Загрузить фотографиюОчиститьИскать

    Твиттер Брансона 1

    Представлять этого человека – настоящее кощунство. С ним знакомятся раньше, чем собирают свой первый флеш. Дамы и господа, лауреат премии Bluff Magazine за лучше покерное чтиво – Дойл Брансон и его твиттер.

    Твиттер Брансона 1
    Твиттер Брансона 1

    Дойл Брансон (77, из которых 50 – в покере) о счастливой старости:

    Только что вернулся со встречи однокурсников. Я что, реально такой старый? Как эти ребята? Да быть того не может!

    Боже, я богат. Серебро в волосах, золото во рту, драгоценные камни в почках, сахар в крови, железо в артериях и золотой песок в заднице.

    Решил пойти к Тодду (Брансону – прим. Sports.ru) на Хэллоуин в костюме брюзгливого старика. Глянул в зеркало и подумал: «Ха, проще простого».

    Диета по моему кардиологу: вкусно – выплюнь. Работает, серьезно.

    Доктор сделал мне колоноскопию. Если б мы жили в Арканзасе, ему пришлось бы жениться.

    Я хорошо помню, что нужно уважать старших. Но кого уважать мне?

    Подарил своему кардиологу автобиографию. На развороте написал: «Прочитайте и вы поймете, почему мое сердце иногда пропускает пару ударов».

    Возраст не всегда приносит мудрость. Иногда он приходит с пустыми руками.

    Мистер Брансон (48 лет в браке) о миссис Брансон:

    Жена: «Еще одну собаку? Да ты меня в могилу раньше срока загонишь!». Я: «Поздно, твой корабль давно в пути». Битва началась.

    Застонал во сне. Жена: «В чем дело, дорогой? Нога? Колено? Бедро? Плечо?». Умора.

    Извинился перед женой за продолжительное отсутствие секса. «Все в порядке, дорогой, это проблема не масштаба «Ван Гог потерял кисть».

    Жена зашла в комнату. Отрезок за Лэйкерс: 11-2. Грррр! Жена ушла. Отрезок за Санс: 17-8. Да есть же!

    Это случилось опять. Жена заходит в комнату… и БУМ! Тачдаун команды соперников. Джизес!

    Дойл Брансон (импозантный мужчина в ковбойской шляпе) о женщинах:

    Девушка с Латинской Америки попросила подписать ей грудь. Мог ли джентльмен отказать даме?

    Кристина Агилера блондинка? Спросила недавно, где в этом году проведут Каннский фестиваль. Походу, блондинка.

    Почему блондинка разбила вертолет? Ей стало холодно, и она отключила вентилятор.

    Блондинка: «Я была такой дурой, когда вышла за тебя!». Муж: «Знаю, но я был влюблен».

    Бритни Спирс: «Не хочу ехать в Японию, потому что не люблю рыбу, а там, в Африке, ее обожают».

    Стараюсь ограничивать шутки о блондинках. Не хочу никого обижать.

    Если вам когда-нибудь хотелось отлить, будучи на середине большого озера, в лодке и с женщиной, то вы меня поймете.

    Осторожно! Следующая симпатяга, которая скажет, что я напоминаю ее дедушку, получит в нос.

    Не забыл, как подцепить женщину. Забыл – зачем.

    Когда меня спрашивают об отношениях с Энни Дьюк, я отвечаю, что они у нас любовно-ненавистные. Прямо сейчас я ее люблю.

    Дорогая Ванесса (Руссо – прим. Sports.ru), когда я вырасту, я хочу стать похожим на тебя.

    Дойл Брансон (10 браслетов WSOP, из которых 2 – победы в Main Event) о покере:

    Ограбили турнир в Берлине. Добро пожаловать в мое прошлое. 800 тысяч евро – так держать, парни.

    Везет в последнее время так, что люди наверно перестали б умирать, надумай я прикупить кладбище.

    «Хороших игроков много, трудно выбрать самого-самого». Лучший ответ на все времена.

    Голосование закончено, вот результаты:

    – Игрок, которого хочется убить: 1. Фил Хельмут; 2. Руcс Гамильтон; Тони Джи.

    – Игрок, с которым круто потусить: 1. Фил Лаак; 2. Гэвин Смит; 3. Дэниэль Негреану.

    – Игрок, с которым вы бы переспали: 1.Шэннон Элизабет; 2. Ванесса Руссо; 3. Дженнифер Тилли.

    Девчачья версия: 1. Гас Хансен; 2.Патрик Антониус; 3. Фил Айви.

    Лег спать в 9:30. Ужас, чем занимаются люди, которые не играют? Ни покера, ни ставок, перестал даже выпивать.

    Почитал блог Негреану. Выходит, я самый тайтовый парень в городе – теперь уж все об этом знают. Спасибо, Дэн, еще сыграем.

    Вегас. Если бы идиоты росли на деревьях, это место было бы лесом.

    Кого-то всерьез заботит хедз-ап? Настоящая игра – это полный стол в Bobby’s Room, Белладжио. Ждем вас.

    Фил Айви развелся. Как думаете, есть у него шанс найти подружку?

    Вылетел из турнира. С сегодняшним уровнем игры мне стоит найти работу и поскорей.

    Слышал, что проститутка отказала Майку The Mouse(Матусов – прим. Sports.ru) из-за головной боли. Трещал, поди, без умолку.

    Играю в китайский покер. Если эти парни задержатся в городе, я открою автосалон и буду продавать Эскалейды.

    Дойл Брансон (сын Тодд и дочь Памела) о семейных торжествах:

    Боюсь разговаривать. Съел столько индейки, что вполне могу выдать «гули-гули».

    Счастливого Рождества, друзья-христиане! Друзья-атеисты – удачи.

    Будь паинькой. Санта следит за тобой.

    Дойл Брансон (лицо Doyle’s Room) о рекламе:

    На мыле написано, что моя кожа станет, как задница младенца. Верится с трудом. Больше похоже на хвост аллигатора.

    Эти ребята говорят, что их моющее средство выводит даже пятна крови. Если футболка вся в крови, стирка – далеко не главная проблема.

    Дойл Брансон (The Big Papa) о жизни:

    Помог черному парню завести машину. Он сказал: «Улетно, мужик». Это хорошо или плохо?

    Набрал 10 фунтов. Что ж, толстых людей труднее похитить.

    Из серии «Самые короткие книги мира». «Вестерны, которые я не смотрел», Дойл Брансон.

    Звонили с киностудии, хотят снять фильм о моей жизни. Просили назвать предпочтительного актера. Проблема одна – зовут его Дензел Вашигтон.

    Расист? Я? Хорошая шутка.

    Шанс найти работу. В Неваде легализована мужская проституция.

    В Нью-Йорке больше ирландцев, чем в Дублине, больше итальянцев, чем в Риме и больше евреев, чем в Тель-Авиве.

    Мы то, что мы едим. Поэтому лично я выгляжу, как двойной бургер с жареным лучком.

    Мне одному кажется, что нам не помешал бы специальный шрифт для сарказмов?

    Оргазм свиньи длится тридцать минут. Счастливая свинья.

    КОММЕНТАРИИ

    Комментарии модерируются. Пишите корректно и дружелюбно.

    Лучшие материалы