Привкус макарон (Открытое письмо Игорю Порошину)
Этот пост написан пользователем Sports.ru, начать писать может каждый болельщик (сделать это можно здесь).
Господь, благослови Южную Америку.
Здесь когда-то Папа Франциск в футболке "Сан-Лоренсо" вынес в качестве вышибалы ночного клуба на обзор благодарной кабацкой пастве первые зубы пьяного демиурга, и начисто подмел от блевотины грехов главную улицу Буэнос-Айреса.
Святая земля!
В Европе тем временем закручивались в инфернальную спираль:
очумелые однополые браки
подростковые франшизы киностудии PRIVATE
козлорогий скандинавский black-metall
и железный милитаристский дилдо Маргарет Тэтчер, в конце концов методично выдолбивший из благодатного лона Аргентины Мальвинские острова...
God save the Queen
Habemus papam
Devil in my Life
Всё было куртуазно, приятственно, и - манерно.
Вот только цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. Да и на вкус тоже ещё никто не жаловался...
Можно было бы спросить у Принцессы Дианы - но у неё в финальном меню вместо макарон – пресвятой Пирло! Какие макароны? Паста! Конечно, паста! - был парижский тоннель.
На избрании лихорадочно мечущимся конклавом Бенедикта XVI-го из труб шёл не белый, но - с запозданием - голубой дым.
А в датском королевстве (под красивые велеречивые песни о просвещении подрастающего поколения) на глазах гимназистов разделали на запчасти безобидного жирафа Мариуса.
Это ли не задекларированный невзначай вкус межцивилизационной войны? И не эту ли пену решил взбить прилюдно на судилище для охреневшей публики сеньор Igoretti?
Куда там Томпсону и Бьюкенену, когда есть Порошин...
Mamma Mia...
Персонажа, позиционирующего себя безальтернативным ментором в конфликте двух цивилизаций, можно смело записывать в ряды межпространственного быдла.
Quod licet Jovi, non licet bovi.
Что можно Юпитеру, не дозволено быку.
Игорь!
ИГОРЬ!!
СЕНЬОР!!!
До Юпитера вы не долетели, а быков пытаетесь ебать с табуретки, которую держит Юрочка Дудь.
" В дверной глазок, в замочную щель
Гениальные мыслишки, мировые войнушки
Неофициальные пупы Земли
Эмалированные части головных систем
Инстинктивные доброхоты
Во имя вселенной и хлебной корочки -
Люди с большой буквы
Слово «Люди» пишется с большой буквы!
Слово «бляди» - с маленькой!
«Латиноамеркаинцы» - с большой!
«креативный класс» - с маленькой! "
А если когда-нибудь в России концентрация манерных словоблудцев достигнет исторического максимума конца XIX-го - начала XX-го вв, и все эти порошинизмы не эмигрируют в сторону просвещенной Европы, а начнут учить нас жизни, мы направим в Америку еще десять миллионов русских и выберем там своего президента тупичок Романа Адамова всем составом экзистенциально эмигрирует туда, где Дудь не держал табуретку.
Мы будем неделями ловить кондоров в горах Перу с племенем Кечуа.
Мы отыщем в Колумбии то самое дерево каштана, под которым живет дух Аркадио Буэндиа, посадим старика верхом на бегемотов Пабло Эскобара, дадим в обе руки мушкеты и отправим штурмовать Капитолийский Холм.
DIAS IRAE
Мы найдём самый дорогой триппер в обществе самых дешевых фавельных королев.
Мы легко вдохнём терпкий запах самой лучшей эквадорской коки.
Мы пожмём в церкви Марадоны бесценную Руку Бога и пожелаем удачи тем, кто вместе с Балотелли считал, что держит Бога одной рукой - за бороду, а другой - за яйца.
Хуёвые у вас руки, Porca Madonna.
Зато табуретка - хоть куда.