Марио Балотелли: «Не стану извиняться перед теми, кто оскорблял меня»

Надо что бы Зенит его купил, интересно было бы)

Ему будет невероятно сложно отмыться от всей той грязи в которую он по собственной вине попал.

Всё правильно.

шоп ты поломался весь, Балотели! игрока возомнил из себя! шоп тебе скидок не делали в маникюрном салоне! шоп ты перхотью рассыпался! шоп словосочетание Марио Балотелли стало нецензурным во всем мире!

....был непосредственным очевидцем (по молодости, когда ещё водка была по талонам) следующей ситуации. Зима, кажется день или 2 дня до Нового Года, раннее утро, идёт снег.. Длиннюююююююющая очередь перед магазином, чтобы отовариться талонами на Водку- если кто помнит, на каждого полагалось по 4 бутылки «Пшеничной» (а вообще помнит кто такую ещё ?) или 6 бутылок вина (интересно, а кто вообще по студенчеству вино-то пил ?!). Ну так вот, стоим с 6-ти утра, подменяем друг друга, бегаем в студ.Общагу греться, возвращаемся на «вахту», но вожделенная дверца магазина закрыта(((( Идёт снег.. водку ещё не завезли. По крайней мере, так сказала продавщица Людмила (кстати, очень красивая-интересно что с ней стало?).
Ну так вот, камрады, его Величество Снег как назло усиливается, идёт уже сплошной стеной белой -становится холоднее…И вот, где-то к 10-ти часам останавливается «Мерс» (сто-сороковой кузов кажись-точно уже не помню) и из него величаво выходит хач в пропитке, весь обмотанный махеровым шарфом (спросите у своих пап и мам, что такое Махэровый_ красно-зелёно-сине-белый_шарф_Made In India) - открывает багажник, также величаво вытаскивает ящик с пустыми бутылками-если кто помнит, надо было ещё и пустые бутылки сдавать и идёт не к концу (!!!) очереди, а в самое начало !!!!
Ну мы-то честные и гордые шо пипец, и все в предвкушении того, что щяз уж точно наглоооооому хачу этому будет «финиш»: водки-то нету, как нам объявила в ещё в 8 утра продащица.))) Подходит сей хач с ящиком (на 20 бутылок, металлический) в руках к заветной дверце, стучит туда коготочком, а вся очередь ему: «ЭЭЭЭ !!! слышь, черно*опый, становись в очередь, чё самый умный ?!». Тут наш Мистер МахЭровый Шарф удивлённо смотрит на очередь и говорит: «Мнэ мёрзнуть нэ охота – дела ждут !», а сам в открытое окошечко: «Людочка, сладкая, ящик минэ и падарок тибэ!». Очередь: «Ну ничего, щяз точно обломаешься-водки-то нету!)))»
И тут дверца – усилиями Людочки - «выплёвывает» Мистеру_МахЭровый_Шарф ящик (!!!!) Водки !!!! Вся очередь: «…?!! понаехали черно*опые, ну ё-моё !!!».
И знаете что ответил этот хач в пропитке, весь обмотанный Махэровым красно-зелёно-сине-белым шарфом (Made In India) перед тем, величаво загрузить в багажник 19 бутылок Водки (вы хоть догадались, куда делась 20-цатая бутылка ?) и так же величаво уехать ?
Буквально: «ну, чёрно*опый и чё ?! дык в очэрэди ви стоите, а не Я ! С Новим Годом Вас, ни балэйте, холодно ведь !»..

К чему это я ? А к тому, что господину Баллотелли не надо просто обращать внимания на ужимки обезьян. Всего-то делов.

P.s. Чуть не забыл: после вышеописанного случая я никогда уже в очереди не стоял -просто из четырёх бутылок одна уходила Люде. Всего-то делов))

Делай операцию по осветлению кожи, как Майкл Джексон, и вместо обезьянки тебя начнут называть белой обезьянкой )) Кстати самый лучший путь убедиться что цвет кожи и твои проблемы это абсолютно разные веши )

Детский сад, штаны на лямке.
Ему до профессионала еще расти и расти.

ехай в африку - там богуй! или смирись - что ты чёрный - ну ты-ж не белый в натуре! заканчивай провокации, играй чисто-честно и всё наладится...

«Меня выводит из себя расистское обезьянье уханье в Вероне, равно как и на других стадионах. Это отвратительно.»

сам себя ассоциирует с обезьяной)
Заканчивай с футболом, и этот ужас прекратится)