android-character-symbol 16.21.30apple 16.21.30@Combined ShapeЗагрузить фотографиюОчиститьdeleteinfoCombined ShapeИскатьplususeric_avatar_placeholderusersview
    Artboard Copy Created with Sketch.

    Календарь Олимпиады

    Медальный зачет

    baltika
    Блог Непись

    Коллежская ассессорша и муж без носа (письмо в редакцию)

    Очередной пасквиль Полещука в блоге "Два Я".

    По мотивам великого русского писателя Н.В. Гоголя.

    В России всегда так - стоит сказать что-нибудь об одном коллежском ассессоре, как все коллежские ассессорши сразу принимают это на свой счёт. В одной газете уважаемая блоггерша опубликовала сообщение о некоем виртуальном лице, которое совершенно расхотело корячиться у себя на службе.

    98800154, Getty Images /Getty Images Sport

    Фото: Julian Finney.

    Компот в волосах: Полессфруктпром.

    Колежская ассессорша Счастливая, а нашу героиню звали именно так, приняла эту историю на свой счёт и написала автору письмо:

    "Милостивая государыня, я не знаю, как понимать ваши слова.

    Вы написали о Федерере, моём виртуальном муже, что он корячится играя в теннис, и опубликовали этот пасквиль в рунете.

    Судя по всему, вы не служите по юстиции, поэтому не имеете никакого права оскорблять чужих мужей. Я же служу по учёной части, и слово корячиться никак не могу отнести к просвещённому разговору. Я бы, конечно, должна была снестись с управой благочиния, но там такая волокита, а у меня совершенно нет времени, да ещё мой муж совершенно расстроился и потерял нос".

    Написав это письмо, колежская ассессорша выпила анисовой и направилась в редакцию.

    Справившись у дворника, мирно ковырявшего нос на Аничковом мосту, Счастливая толкнула указанную им дверь и очутилась в приёмном покое.

    Автор группы: великий русский скульптор Пётр Карлович Клодт.

    Фото: Владимир (Nevsky Djuk).

    Платье водителя раскорячившегося коня: Полесспортняжпром.

    - Вам не сюда, здесь смирительное заведение.

    - А куда?

    - Вниз.

    Коллежская ассессорша оправила юбку и смело пошла вниз.

    - Вам что?

    - Я хотела, чтобы газета дала опровержение.

    - Тогда вам не сюда, а к редактору .

    - А куда это?

    - Вниз и направо.

    Пройдя вниз и направо, колежская ассесорша оказалась в затхлом и сыром помещении, где два сомнительного вида человека делали вид, что варят что-то в большом чану.

    - Почему у вас вечно воняют руки, Полещук?

    - Да чего же им вонять-то, Амиго?

    - Не знаю, только воняют.

    - Здесь принимаются объявления в газету? - осторожно спросила Счастливая.

    - Прошу вас повременить, сударыня, мы сейчас компот варим.

    В этот момент из чана раздался хриплый голос:

    - Отпускается девка, упражнявшаяся в стирке аглицких простыней, годная для других работ.

    - А вы как я вижу, идиоты, - рассердилась Счастливая.

    - Так, что-с вам, у вас что-то случилось с собачкой? Объявление о пропаже собачки стоит 2 рубля 73 копейки.

    - Пожалуйте, вот ваши деньги, только у меня нет никакой собаки.

    - Тогда что вам угодно-с?

    - Случилось мошенничество или плутовство, о моём виртуальном муже написали, что он корячится играя в теннис.

    - Как ваша фамилия?

    - Я не могу вам сказать, можете просто написать - коллежская ассессорша.

    - Сударыня, это полная чушь, что же случилось на самом деле?

    - Муж расстроился, и у него пропал нос.

    - Каким же образом пропал, с правой стороны или с левой? А может быть, при ударе слёта?

    - Не могу вам сказать каким образом, но нос разъезжает по городу и представляется статским советником.

    - Я не могу поместить такое объявление в газету, наше заведение может потерять репутацию, - сказал Амиго, - если пропал нос, это дело медиков.

    - В самом деле, история совершенно странная, но мы же и есть в некотором роде медики, нет? Потом, ты же сам хотел купить себе новый халат.

    - Как хочешь, теперь и я вижу, что это надо напечатать, - согласился Амиго.

    - Напечатать дело небольшое, если отдать тому, у кого редкое перо, - сказал Полещук, смотрясь в зеркало и почёсывая одно место, как Надаль, - потом можно напечатать хоть в Северной пчеле. Предлагаю такой заголовок: "У порядочного человека нос не оторвут".

    В это время из чана с компотом раздался тот же знакомый нам хриплый голос:

    - Его перехватили на дороге, он уже садился в дилижанс, и собирался ехать в Ригу, к виртуальному Гулбису.

    Из чана показалась голова виртуального Надаля со слипшимися от компота волосами.

    - Я знал, что он вам нужен, и принёс его с собой, а Полещука посадим на съезжую, не волнуйтесь, дамочка, - добавил он, вылезая и расставляя бутылочки с компотом в идеально прямую линию.

    - Он, точно он! - восхищённо всплеснула руками Счастливая, - не хотите ли навестить меня в обед? А как вы здесь оказались, вы ведь сейчас в Риме?

    - Мне пришлось заехать в смирительный дом, продукты сейчас чрезвычайно дороги, а у меня живёт виртуальная жена моего виртуального отца и его виртуальные дети, но средств для воспитания совершенно никаких.

    - Понимаю, вот вам сто рублей, а что мне делать с носом?

    - Положите его в стакан водки, а ещё лучше добавьте туда уксуса.

    Весь вечер в смирительном доме Полещук пил водку с уксусом и жаловался Амиго:

    - Нет, это только Гадюкины, вот бабы, куриный народ, только они могли подсунуть нам в компот Надаля. А если это не они, тогда не знаю, только Гулбис здесь точно ни при чём.

    Амиго клевал носом, отрыгивая уксус и бормоча что-то про огонь своих батарей.

    "Как только авторы могут брать подобные сюжеты, нет ведь никакой пользы для отечества", - думала счастливая коллежская ассессорша, засыпая в объятиях виртуального Надаля.

    Автор

    КОММЕНТАРИИ

    Комментарии модерируются. Пишите корректно и дружелюбно.

    Лучшие материалы