7 правил поиска работы
Этот пост написан пользователем Sports.ru, начать писать может каждый болельщик (сделать это можно здесь).
Предупреждение автора : оффтоп
Друзья, как вы знаете, я - рекрутер. Причём не какая-нибудь девочка- припевочка в мини, а, как пишут во вьетнамских легендах, столетний гиббон-оборотень. Очень давно в бизнесе, наболело, хочу поделиться. Прежде всего: матери, отцы - отдавайте детей в рекрутмент! Это весёлая, радостная и душеполезная профессия. Мы отделяем агнцев от козлищ, мы по большому счету вершим судьбы мира. Если ты не уникальный специалист, наподобие хорошего программиста C#, непьющего грузчика или биллигейтса, то тебе от нас никуда не деваться.
Работа - реально сплошной фан. Я, хоть и строгих правил, очень люблю спрашивать девушек-соискательниц, бывали ли они в Турции или Египте. Если да - сразу осведомляюсь об отношениях с местными севгилимами и хабибами. Часто отрекаются, но знали бы вы, каким шекспировским страстям иногда доводится внимать!!! С мужиками-кандидатами стараюсь обсуждать спорт - каюсь, нескольких спартачей не допустил до второго собеседования, с руководством. Также, разумеется, независимо от профессионализма кандидата, если он - упёртый атеист, пусть ищет работу в другой компании.
Впрочем, не о том я, ведь затеял этот пост с целью дать ценные рекомендации соискателям, а соискатели - это же вся Россия, на Хедхантере миллионы вас зарегистрированы. Слушайте и повинуйтесь:
1. Не пейте, не курите, не занимайтесь сексом перед собеседованием! У рекрутеров отличное чутьё и, как правило, отвращение к перегару, табачной отрыжке и похотливо-сытым глазам.
2. Принесите менеджеру по подбору небольшой подарочек - хоть магнитик из Исландии, хоть банку солёных рыжиков. Мы тоже люди и понимаем, что такое благодарность.
3. Заготовьте ответы на стандартные вопросы. Кем Вы видите себя через 5 лет? Какими достижениями гордитесь, за какие ошибки переживаете? Почему ушли с того-этого места работы? Продайте мне эту ручку. Необходимо, чтобы из Вас все лезло постепенно и ровно, как из старого матраца (с)
4. Если Вам нравится рекрутер противоположного пола, легонько коснитесь носочком его/её бедра. По статистике, больше половины рекрутерш выходят замуж за проинтервьюированных соискателей.
5. Попытайтесь обнаружить общие с рекрутером интересы. Если обнаружится, что он, как и Вы, фанатик сосисок "Кампомоса", он душу положит, чтобы Вас продвинуть. Лично я одного армейца, вопреки всем и вся, не щадя никаких усилий, пропихнул в директора центрового универсама.
6. Выбирайте утреннее время собеседования. Так всегда поступали средневековые ландскнехты. Утром Вы на пару сантиметров выше, значительно свежее, а разум рекрутера чист и незамутнён.
7. Оденьтесь уже, блин, прилично, спрыснитесь одеколоном, не потейте и не, прости Господи, пердите "без штрафа" на интервью. Расслабитесь после собеседования.
Удачи, и храни Вас Господь. С удовольствием отвечу на Ваши вопросы.
С уважением,
Антон