«Какой ты суп и кем бы ты был в 1917 году, человек будущего?
Один из моих старых коллажей. Ещё ручками, а не растворившись в пикселях. А ведь ничего даже гротескного тут нет – мы же, как эти картофелины из «Истории игрушек»: «У тебя сколько аксессуаров? А глазиков? А сколько ты эмоций купил? Блин, извини, мне надо руку поменять, чтоб по плечу тебя погладить!», — ну и всё в таком духе.
Дизайн человека эпохи коронацена уже не такой подвижный, конечно, потому что резко сузился набор доступных комплектующих. Вы видели, сколько вакансий на самого крутого менеджера по продажам, чтобы в миг всё продал и владел магией гипноза? Вот-вот!
Вкину идею для бизнеса. Малого, среднего, но лучше конечно сразу в масштабах вселенной: давайте продавать тактильное? Берёшь значит камушки, гравий, песочек, веточки всякие фактурные, водичку обязательно, лучше даже мутненькую, и слоган поярче придумываете: «Больше трогаешь — осознанней живешь». Но у вас лучше получится. Уверена в этом. Преподносите услугу, как телесную терапию, как ключ к пересборке, новый виток столкновения с миром.
Дальше что? Ну, подписываете договор на курс. Но самое дорогое оставьте как уровень «не для всех». Пусть он будет для «мыслящего меньшинства», стремящегося выбраться из серой массы неосознанных идиотов. Предложите им тактильный опыт, открывающий глаза раз и навсегда! Навсегда, Карл! Расскажите, что над этим высшим уровнем терапии работало много народу, у всех у них IBM, сложнейшие кейсы, особая личная трансцендентальная связь с самим Илоном нашим Маском. Можно ещё составить список инфлюэнсеров, прошедших ваш специальный терапевтический оффлайн практикум.
Только представьте! Заходит ваш премиальный клиент в кабинет «особой телески» — и сразу в г@вно по колено.
Добавляйте к статусу теги спортсменов, клубов и турниров. Добавить тег Введите # (или №) и несколько первых букв, выберите нужный тег в выпадающем списке.
«Какой ты суп и кем бы ты был в 1917 году, человек будущего?
Один из моих старых коллажей. Ещё ручками, а не растворившись в пикселях. А ведь ничего даже гротескного тут нет – мы же, как эти картофелины из «Истории игрушек»: «У тебя сколько аксессуаров? А глазиков? А сколько ты эмоций купил? Блин, извини, мне надо руку поменять, чтоб по плечу тебя погладить!», — ну и всё в таком духе.
Дизайн человека эпохи коронацена уже не такой подвижный, конечно, потому что резко сузился набор доступных комплектующих. Вы видели, сколько вакансий на самого крутого менеджера по продажам, чтобы в миг всё продал и владел магией гипноза? Вот-вот!
Вкину идею для бизнеса. Малого, среднего, но лучше конечно сразу в масштабах вселенной: давайте продавать тактильное? Берёшь значит камушки, гравий, песочек, веточки всякие фактурные, водичку обязательно, лучше даже мутненькую, и слоган поярче придумываете: «Больше трогаешь — осознанней живешь». Но у вас лучше получится. Уверена в этом. Преподносите услугу, как телесную терапию, как ключ к пересборке, новый виток столкновения с миром.
Дальше что? Ну, подписываете договор на курс. Но самое дорогое оставьте как уровень «не для всех». Пусть он будет для «мыслящего меньшинства», стремящегося выбраться из серой массы неосознанных идиотов. Предложите им тактильный опыт, открывающий глаза раз и навсегда! Навсегда, Карл! Расскажите, что над этим высшим уровнем терапии работало много народу, у всех у них IBM, сложнейшие кейсы, особая личная трансцендентальная связь с самим Илоном нашим Маском. Можно ещё составить список инфлюэнсеров, прошедших ваш специальный терапевтический оффлайн практикум.
Только представьте! Заходит ваш премиальный клиент в кабинет «особой телески» — и сразу в г@вно по колено.
Всем революция!..»
© Лика Ионина
#психология #Политика #деньги #бизнес #история #книги #технологии #соцсети #девушки и спорт