12 идей того, как Кокорину с Мамаевым исправить ситуацию
Этот пост написан пользователем Sports.ru, начать писать может каждый болельщик (сделать это можно здесь).
Джеймс Алтачер предлагает каждый день придумывать по десять идей того или по десять идей сего, с тем, чтобы, как он выражается, прокачать ментальные мускулы и через полгода превратиться в машину по генерации идей. Я уже пару недель хочу начать и все никак не могу. Скандал с Мамаевым и Кокориным (или наоборот, Кокориным и Мамевым) — отличное начало для этого восхитительного ментального экспириенса. Итак, 10 (получилось даже 12) идей того, как им исправить ситуацию:
- Самый элементарный — найти свидетелей того, что они шампанского не пили, найти людей, которые якобы за них заплатили, попробовать пригласить владельца ресторана Флавио Бриаторе в Москву на шоу Малахова «Пусть говорят», чтобы он подтвердил, что футболисты правы.
- Подкупить всех, имеющих отношение к этому делу (владельцев «Ростова» и «Зенита», Габрелянова, сетевых троллей), чтобы замять дело.
- Найти того, кто слил им пресловутую видеозапись, чтобы в дальнейшем уговорить этого человека прийти на шоу Малахова «Пусть говорят» и дать показания, что они не пили никакого шампанского.
- Заказать убийства тех, кто особенно активно говорит, что они пили шампанское, в том числе, например, человека, который слил газете «Жизнь» пресловутую видеозапись (см. предыдущий пункт). Оставшиеся в живых будут напуганы и перестанут распускать про Кокорина с Мамаевым порочащие слухи.
- Объявить, что пир был, но был он по поводу помолвки Кокорина с Мамаевым (или наоборот, Мамева с Кокориным). В России футболисты огребут в коментах говна, но ситуацию в целом исправят, плюсов множество: немедленная защита со стороны представителей либеральной общественности и запада + самоцензура клубов (дабы наказание не объяснялось гомофобией) + оправдание кутежа серьезным поводом (раз в жизни на свадьбу можно и потратиться) + воспитание в России толерантности + возможное, хотя и маловероятное продолжение карьеры в каком-нибудь заштатном европейском клубе в рамках рекламной кампании.
- Покаяться, встать на колени на шоу Малахова «Пусть говорят», уйти в монастырь, ждать, что простят. Простят, конечно, русский народ отходчивый.
- Сделать неожиданный ход и утяжелить ситуацию. В качестве хорошего примера можно сделать то же, что сделал Оззи Осборн в 1980 г. Прийти на шоу Малахова «Пусть говорят», каждый с двумя голубями. Выпустить по голубю в воздух, как бы в знак своих добрых намерений, потом достать по второму голубю и откусить ему голову. Можно загреметь в дурку, но их оттуда быстро выпустят вследствие очевидного отсутствия заболевания. Зато контракты с ТВ, еще более широкая слава, возможная карьера в шоу-бизнесе.
- Завершить карьеру: уехать за границу, поселиться на пасеке, пойти работать сомелье, пойти в ядерные физики, записаться в марсианскую программу Илона Маска — вариантов полно, они же еще не старички.
- Обратиться за защитой лично к Путину (Путин может отказаться защищать их напрямую, дабы не портить свой рейтинг, но что-нибудь придумает).
- Тупо все отрицать, объявить произошедшее евр(оп)ейской или украинской пропагандой, идеально при этом было бы отыскать евр(оп)ейские или украинские корни у основных злопыхателей. Армянские, как у Габрелянова, тоже подойдут, но хуже, разумеется.
- Продать душу дьяволу, чтоб все снова стало заебись (дьявол может отказаться защищать их напрямую, дабы не портить свой рейтинг, но что-нибудь придумает).
- Купить у Илона Маска машину времени, вернуться в прошлое и не ходить в клуб «Твига».
Если вдруг кто-то прочтет эту запись в мертвом блоге, можете добавить еще идей. Вдруг Кокорин с Мамевым увидят.