Как БЗ Зенит перезагружал....
Этот пост написан пользователем Sports.ru, начать писать может каждый болельщик (сделать это можно здесь).
Брат, паспорт верни, аааааа.
Золотой Верту Андре Виллаш-Боаша безжалостно разбудил хозяина в 3 часа утра. В заспанной голове промелькнуло: "Гимн Лиги Чемпионов замечателен, жалко будИт менять его опять на етот бравурный марш Блантера, если не уволят тутутутутутуту-ту-тутуту-ту
или гимн как его, блин, Пасуша де Ферейро если таки да...."
Знакомый, немного грустный голос Премьер-Министра Португалии Педру Пасуша Коэлью, подрабатывающщщего иногда переводчиком у Алексея Борисовича Миллера, произнес:
- "Андре, он ждет тебя прямо сейчас, боюсь у тебя проблемы, сынок...."
- "Ну что за нездоровая хрень (Андре был крайне восприимчив к языкам), РоманАркадьич в день увольнения дал поспать аж до 4:30, ееееех добрейший был человек...." - и сладчайшие воспоминания о неустойке несколько затмили ожидание возможных̶ ̶л̶ю̶л̶е̶й̶ малоприятных разговоров....
Когда малость струхнувший Андре переступил порог кабинета ̶Н̶е̶и̶с̶т̶о̶в̶о̶г̶о̶ ̶Г̶а̶з̶о̶в̶о̶г̶о̶ ̶В̶л̶а̶с̶т̶е̶л̶и̶н̶а̶ ̶Е̶в̶р̶о̶п̶ы̶ А.Б. Миллера, то застал его за тем, как он вместе с крепким седоватым средних лет мужчиной увлечОнно метаИт дротики с сине-бело-голубым оперением в картонную фигуру, .... о Боже, самого Виллаша-Боаша.
Либо игроки действительно увлеклись, либо специально проигнориривали вконец обалдевшего португальца, но они весело продолжали швыряться в грустную безответную фигуру тренера, приговаривая:
- А вот-те за Всечеченский Чемпионат по Лезгинке имени Дубля Аилтона с призовым фондом в пол-буджета республики!!!!
- А вот-те за телеграмму от Кадырова: "Дорогой, как договорились, газ для Грозного в декабре за твой счет, красавелло !!!!" (произнесено было со смешным кавказским акцентом очень похожим на Жорика Вартанова
- А вот-те за горючие слезы Мишани Боярского, прожОгшие ему очки, тельник и сберкнижжжку!!!!
- А вот-те за.....
И тут Андре закашлялсИ - не то чтоб тактично о себе напомнил, а просто тупо дыханье сперло, когда увидел на столе у Миллера огромный чОрный арбалет и разделывательную доску с ужасающими тесаками и какими-то зловещщщими хромированными крЮчками и загогулинами....
В голове промелькнуло: "Зверииии, звериииииии.... бегом, Андре, в Маритиму, помощщщником на 200 тыщщщ, или переводчиком, нах...."
Дартсмены весело, как-то заговорщщщицки переглянулись, и хозяин дома распахнув объятья гостеприимно возопил:
- А кто ето у нас на порожеке застыл, а кто ето у нас в кабинетик не проходит, а кто ето у нас за косячок ̶д̶в̶е̶р̶н̶о̶й̶ ̶к̶о̶н̶е̶ч̶н̶о̶ (прим автора) вцепилсИ, как Суарес в Ивановича, а ж ручОнки вот посинели, а к другу Леше не идет.... паразит, сцуко, дармоедское (как вы поняли последние 3 слова были произнесены совершенно другим тоном и другим, нафтогазовским таким выражением лица).
Премьер-Министр Португалии, проклиная, свое хроническое безденежье, переводил слова Миллера максимально корректно (машинально поглаживая правый кармашек пиджака, где лежал чек на 150 тыщщщ евро) но легче от етого Андре не становилось....
Особенно беспокоил его етот мужичок в кожаной куртке, молча буравивший смущщщонного Андре своими цепкими, неспешными глазами.
- Ладно, рыжий-бесстыжий, садись давай, в ботинках от МакКуина правды нет, епто....
Виллаш-Боаш присел на краИшек изуродованного сусальным золотом креслищщща, не сдержав себя, ыщщщо раз покосилсИ на ужоченьблинстрашныИ предметы на столе....
Заметив етот пугливый взгляд, мужик в кожане ласково так произнес:
- Андруша не боИсь, не про тебя снасть - едем сегодня с Борисычем на кабана - надо проверить в деле струмент.... А ты спокойнЕЕ, спокойнЕЕ, дыши, дыши давай, глазоньки мне тута не закатывай, у тебя ыщщщо два матча в Лиге, выигрываИм оба - и, слово джентльмена, больше ты ету жуть не увидишь, ну а не выиграИм: как знать, как знать - и улыбнулся такой искренней улыбкой, что Андре в душе описался (а почти и наяву).
И тут незнакомец произнес окончательно добившую португальца фразу:
- А ты, болезный, думаИшь предшественник твой лысый и впрямь по своей воле уже столько времени в Питере тусИт???? Ето для народа версия, для бабушек - он на самом-то деле денюшшшки собираИт за разрыв контракта: поместье продает в Италии, молоточки там всякиИ, шмотки да мебелЯ, а покамест не соберет скока я сказал - побудет петербуржцем-по-неволе, епто....
- Ты кстати паспорточек дай-ка мне сУда на всякий на пожарный....
ПоражОнный Боаш трясущщщейся рукой протянул ему паспорт и, пятясь спиной, вылетел из кабинета....
АлексейБорисыч и Гриша Бывалый Зенитчик а ето, как вы поняли был конечно он) переглянулись и дружно заржали похлопывая себя по ляжкам:
- Не ну ты Лёх видал, как я ему жУти-то привил грамотно, а ????
- ААААА !!!! Гриня у меня его рожа до сих пор перед глазами, епто !!!!
- Таааак кто у нас там на очереди ????
- Халкентий будИт !!!!
- Давай евонную фигуру тащщщи из шкафа, во сколько он пришкандёхаИт, через пол-часика ????
- Да должОн быть....ну если и теперь твоя психотерапия не поможет, я их всех разгоню нахрен и новых наберу....
Тихонько стоящщщий в сторонке Премьер-Министр Португалии Педру Пасуш Коэлью, подрабатывающщщий иногда переводчиком у Алексея Борисовича Миллера, смиренно подумал:
- "Боже, куда ж я , сцуко, попал, епто !!!!"