Шуточки про Якинчика

Этот пост написан пользователем Sports.ru, начать писать может каждый болельщик (сделать это можно здесь).

Друзья, совсем близко уже чемпионат мира. А надо вам сказать, что я, грешник, совершенно не могу устоять перед этим фестивалем величайшей игры. Подобно слону из мультфильма про колобков, при звуках флейты ЧМ я немедленно теряю волю, забываю о работе, семье, огородничестве и вообще всём - пожалуй, кроме Христа Господа нашего. Я прекрасно понимаю, что многим нравится Лига Чемпионов, однако, по мне, сей пафосный турнир яйца выеденного не стоит по сравнению с мундиалем.  Матч беспросветного аутсайдера Гондураса для меня намного круче финальной испанской разборки ЛЧ - как Деяния Апостолов неизмеримо выше  потуг Симона волхва . Представлять свою страну, свою Веру, свой народ - намного интереснее, величавее и важнее, нежели пихаться одной сборной солянке наемников с другой такой же.

Так или иначе, мандраж пошёл вовсю. А выражается он в том, что я начинаю метаться, судорожно листать последние новости сборных, ну и отвлекаться всякой посторонней хренью, в ожидании первого бразильского свистка. В данном контексте решил посмотреть - а что бысть еси гой ты светлый молодец Мурат Якин, новоявленный спартаковский мессия, надежда Федуна, жупел Челоянца. Полистал швейцарские сайты и, к изумлению, обнаружил, что в сырно-часовом государстве турецкоподданный атеист давно заработал репутацию этакой смеси Чапаева, поручика Ржевского и Штирлица. Оказывается, "Базель" в Швейцарии не любит практически никто, а Мурат служит постоянным предметом глупых шуток. Ниже - пять самых популярных анекдотов швейцарских сайтов о будущем красно-белом идоле. И, пожалуста, ради Христа, простите за уровень перевода - до гениального Лозинского мне как Карпину до Клоппа. За любые замечания по толмачеству буду признателен - оригиналы этих и массы других анекдотов поглядите на сайте http://martin-hefti.beepworld.de/antibaselwitze.htm например.

После поражения 1:3 от "Селтика" Мурат Якин решил переодеться, чтобы его не узнали в аэропорту. В парике, с приклеенной бородой и в солнечных очках он проходит на посадку. Вдруг к нему обращается старушка:

- Привет, Мурат!

Якин в шоке:

- Как Вы меня узнали?

- Тсссс, не так громко. Это я, Цубербюлер.

Мурат и Хакан потеряли ключи от машины. Расстроенные, они пытаются взломать автомобиль. Наконец Мурат говорит Хакану:

- Давай быстрее! Похоже, дождь начинается, а крыша нашего кабриолета не закрыта!

Паскаль Цубербюлер, Марко Цвиссиг и Мурат Якин сидят после игры в Манчестере в баре и разговаривают на немецком. Подходит бармен и спрашивает:

- Where are you from?

Цубербюлер отвечает:

- I`m from Switzerland

Цвиссиг:

- I'm from Switzerland, too.

Мурат Якин не отстаёт:

- I'm from Switzerland, three!

Мурат Якин приходит после матча домой и отчитывается:

- Сегодня я почти забил два гола!

Мама Якина:

- И как это было, сынок?

- С пенальти!!!

Мурат Якин, Хакан Якин и Паскаль Цубербюлер летят домой после очередного проигранного матча  и весело болтают:

Мурат:

- Давайте выбросим сотенную из иллюминатора, порадуем хоть одного швейцарца

Хакан:

- Нет, давай выбросим  две по пятьдесят, обрадуем двух швейцарцев!

Паскаль:

- Хрень. Надо кинуть пять бумажек по двадцать, чтоб пять швейцарцев нам спасибо сказали!

В этот момент в салон входит пилот и говорит:

- Если вы, лузеры, не заткнетесь, я вас всех троих сейчас сброшу - и осчастливлю шесть миллионов швейцарцев!!!