Лучший английский футболист
Я бы не в жизнь не подумал, что таковым считается толстый ирландский гопник из Ливерпуля. Так пишут настоящие болельщики. Прямо так и пишут: лучший английский футболист.
Так, что же (кроме кустарно сделанных наркотиков) сформировало такой фантасмагорический набор слов?
Наверное, он потому, что блещет за свою национальную сборную. 50 голов ведь. Рекорд! 5 – Сан-Марино, 3 – Казахстан, 2 – Андорра, 2 – Эстония и мн.пр. Он просто ненавидит Сан-Марино! И Казахстан.
К слову, некий Али Даеи (в Баварии даже был) наколотил за сборную аж 109.
Наверное, больше всех чашек. Но – нет. Хотя прискорбно для Англии, что самые титулованные футболисты, выступавшие на ее полях – это валлиец и шотландец.
Наверное, очень много голов. Мне трудно судить, ибо в чемпионате последние полгода ничего подобного не видел, а товарняки с разными полулюбителями не смотрел. Зато начинают возникать подозрения, что Википедию начали банить сразу со статей про Гривза.
Всё дело в зарплате. Если у толстячка £300 тысяч в неделю, то ясно-понятно, что он самый лучший. Ну как тут поспоришь?
А если – ну ведь теоретически может же такое случиться? – лучший английский футболист все-таки забьет гол в чемпионате, то сразу сменит категорию. Станет недостаточно черным пеле, лучшим игроком Вселенной и еще более желанным мужем для всех воображаемых жен настоящих болельщиков.
ПыСы. В наше непростое время, когда кругом война, беженцы и сироты, юнайтед снова не остался в стороне от бед и напастей человечества: взяли на материальное обеспечение сразу шестерых сирот Малькольма Глейзера, каждый из которых получил давеча по £2,5 млн.