Что делать, если твой парень - футбольный фанат?
Девушки, если ваш парень - футбольный фанат, то чтобы избежать проблем в общении, нужно следовать определенным правилам и следить за тем, что вы говорите, когда дело касается футбола. Спецкоры "Футбольного Зуда" предлагают небольшой ликбез, который поможет вам избежать самых распространенных ошибок
Итак, если ваш парень – футбольный болельщик, то вот вам список вопросов, которые не следует никогда ему задавать ни при каких обстоятельствах
Можно я фифу твою удалю? Мне место нужно на Айпаде
Твоя Барселона еще приедет, а мама нас в выходные ждет!
Подожди, опять? Твой ЦСКА ведь на прошлой неделе уже играл?
А офсайд - это когда мячик за боковую улетает?
Как вообще можно болеть за команду, где нет ни одного красивого игрока?
Это Чемпионат мира или Кубок России?
А причем тут Реал, ты же за Амкар болеешь?
А эти негры что, тоже наши??
Ой, какой классный! А, это не наш? Ну, все равно он классный
Все закончилось? 0-0? Получается, мы зря смотрели, что ли?
Давай поедем к Ивановым на ужин, а свой финал Лиги Чемпионов ты завтра в записи посмотришь?
А почему ты решил болеть за Динамо, а не за Баварию? Бавария же выигрывает чаще?
Я твой шарфик постирала, он немного цвет изменил, ничего страшного?
Фу, какой неприятный. Это что, наш тренер?
А Месси только за Барселону играет?
Я отмыла твой мяч, а то он был весь в каракулях фломастером
Какая Пермь, какой Золотой выезд?? Ты же мне Турцию на 2 недели обещал!?
А если мы сейчас Спартак обыграем, мы на чемпионат мира попадем?
Дорогой! Я купила нам путевку на весь июнь в Карелию! Никакого интернета, никакого телевизора, только мы!
Выбирай: либо секс, либо футбол!
Если вы научились общаться с вашим парнем без казусов и попали с ним на футбольный стадион, то никогда не говорите там следующее:
Давай найдем чистое кресло?
Попроси этих ребят впереди сесть и перестать орать, ничего ж не видно!
15 минут до конца перерыва, пойдем, пока очереди нет, хот-дог купим
Вот балбесы, под дождем стоят, что-то орут.. Чего им дома не сидится?
Дома же лучше футбол по телевизору видно
Ой, наши сейчас пенальти бить будут? А сфоткаешь меня на фоне, когда он разбегается?
Иди и скажи этим двум пьяным амбалам, что у нас билеты на их места!
Если же вы действительно любите своего парня и готовы ради него на все, вот список фраз, который поможет вам выглядеть в его глазах идеалом
Хочешь я пронесу для тебя файер?
Я отменила нашу поездку к родителям, завтра же футбол!
Смотри, какую я себе курточку купила. В наших цветах!
Смысл использовать двух опорников при таких инсайдах?
А возьмешь мне билет на футбол? Только не в центральный сектор, а с тобой
Давай я сегодня ночью надену майку Бускетса, а ты меня накажешь?
Да кому нужен этот Месси, когда есть ты?
Любите друг друга и футбол!
----
Помогали влюбленным понять друг друга - Vecchiardo, ignasio & Бесподобный
Не забывайте жать на плюсики – улучшайте свою карму! И добавляйте блог в ленту– разбавьте свои суровые будни!
Да пребудет с вами Пихлер!
P.S. Теперь у нас есть твиттер, где можно улыбаться раз в день - заходите в гости - https://twitter.com/FootballZud
- А вратарю можно руками по всему полю играть? И почему у него маечка другого цвета? Ему не идёт!
- Милый, я так и не поняла - а зачем нужны эти странные судьи за воротами? - Не только ты, дорогая...
- А почему Локомотив??? Я же болею за ЦСКА!!!
- Ну извини, других не было
Забавно было читать первые два блока) Спасибо, ребят, повеселили.
Девчонкам на вооружение)
перекрестился...
это только для питера работает