6 мин.

История одного Журналиста

564

Предупреждение: Все персонажи в данном рассказе вымышлены. Любое совпадение с настоящими журналистами, тренерами, президентами, директорами и коровами случайны

Смеркалось. Хотя, впрочем, нет, никаких сумерек уже не было.

Над Столицей уже сияло солнце, миллионы сонных водителей  на дорогах угрожающе бибикали друг другу, сонные пассажиры в метро боролись за сидячее место под солнцем, сонные школьники отбрыкивались от сонных родителей.

Но Журналист был не из этого рода. Ему даже не надо было кофе, чтобы взбодрить себя. Уже после вылезания из кровати Журналист был готов к новому, насыщенному дню. На время жаркого лета граждане забыли о шайбе, и поэтому можно было немножко расслабиться. На день были назначены встречи с его давними знакомыми – Тренером и Гендиректором. Ну и, конечно, надо было съездить в газету на редколлегию к Главреду

… Когда Журналист ехал по широкому проспекту в центр, ему в глаза бросился огромный, на целую стену девятиэтажки портрет Лидера. Лидер, хотел ли этого житель Столицы или даже всей Страны, занимал важное место в жизни каждого гражданина, преследуя его везде – в газете, прессе, ТВ и даже на стенах. Думая о своем друге Тренере, Журналист хотел, чтобы он занял в сердце хоккейного болельщика примерно такую же ипостась, ежедневно что-то анализируя, комментируя и уточняя, вытесняя из умов хоккейных фанатов котиков и тещ

Когда Журналист зашел в кафе, намеченное как место встречи, Тренер уже что-то ел, аккуратно размазывая большой кусок масла по всей тарелке

- Здрав будь, стратегический товарищ! – поприветствовал он Журналиста

Журналист на миг попятился. Обычно Тренер приветствовал его парой словечек, запрещенных законодательством с 1 июля, а потом они с обильным использованием этих же словечек мыли кости другим Тренерам и Журналистам, иногда доводя себя до абсолютно неприличного состояния. За это веселье Журналист делал от имени Тренера красивое интервью. Но сейчас он говорил как… нет, такого не может быть

- З-з-здорово… - удивленно сказал Журналист, садясь за столик

- Что есть будешь? – спросил его Тренер .- Тут есть великолепная баранина, которая приготовлена одним из лучших поваров в истории нашей Первопрестольной . Когда я ел ее, я вспоминал древнерусских князей, которые вкушали такие же яства в своих походах

- Я-я-я-я… я бы лучше что-нибудь вегетарианское съел – ответил уже совершенно шокированный Журналист

- Не советую – доверительно сказал Тренер. – вся многотысячная аудитория любителей этого кафе считает, что вегетарианские блюда здесь – это полное и безоговорочное фиаско. То, что написано у них в меню – рекламная шелуха

«****** в рот!» промелькнуло в головке у Журналиста, и он еще раз поразился закону, который цензурировал уже и его мысли

- Ладно, баранина так баранина – вяло сказал он

- Великолепно! Не знаю, что называется всех ингредиентов этого блюда, но, думаю, ты получишь от него полное наслаждение – с удовлетворением заключил Тренер

Пока блюдо готовилось, Тренер говорил про какое-то масло, сибирский характер, мощнейшие политические проекты. Журналист хотел только одного – свалить побыстрее.

После обеда, когда Тренер поблагодарил официанта за отличную баранину и отдал ему чаевые, Журналист по-английски, не прощаясь, просто дал деру

В редакцию он ехал уже крайне удивленным «Да разве такое может быть вообще? Ну не сплю же я?». Журналист ущипнул себя  за руку и едва не въехал в столб, чем вызвал новые бибиканья сзади

***

- И рептилоиды могут зохавать всех нас – заканчивал свою мысль Главред, когда Журналист, запыхавшись, ворвался на свое рабочее место. – Ну что ж, редколлегия окончена. Отдел хоккея, а вас я попрошу остаться.

Отдел хоккея остался сидеть в своем узком кругу. Журналист пожал руку нескольким Корреспондентам, перемигнулся с Обозревателем, состроил глазки старой деве Корректорше, которая возмущенно поджала губы.

- Итак, ребзя, к нам пришли новые инструкции из Державной Мыслильни – торжественно объявил Главред. Весь отдел хоккея теперь должен будет писать, думать и жить по-другому. Вот смотрите, Обозреватель, как ты описывал игру США и Канады?

- Последний матч США и Канады был торжеством невероятно унылого стиля «бей-беги» - торжественно начал Обозреватель. – Тупые атаки дуболомов из Канады не могут сравниться со стародавними советскими и российскими кружевами в исполнении таких мастеров, как…

- Неплохо, неплохо – прервал его Главред.- Но все же плохо. По последним инструкциям, надо писать по-другому.

Главред достал бумажку и начал читать: «В ходе матча Пиндосстана и Северного Бандеростана было убито… чувство прекрасного. Территории, где испокон веков проживают православные, были испоганены содомитами из Пиндосстана, теми самыми, у которых по улицам расхаживают бородатые женщины»

- Это все очень интересно – прервал речь молодой Корреспондент – а где, собственно, сам хоккей?

- Ну, например, расстановку этих сборных теперь надо рисовать по-новому – пояснил Главред

Достав бумажку, он быстро что-то начеркал на ней и показал собравшимся. Удивленный вскрик раздался над столом. Щеки видевшего многое Журналиста запунцовели, а старая дева Корректорша рухнула со своего стула

- Ааа… причем тут.. –промямлил Корреспондент

- Но они же содомиты! – с твердостью в голосе отчеканил Главред

Журналист откинулся на спинку стула и закрыл глаза. В такие неприятные и странные моменты он обычно вспоминал любимую Деревню – тихий патриархальный уклад, стада мирно пасущихся коров, свежее парное молоко  и щи из русской печки каждое утро, работу в поле, огороде и купание в чистом пруде. Деревня была чудесным уголком.

Но в этот момент в голову ему лезло лишь воспоминание о том, как поутру он выскочил на зеленый луг и умудрился  со всего маху вляпаться в большущую коровью лепешку. Несчастная корова, судя по всему, еще и страдала несварением, так как Журналисту пришлось долго отмываться в бане от ужасного запаха. На душе лежала примерно такая же лепешка

***

В таких случаях Журналисту мог помочь только один человек – Гендиректор. Познакомились они не совсем давно, но пара его сальных шуток и рюмочка горячительного могли повысить его настроение, и, возможно, даже помочь понять, что такое сегодня происходит

На вопрос «У себя?» Секретарша утвердительно махнула головой и пергидрольной шевелюрой. Как можно было догадаться, Гендиректор действительно сидел у себя, играя в танчики, но при виде Журналиста оживился

- Друже, благодарю тебя за то, что почтил меня своим присутствием! – проорал Гендиректор, тряся ладонь полностью шокированного Журналиста – Выпьем, как пили наши геройские предки, перед тем, как идти на танк с трехлинейкой!

Гендиректор открыл шкаф, ловким движением руки откинул картонку, которая должна была изображать коричневые переплеты томов Британской энциклопедии, и вытащил бутылочку с мутноватой  жидкостью

- Это настоящий первач! – с гордостью сообщил Гендиректор – Легендарный напиток! Это иностранцы со своими сникерсами не поймут, а русский человек выпьет такого, то будет лежать, как медведь в берлоге!

- Да мне бы лучше коньячку… Французского – пропищал Журналист

- Коньячку??? – в полном недоумении пробасил Гендиректор.- Боже, неужели и ты пересмотрел не совсем умных диснеевских мультиков? Ты поддался на красивую обертку и баунти-пропаганду  и теперь думаешь, что Америка и Европа – лучше всех? Выпьем первачку, и вспомнишь про свои корни!

Нечеловеческий вопль ужаса издал Журналист и умчался из офиса куда-то далеко. Гендиректор удивленно хмыкнул, сел за стол и продолжил играть в WoT

В дверь засунулось личико секретарши:

- Господин Гендиректор, когда мне прибыть на отшкуривание?

- Хоть сейчас, милочка, и не забудь свой кокошник

***

Молча, угрюмо глядя в потолок, лежал Журналист на своей кровати

«Что я наделал? Во что превратился мой давно знакомый, любимый мир? Как, как все это мне исправить?»

Долго думал наш герой. Но на следующее утро Хоккейный Журналист умер.

Он подал заявление на перевод в отдел футбола.

logoИгорь Ларин