Что ни загадается…

В каждой стране бой часов, возвещающий о наступлении Нового года, ассоциируется с чем-то национально-специфическим. Некоторые видят в моменте символическое обновление, эдакий «апгрейд» жизненного пути. Другие – итог многодневного труда, черту, резюмирующую сезонную старательность. Третьи просто воспринимают эти секунды как повод для веселья, запуска петард либо романтических признаний. Однако какую точку на планете ни возьми, в Новый год все непременно загадывают желания. Мы, взяв в помощь британских коллег с F1Planet, решили представить, что могут попросить у Санта Клауса самые яркие фигуры Большого цирка. Итак, в 2009-м им хотелось бы…

«Феррари» – получить в подарок KERS, полностью готовый к работе и стоящий сущие пустяки… ну и топливозаправочный шланг, не застревающий в баке в качестве бонуса…

Льюис Хэмилтон – чтобы папа наконец-то оставил его в покое и, чтобы не тратить силы зря, занялся записью совместного альбома с Николь Шерзингер.

Фелипе Масса – обязать команду использовать систему оповещения на пит-лейне, сконструированную кем угодно, но только не парочкой Уоллес – Громит, прославившейся введением » светофора».

Кими Райкконен – оснастить болид специальными стоп-сигналами для использования на пит-лейне, которые за километр предупреждали бы Льюиса Хэмилтона о потенциальных помехах впереди.

Михаэль Шумахер – прокатиться кругов 20 по автодрому во Фьорано на машине F2009…в мае!

Лука ди Монтеземоло – получить в подарок плазменный телевизор, устойчивый к ударом рук, ног и запускам в него тяжелых тупых предметов.

Стефано Доменикали – получить официальное подтверждение от юристов, что в контракте Еими Райкконена есть пункт, согласно которому 50-милионное соглашение финна можно расторгнуть в любой момент без выплаты компенсации. Хейкки Ковалайнен – получить право собственноручно заливать топливо в бак своей машины на третий сегмент квалификации. 

Роберт Кубица – похудеть еще на 10 кг, и уж наверняка стать самым-пресамым легким гонщиком в пелетоне.

Ник Хайдфельд – сына Йоду научить строить предложения в порядке нормальном.

Дженсон Баттон – чтобы какой-нибудь арабский шейх или, на худой конец, южноамериканский Слим сделал мобильный номер британца «любимым» в разделе записной книжки «лучшие сотрудники».

Рубенс Баррикелло – чтобы была изобретена машина времени, позволяющая перенестись хотя бы в 2002 год…

Росс Браун – получить набор карт Таро, позволяющий делать прогнозы на гонку с точностью 99,99%.

Фернандо Алонсо – узнать о том, что в 2009-м Кими Райкконен уйдет из «Формулы-1».

Нельсон Пике-младший – прописать в правилах ФИА обязательный пункт, согласно которому за проигрыш напарнику с сухим счетом в квалификации начислялись бы дополнительные баллы в личный зачет чемпионата мира.

Марк Уэббер – чтобы прекратился выпуск велосипедов с бракованными тормозами.

Дэвид Култхард – научиться менять подгузники так же ловко, как и проходить виражи в Монте-Карло.

Себастьян Феттель – убедить Эдриана Ньюи прекратить заниматься ерундой (а точнее – вычерчиванием хрупко-вычурных аэродинамических конструкций, склонных к поломкам) и наконец-то собрать из подручного материала добротный болид, на котором реально бороться за чемпионство.

Себастьян Бурдэ – обязать боссов, пребывающих в поиске боевых пилотов (или сомневающихся в кандидатах на должность), приходить в восторг не только от гоночных навыков потенциальных новобранцев, но и оценивать их нестандартный прононс (грассирующий в особенности!), стильный внешний вид (красные очки в особенности!) и симпатичных подруг жизни (миловидных брюнеток в особенности!).

Нико Росберг – замазать корректором пару нулей в сумме отступных своего контракта, которую обязаны заплатить претенденты на услуги немца.

Казуки Накадзима – чтобы его перестали путать с Сатору Накадзимой… или с Саконом Ямамото…или с Юдзи Иде… или с Такумой Сато… или с Камуи Кобаяси… В общем, перестали!

Ярно Трулли – приравнять слово «паровозик» к нецензурной брани и запретить оное к использованию в эфире и печати.

Тимо Глок – изобрести механизм, позволяющий хотя бы раз в сезоне превращать промежуточные покрышки в дождевые без заезда на пит-стоп. Если чудодейственный состав будет действовать всего круг (но круг последний) – уже хорошо…

Джанкарло Физикелла – добиться от ФИА разрешения официально использовать допинг и тем самым сократить отставание от «Хонды» и «Уильямса» до 0,2 секунды.

Адриан Сутиль – отучить родителей выбрасывать на помойку жесткие диски с персональной информацией…а заодно было бы неплохо освоить навык сохранять эту самую информацию на съемные носители…

Берни Экклстоун – заручиться поддержкой очень хорошего юриста, специализирующегося на разводах. 

Макс Мосли – получить 20 ударов плеткой от той самой симпатяги, запечатленной на пленке газеты News of the World. 

Любители «Формулы-1» – в 2009-м стать свидетелями 17-ти дождевых гонок!