, ночные раздвоения пошли, - прошептал Александр Цвирк.
- Ночь темна и полна ужасов, - только и выдавил из себя ЛЛЗ.
- В повітрі повіяло згущьонкою, - все пытался шутить Трурль, но сам подсел поближе к костру и энергично начал подбрасывать в него сухие поленья. Так надежнее будет.
В это время буквально за секунды вся Коса оказалась под колпаком в виде овала, который возвышался над деревьями и будто бы уходил к мерцающим на ночном небе звездам. Вдруг, все пространство вокруг, которое оградил овал из непроницаемого воздуха, заполнили «веселые» картинки, от которых у смотрящих на все это дело волос дыбом поднялся, и пересохло в горле….
Потом на весь овальный «экран» во весь гигантский рост пред всеми явился граф Дракула, и, оскалив рот с клыками, дико засмеялся. Да так, что только мурашки у всех по коже!
- Ну, что, КэБэшники, попались? Теперь уж я от вас не отстану! Хотели в футбол сыграть со злостными нарушителями спортивного режима, но не вышло? Так я вам это дело враз устрою!!!
Моментально все оказались на газоне какой-то большой спортивной арены с бушующими трибунами вокруг, а противоположную половину поля окутал туман, который стал потихонечку трансформироваться в скелеты.
- Емае, - только и произнес пораженный Кирилл Мазур. Все остальные наблюдали за происходящим молча.
Скелеты начали постепенно обрастать мясом, потом кожей, футбольной экипировкой, и…
- Смотри, Чула, смотри! – прошептал тихонько Саныч на ушко своему немецкому гостю, - Андрей Баль! И на тебя непрерывно смотрит!!!
- Та вижу, и что ему от меня нужно? Подумаешь, описал его, как призрака. Неужели отомстить решил? – покрылся холодным потом Чула.
- Та ну. В мене ця патологія вроджена, але з привидом Баля, вважаю, граніЦЫ не перейдені, - попытался, было, успокоить Чулу Клапациус, - І вообще, я вважаю, шо це в нас масові галюни, бо всьо дєло в з’їдених раках.
- Ты это лучше пойди Балю скажи, и остальным восставшим из мертвых - ответил Саныч, а потом тут же обратился к Джимслейду, - Недавно Ігор 87 написав в коментах, шо ти мем по ходячим мерцям був божественно обіграв. Так зара вони нас так замемлять, що мало не покажеться!
- Смотрите на меня и слушайте внимательно, - продолжил граф Дракула, изображение которого теперь высилось над стадионом, - Испугались? Ха-ха-ха! А нечего было писать вашему Санычу вот про этих футболистов. Хотел вам организовать матч с нарушителями спортивного режима? Так получайте!
Если проиграете вот этой команде из потустороннего мира, то сами уйдете за ними и станете в своей реальности призраками! Ничья – и вы мои рабы на веки, исполняющие на Земле все мои желания и ждущие, как манны небесной, пока я своими клыками вас не посвящу в избранные! Но для моего укуса в свое горло вам нужно будет очень постараться загубить тысячи людских душ. И только победа позволит вам вернуться в свой привычный мир! А чтобы вы не говорили, будто вас засудили, арбитрами станут ваши же Непредвзятые Вершители!
И не успел Дракула произнести эти зловещие слова, вселяющие в души гостей Саныча (да и его самого) леденящий ужас, как вверху, под куполом стадиона проявилось изображение четырех человек в красных мантиях, головы которых «сростались» в одну, а лица смотрели на поле сверху вниз:
- Кто все эти люди? – произнес Ночной Непредвзятый Вершитель из британских островов.
- Тю на тебя, Сова из Шеффилда, - произнес Старожил из Непредвзятых Вершителей, - Это ж игроки и болельщики КБ у Саныча в гостях собрались. Видишь, вон ракі в кісло-сладком соусє хавают…
- А я сейчас ам не раков, а икристую чехонь под холодное пиво, - облизнулся Непредвзятый Вершитель из Турина.
- Вважайте мене анонімним борцем за захист інтелектуальної власності! – торжественно произнес португальский Непредвзятый Вершитель.
- Юве всегда судит абсолютно верно! – прорекламировал себя Непредвзятый Вершитель из Турина.
- В таком случае, Ле Мерлю за традіціоньіє цінності, - поспешил и себя пропиарить Старожил из Непредвзятых Вершителей, - Но учтите, вы там пьяные, а мы сидим здесь трезвые и злые! О, вот звонок от Уокера… Что ты там говоришь? У них запой отложен, но не отменен? А у меня работа! Такий гумор зараз пиСдану – вони там повсикаються всі!
- Саныч, так это мы должны играть против тех алкаголегов, про которых ты писал? – прервала Лезел «минуту» молчания среди живых.
- Выходит, что так.
- Тогда быстро объясняй, кто на какой позиции из этих вот восставших мертвецов играет, - Джимслейд взял инициативу в свои руки, - а потом уже решим, кто из нас выйдет на поле.
- Коаалыч, а на какой позиции Баль при жизни играл? – тут же поинтересовался Чула под пристальным взглядом «его призрака».
- Лобановский его из игроков атакующей линии в защитники переквалифицировал.
- Тогда чур, я вратарь! Авось не доберется до меня, - перекрестился Чула.
- Так, смотрите, а ты, Чула, в особенности! – указал Саныч на планшет, - Это Андрей Баль. Обладает сильным дальним ударом, так что, защитники и вратарь, будьте на чеку. Кстати, частенько нарушал спортивный режим после тренировок в развеселых компаниях одноклубников, попивая шампанское. Правда, не всегда такие попойки проходили гладко. Собирались динамовцы у кого-то из них на квартире. Конспирация была, мама не горюй! Но все равно, бывало, что не успели откупорить бутылку, как звонок в дверь. Шухер! Начальник команды Михаил Михалыч Коман нагрянул! Но как ты открытое шампанское не ныкай в куче пустых бутылок, хоть в квартире, хоть на балконе. А Коман нюхом их чувствовал! Правда, часто поддавался на уговоры динамовцев, и не сдавал их Лобановскому, заодно советуя пить коньяк, а не эту гадость.
- О, дивіться, знову Санич всім показує пожовтілі фотографії! І звідки він їх бере? Зі своїх вирізок сканує і заливає в планшетник?– узрел Португальский Непредвзятый Вершитель.
- Так, Руй Кошта, щось вони там замишляють, - пытался разглядеть фотки с верхотуры прозрачного купола Непредвзятый Вершитель из Турина.
- Теперь смотрим на второго слева, - продолжал свою предматчевую установку Коаал, - Лев Яшин, лучший вратарь мира всех времен и народов. Из-за высокого авторитета в команде его не так гоняли, как остальных. Поэтому Лев Иванович много курил, не скрывая этого своего пагубного пристрастия. Причем у него была язва желудка. И лечил он ее шкаликами водки. Вмажет, задымил папироской, и вроде бы попустило. Кстати, во время турне сборной СССР по Чили вышел однажды Яшин из гостиницы поутряне покурить на улицу, и будто бы его корова языком слизала! Хотели уже морпехов из Союза вызывать, чтобы Сантьяго в поисках Льва Ивановича прочесать. А он под вечер явился под шафе. Оказывается, один чилийский камрад из футбольных болельщиков признал мировую знаменитость, и упросил Яшина посетить свой дом. Учтите, что в начале 1960-х не то, чтобы Интернета еще не было, телевидение первые шаги в Латинской Америке делало. Так что узнать футболистов могли только из газетных публикаций, да и еще если самолично видел их игру на поле. Такая вот популярность была у Льва Яшина по всему миру!
Теперь обратите внимание на стоящих вслед за Яшиным Валерия Воронина, Эдуарда Стрельцова, а также на первого справа Игоря Численко, потом пропускаем Йожефа Сабо, и стоит Виктор Аничкин. Эти красавцы любили жизнь во всех ее проявлениях, не были обделены вниманием женщин, и были совсем не прочь позависать в развеселых компаниях в ресторанах, да и просто в мужских компаниях. И, в конце концов, алкоголь их довел до могилы. Кстати, это фото 1967 года, и как играла сборная СССР в том сезоне, могли прочитать буквально позавчера в моем блоге. Пошли дальше.
- Перед вами «звезды» киевского «Динамо» 1950-х, Виктор Фомин и Виталий Голубев, - показал Саныч на очередное фото, - Учтите, Фомин был очень скоростным нападающим с уникальным дриблингом. А Голубева пройти в защите всем соперникам было проблематично! Боец до мозга костей, который не будет жалеть ни вас, ни себя! Это он, кстати, после того, как динамовцы первый свой Кубок СССР в 1954 году выиграли, по приезду в Киев его по-шуренькому умыкнул, и привез на базу только на следующий день. Всю ночь с хрустальной чаши вместе со своими друганами алкоголь употребляли. И вообще, Голубев в свое время считался главным гулякой киевского «Динамо». Да и Фомин нарушить режим был не прочь. Раз так накушался на званом ужине спартаковца Никиты Симоняна на пару с Зазроевым, что еле-еле в Москве до гостиницы добрались. Так водка вместо него высказалась в лицо старшему тренеру «Динамо» Ошенкову, что он его ненавидит. Ну, и в наказание за это не заставило себя ждать, Фомин чуть не пополнил ряды доблестных советских вооруженных сил…
- Это еще одна жертва чрезмерного употребления алкоголя – Анатолий Кожемякин. Причем погиб он на самом взлете своей карьеры 13 октября 1974 года 21-летним парнем! Отпросился перед очередной игрой своего московского «Динамо» у Яшина домой, сходил с дружком на концерт популярнейшей тогда группы «Машина времени», а потом застряли они в лифте. И когда Кожемякин постарался выбраться из ловушки, лифт заработал, а его разорвало пополам! А ведь такие надежды подавал!
- Думаю, Илью Цымбаларя все узнали. В 1992 году играл за сборную Украины и одесский «Черноморец», но в последствии защищал цвета России и московского «Спартака». Тоже неоднократно пьяным на базе палился, из-за чего у Ильи Владимировича неоднократно были нешуточные терки с тренером «Спартака» Олегом Романцевым, за что, в конце концов, и был уволен из народной команды России. Умер всего-то полтора года назад, 44-летним… Ты, Чула, внимательно следи, когда он штрафные удары выходит исполнять. Мало ли что…
- И, наконец, Джорж Бест! Гордость и боль «Манчестер Юнайтед». Джорджу Бесту дали прозвище «Пятый битл». Не правда ли, похож на участников знаменитой ливерпульской четверки? А на фото Джордж принимает пивка для рывка, как любил приговаривать известный советский футболист Игорь Численко. Не сомневайтесь, скоро будет и джин-тоник-водочка для обводочки! Допился до того, что ему печень заменили. Так не покаялся, и продолжал квасить, словно в молодости.
Беста хоронила вся Англия! Вдумайтесь, 3 декабря 2005 года тело с катафалком своего кумира провожали в последний путь ни много, ни мало, сто тысяч человек, которые выстроились вдоль дороги! А за заупокойной службой, которая проводилась в здании парламента (!) наблюдало 25 тысяч друзей и поклонников Беста в середине и снаружи здания. Вот так прощались с этим человеком, алкоголиком и дебоширом. Беста провожали с почестями, сравнимыми разве что с похоронами венценосных особ.
- Ну, и скажите мне, как нам против таких «звезд» играть? – произнес обреченно Тезка.
- Піду своєму Верховному Раку помолюся, - уныло пролепетал ЛЛЗ
- Ребята, так и у нас же «звезды» в гостях есть! – радостно воскликнул Чула.
- Ага, есть, то они есть, - скептически ухмыльнулся Саныч, - только вот Саленко с Гаскойном, да Заваров с Гамулой до такой степени нагамулились, что их вместе с Трещалиным даже Дракула своими чарами не смог к нам в свод затянуть, потому как и так пребывают в иной реальности!
- А Леоненко, а Милевский? – начали перебивать друг друга игроки КБ.
- Вы еще он того кучерявого пузанька в тапочках забыли, - показал Леоненко на Марадону, который все это время тихонько восседал с краю кутежа на пеньке, и время от времени что-то там себе нюхал.
- Отлично! Цитируя Франкова: «Надо вводить, я считаю», - обрадовался Александр Цвирк.
- Ну что, пацаны, зададим жару потусторонним! – решил поддержать всех организатор КБ Чула, - Я – на воротах. Коаал, Тезка, ЛЛЗ и Килгор обороняются и не подпускают ко мне никого, особенно Андрея Баля. Лджолик, Александр Цвирк и Джимслейд в полузащите. Ну, а наши «звезды» впереди!
Так Кирилл Мазур, ты нам машешь с трибун ручкой на пару с Yayapapa. Лезел – вспоминаешь свое боевое фанатское прошлое. Фан ФК Волынь - всячески помогаешь Лене. Ну, а Трурль с Клапациусом накаляете на трибунах обстановку, вам не привыкать.
- Ви маякуйте, якшошо. Накалім! – с готовностью советского пионера отозвался на клич Трурль.
- О, мертвяки вже оруть, шо вони найсильніша команда в світі, - обратил внимание Чула.
- Хай оруть, можуть навіть сіяти починати, - отозвался Фан ФК Волынь, занимая место не трибуне поближе к полю.
- Сей час мы им устроим «футбольные трагедии», - зыркнул из-подо лба на соперников Лджолик.
Прозвучал стартовый свисток, и пошла жара на поле, аж до дыма над водой!
До конца этого невероятного поединка оставались добавленные минуты. Группа поддержки живых часто густо перекрикивала многотысячное море болельщиков команды потустороннего мира.
- Капец, вы быстрые! – поддерживал своих Кирилл Мазур, не переставая энергично махать на трибунах руками.
- Привабливість команди планокурів
Колись була потужніша, в натурє!!! – срывал свой голос Трурль, что очень злило соперников живых из бывших злостных нарушителей спортивного режима. Их красные футболки от осознания того, что такая вожделенная добыча буквально выскальзывает из рук, пошли полосами, а у нашей команды наоборот, посинели от пота и переживаний. Потусторонние уже не гнушались никакими нарушениями, лишь бы сломить боевой дух живых. И как итог:
- Народ, хто знає, шо робить при розриві зв’язок гомілкостопу? – простонал скошенный на поле Тезка. Над ним сразу же склонился ЛЛЗ:
- Прийняти знеболююче, і зупинити кровотечу. А далі, їхати до лікаря, звичайно. Там і вирішать. Якщо легкий розрив: медикаменти, біодобавки, туге бінтування. Якщо все по стандарту серйозно – тільки через ніж. Операція, щоправда, тільки через місяць дозволена.
- Ні, крові немає, - выдавил из себя Тезка, - Напухлість з правої сторони. Зараз он медики приложуть холод і забинтують.
Тезку унесли с поля на носилках. Правда, одного из потусторонних удалили. Но и остались мы вдесятером! Но все равно будем сражаться, и идти к своей цели, только победе, как на тот огонек в ночи. А как все это будет происходить, лучше один раз увидеть, что сто раз прочитать!
Саныч проснулся в холодном поту: «Что это было? - огляделся вокруг непонимающим взглядом, - Ах, сон!», и пошел облегченный выдох. Да-а-а, бывает и не такое присниться в мистическую ночь в первую июньскую среду. И тут тишину дома буквально разорвал пронизывающий звонок стационарного телефона. Коаал напрягся, но все же подошел и снял трубку:
- Алло, - произнес дежурную фразу, еще толком не отойдя ото сна, - На связи…
- Санич, хєра сє, це ж шо проісходить? – послышался в трубке недовольный женский голос. Саныч напрягся. Голос хоть был и незнакомый, но зато выражения до боли привычные. И тут Коаал словно бы пронзила догадка: «Лезел! Нет, нет, не-е-ет. А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!».
- Санич, іті в твою дівізію, шо ти там ореш? – звучал Ленин голос в брошенной трубке. А Саныч в это время от шока потерял сознание, но воображение работало. И там, в сумерках обморока, подхватила его какая-то незнакомая толпа, и куда-то понесла на себе под недовольные вопли Саныча…
24 мая – 2 июня 2015
Костенко Александр Александрович
