Три ложечки мёда
Этот пост написан пользователем Sports.ru, начать писать может каждый болельщик (сделать это можно здесь).
Вот скажите мне, за счёт чего клуб уровня Норркопинга, собирающий на домашних матчах по три тысячи (!) человек, а на зарплаты тратящий двести тысяч в месяц, может выживать? Я думал за счет продажи выросших под моим руководствам игрочишек. Ан нет!
Началось всё 15 августа. Перед этим неделю готовились к игре с Квидингом в закрытом режиме. Я раздавал хомячкам комплименты, в надежде на то, что они устыдятся этих неоправданных авансов и устремятся их отрабатывать. Как и задумывали, минимизировали ротацию состава курс на лечение той нервозности, которая, судя по всему, образовалась в клубе после смерти дядюшки. Или точнее будет сказать после прихода в команду меня.
Выходили на поле с суровыми физиономиями, показывающими соперникам и болельщикам отрешённость от всего бренного. «Матч жизни» - читалось на бородатых и прыщавых безбородых лицах. Сделали ошибку посмотрели друг на друга. И испугались этих суровых незнакомцев Из-за коленной дрожи пропустили смешную банку на 14 минуте. Напад гостей головой от угла штрафной площади накинул на своего набегавшего коллегу, и тот ударил с лёту в штангу Но пока наши защитники дружно облегчённо вздыхали, первый напад гостей преспокойно, прогулочным шагом, добежал до вяло катящегося мячика и, буквально запнувшись об него, дотолкнул-таки в ворота
Но нет худа без добра. Мои хомячки перестали смотреть на себя и стали больше смотреть на клоунов соперника. И очень скоро инициатива была уже у нас. Но сравняли мы только к перерыву, на 44 минуте. И не смотря на то, что прям тут же получили второй клоунский по исполнению гол, решили больше не бояться и играть в свою игру. Мне даже не потребовалось изобретать каких-то специальных слов в раздевалке. Все слова они от меня уже слышали неоднократно и уже даже начинали сами друг друга называть не по имени, а по сексуальной ориентации
Во втором тайме мы этих Квидингеев совсем зажали и, как следствие, забили свои два мяча.
Наконец-то
И тут случилось предательство.
В раздевалку зашёл довольный президент. Поздравил с победой, съел мой кусок тортика, отхлебнул из моей фляжки и уходя, как бы промежду прочим обронил, что продал молодое дарование Хаглунда.
- Как? Моего мальчика? Кому? Трансферное окно ведь уже закрыто!
- У нас да. А англичанам похрену.
И ушёл, паскуда.
Зайдя после матча в булхактерию, справиться о балансе, нашёл там огромный кукиш, в лице главбуха.
«Денег нет» - выражал большой палец кукиша.
Вот так, дорогие мои! Не верьте президентам!
15-23 августа
Глубокая синяя яма.
А чо рассказывать? Жванецкий тему чертей уже раскрыл.
23 августа
Я проснулся в автобусе. Рядом сидела Хельга и колыхала.
«Мы на российской дороге?» - сделал я усилие, чтоб сделать вид, будто я подумал.
Колыхание было немного аритмичным, а полуоткрытый алый рот...
Опа! Это футбольный дневник?
Так Футбол. Потные мужики.
- Куда едем, мужики? проорал я на весь автобус.
- В Йончопинг! грянул в ответ хор потных мужиков.
- Порвём? крикнул я.
- Ясен пень! обдало меня потом
«Правильный настрой!» - добросовестно подумал я.
24 августа.
С утра ни капли!
Просмотрел местную прессу. Бросилось в глаза объявление:
«За наш счёт?!» - подумалось только.
Вероломно продав ключевого игрока, президент наверное сейчас хихикает в своём подвале над грудой кругляшек, и ядовитая слюна капает на растопыренные когтистые пальцы
И хрен ему судья!
Определился с составом.
Игра была скучной. Враги убили моего престарелого капитана в середине первого тайма. Оглядев лавку, я вдруг понял, что до конца чемпионата нам с таким количеством травмированных не дотянуть. В перерыве я напомнил ребятам, что они Норркопингцы. А, други мои, Нарркопинг это понимаешь такой центровой город, мать городов шведских, что погибай на поле, а мяч забей! И прочее бла-бла-бла
Парни согласно кивали, называли друг друга «камрад» и по матушке, сотрясали кулаками и пегими мокрыми бородёнками в общем проявляли готовность постоять за свою малую родину.
Гол был красив! Разыграли такую карусель, что у меня закружилась голова, и я еле добежал до гальюна. Хозяйские игрочишки выглядели мокрыми индюшатами на фоне моих дождевых орлов.
Две победы кряду! Это уже тенденция, однако! :)
В автобусе обратно возвращались не кучка неудачников, но большая футбольная семья мы пели шведские песни, хлопали в шведские ладоши, совали шведские деньги в шведские стринги Хельги
29 августа
Сегодня ко мне приходили ходоки. Лидер местного фандвижа Петер Бергсторм принёс мне дары бутылку водки. Прогнал.
Из-за травм идея планомерного наигрывания состава провалилась с треском.
Бросились в глаза две фамилии в стане соперников - азербайджанец Пономарёв и нигериец Кеннеди. Из Швеции с любовью.
Это была фееричная игра! С самого начала мы дали жару гостям. К десятой минуте лично для меня всё стало ясно и оставалось только не сказать ничего лишнего в перерыве. Поэтому разговор я доверил Кентяре, а сам слушал через плеер родную речь на «Маяке»
После такой крупной победы я ожидал, что президент наконец-то премирует нас своим вниманием и поделится денежками с продажи Хаглунда
Интересно, могу ли я стать президентом?
Кто может быть президентом?
Я!
Хочу в Англию.