Сон, клон и Криштиану

Приближение праздников побудило блог «Футбольного клуба» погрузиться в сказочные фантазии. 2020 год. Финал Суперлиги в ночь перед Рождеством. Без нечистой силы, как у Николая Гоголя, но зато с Романом Абрамовичем и суперзвездой Криштиану. Дима Федоров предлагает гротескный рассказ о том, как научное открытие преобразит игру в будущем, но ничего не сможет поделать с мошеннической сущностью людей.

– Пойми, стать оседлым игроком – это значит потерять статус. Раз и навсегда! – Бельяко вышел из себя. Только-только начал из Пазла лепить звезду, а он мямлит ерунду.
- Но контракт лишь на год. Потом можно снова стать гастролером.
- Нельзя! «Зенит» – это золотая клетка. Ты молодой и не помнишь, а отец тебе расскажет, с каким напрягом Аршавин уходил оттуда в «Арсенал».
- Они еще обещают в качестве бонуса акции газовых месторождений в Арктике, – возроптал Пазл.
- Не морочь мне голову! Я сделаю тебе весной по игре за «Арсенал», «Валенсию» и «Лион». Затем ты уедешь в Японию на три игры, в Китай на четыре...
- А в какие клубы?
- Да какая разница! И потом – транзитом через Катар – перебираешься в Штаты. Я тебе гарантирую минимум пятнадцать игр за год...
- Ну, тогда хоть на финал Суперлиги сделай два билета!
- Все, Пазл, гуляй! Не отвлекай меня от дел...

После 2018-го года в футболе поменялось все! Не поменялось одно – игроки остались детьми. Человеку уже двадцать лет, и он должен понимать, что в современном футболе настоящая звезда – как артист – каждую неделю играет в новом клубе. Чистый маркетинг: собрал на один матч всех звезд, продал тонны их футболок, подписал ведущие телекомпании мира на трансляцию – и наслаждайся миллионами прибыли. Только у гастролеров берут интервью, только они в эпицентре внимания. Удел оседлых игроков ковыряться весь год в каком-нибудь национальном чемпионате и пыхтеть за второразрядный клуб. Постоянство – удел лузеров. И пусть за них болеют маргиналы, пропагандирующие against modern football.

Пазл ушел в унынии и не ясно, чем он больше огорчен – запретом на контракт с «Зенитом» или невозможностью попасть в Париж на фантастический финал. Билеты появлялись на интернет-аукционе и сразу исчезали – за 20 тысяч евро. Вся мировая элита, шоу-бизнес и бизнес без шоу, все фрики, геи, трансвеститы и метросексуалы – в общем, все люди, обремененные тщеславием и не обремененные заботами о хлебе насущном, нацелились на «Стад де Франс». Бельяко и его партнер Ратеро организовали скандал века! Все продумали, ярко разыграли и теперь купались в предвкушении финансовых выгод.

После 2018-го года в футболе поменялось все! Не поменялось одно – игроки остались детьми

Оба они были агентами, и оба вели дела Криштиану – самого дорогого игрока во вселенной. Игрока, которому ни один шейх, ни один русский магнат не смели предложить провести более одного матча за сезон в их командах. И вот он будет играть в финале. И за «Бэйцзин Гоань», и за «Челси».

По требованию Бельяко и Ратеро пресс-конференции, на которых клубы объявляли о подписании Криштиану, назначили на одно и то же время. И никакой утечки информации, с кем будет заключен контракт. Боссы «Челси» и «Бэйцзин Гоань», убежденные в эксклюзивности своих притязаний, улыбались вспышкам фотоаппаратов. А через пару минут узнали, что на другом конце мира конкуренты подписали точно такого же Криштиану. Только в Лондоне со своим клиентом был Ратеро, а в Пекине Бельяко. И оба заверили, что подлинный Криштиану это тот, который сидит здесь, рядом за столом, а другой – самозванец.

Журналисты требовали анализа ДНК, сверки отпечатков пальцев. ФИФА и УЕФА ничего не требовали, потому что утратили всякое влияние, а трансферные карты упразднились два года назад. Родители Криштиану отказывались выбирать кого-то одного из удвоившихся сыновей и уединились от этой безумной шумихи в подводном отеле близ Исландии. Агенты игрока настаивали на презумпции невиновности, просили уважать демократические ценности, за которые испуганно цеплялось белое христианское меньшинство на исходе 2020-го года.

Даже Папа римский использовал эту ситуацию, чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание СМИ. Он обратился к туристам на площади святого Петра и сказал, что у современных людей есть уникальная возможность проявить свободу выбора – пусть каждый сам решает, какой Криштиану подлинный, а какой фальшивый. Как в последние времена каждый христианин должен будет определить, где Иисус, а где сын погибели – антихрист. На словах про Страшный суд площадь опустела, и только китайцы и японцы забегали за спину Папе и обнимали его, чтобы сфотографироваться с ним на память.

Сам Папа римский обратился к туристам на площади святого Петра и сказал: пусть каждый сам решает, какой Криштиану подлинный, а какой фальшивый

СМИ довели до сведения потребителей идеальное решение Межконтинентального маркетологического центра: на футбольном поле неизбежно выявится, кто чего стоит. Ведь не может фальшивый Криштиану сыграть, как бог! И все с облегченными умами кинулись на рождественский шопинг. Футболки мировой звезды номер один стали самыми покупаемыми вещами декабря. Футболки, на которых написано «Грядет Мессия»! На спине двадцатый номер с фамилией Криштиану. Футболки в двух вариантах – лондонском и пекинском.

Но не только скандал с Криштиану реанимировал Рождество. Два великих научных открытия вдохнули жизнь в угасавший праздник. Во-первых, ученые доказали, что у апостола Фомы были узкие глаза. Он не поверил в воскресение Иисуса и хотел вложить пальцы в его раны потому, что не мог рассмотреть Учителя – веки закрывали обзор. И вот теперь, после восстановления исторической справедливости весь Восток присоединился к европейским торжествам.

Во-вторых, Рождество, по новейшим изысканием теологов, – это праздник алкоголя, травки, галлюциногенов, айдозеров и тому подобных прекрасностей. В общем, всего того, что способно вызвать видения горящих на небе звезд и разговаривающих ангелов. Обстановку ночных клубов модернизировали: VIP-комнаты стали называться пещерами-вертепами, официанты и бармены переоделись в костюмы волхвов.

Во всей этой предпраздничной суете Бельяко спешил на сверхзвуковой перескок к атлантическому терминалу. А через час погружение на двести метров в районе острова Вознесения – и спокойствие до самой игры в океанской изоляции. Релакс среди рыб, акул и учтиво проплывающих поодаль атомных субмарин.

Рождество, по новейшим изысканием теологов, – это праздник алкоголя, травки, галлюциногенов, айдозеров и тому подобных прекрасностей

Загружаю...

Бельяко предполагал, что их авантюра будет успешной, но действительность перещеголяла самые наглые надежды. Он лежал в гостиной и хохотал, глядя на мониторы, демонстрировавшие новости об истерии вокруг Криштиану.
Китайцы хотели, чтобы их Криштиану торжественно въехал на стадион в интерактивном венке на белом слоне. Тогда владелец «Челси» Роман Абрамович в противовес азиатам решил доставить своего Криштиану на космоплане с вертикальной посадкой и на плазменных силовых приводах.

Но тут возникли увесистые сложности. Слон не мог попасть на арену – не протискивался сквозь арки «Стад де Франс». А британский космоплан наотрез отказалось пропускать министерство обороны Франции. Стало ясно – обоим Криштиану придется выходить на поле, как простым смертным, по-человечески... ногами. Что, конечно, принижало их величие.

Бельяко и Ратеро сидели на «Стад де Франс» в соседних ложах, пили виски со льдом, намороженном из слез дельфинов, и делали вид, что ненавидят друг друга. А китайцы к началу второго тайма возненавидели двадцатку своего клуба. За полную аморфность.

71 минута. На табло светилось 2:0 в пользу «Челси». Криштиану «Бэйцзин Гоань» убежал на свою половину поля и жестко, ценою карточки, в подкате сзади достал двойника. Тут началась акция протеста. Фаны навесили его майки на бамбуковые шесты и запалили. Легкая ткань моментально превратилась в сплошное пламя и в считанные секунды улетела в парижское небо.

Владелец «Челси» Роман Абрамович в противовес азиатам решил доставить своего Криштиану на космоплане с вертикальной посадкой

Несколько десятков футболок Криштиану навсегда исчезли из бренного вещественного мира, и тогда он применил излюбленный прием, гарантированно приносивший ему дивиденды! 79 минута. При угловом у ворот «Челси» Криштиану, как подстреленный сайгак, дернулся в сторону и повалился в кучу набегавших игроков, имитируя фол, – якобы после толчка сзади. Но русский судья Иванов не купился и влепил ему еще одну желтую. Стадион злорадно загудел.

Удаленный и развенчанный Криштиану скрылся в подтрибунном помещении, куда поспешил и Бельяко. Он с самого начала игры чувствовал дикую тревогу. Изругал себя за то, что оставил Криштиану одного в отеле после его приземления у Эйфелевой башни.
В микс-зону Криштиану буквально затащили.
- Я прошу прощения у болельщиков за свою игру... просто вчера... немножко в клубе... все-таки Рождество... мне еще что-то подмешали в вино, – прятал глаза Криштиану.
- Хватит врать! При чем тут вино?! – орала толпа репортеров. – Не отпирайся! Ты – самозванец.
- Я настоящий! Это тот, что на поле, мой клон, – Криштиану от испуга раскололся. – Вам обо всем расскажут мои агенты, спросите у них... Это все спектакль...
Но его слова потонули в шуме стадиона – все кинулись к плазмам и увидели, как Криштиану из «Челси» забил третий мяч. Бельяко уединился в релакс-трубе и пять минут находился в абсолютной темноте и тишине. Нужно было действовать, выходить на связь с Ратеро.
- Здравствуй! Ты слышал, что тут внизу случилось?
- Какого хрена ты мне звонишь?
- Брось, Ратеро, надо что-то делать. Криштиану сейчас растерзают. Наш замысел не прокатил – он, оказывается, ночью напился.
- Я не понимаю, о чем ты. Криштиану только что забил.
- Ратеро, хватит валять дурака! Ты что, думаешь, нас прослушивают? Да даже если прослушивают – фигня... Надо спасать Криштиану. Ты должен спуститься и сказать правду...
- Я сижу в ложе. Мой клиент – герой матча. И забудь, пожалуйста, этот номер.
- Ты свинь... – но сигнал был немедленно заблокирован. Тогда Бельяко решился на крайнюю меру и набрал номер профессора.
- Вы смотрите?
- Да, конечно, – отозвался с другого края света профессор МакГрегор.
- Поздравляю! Завтра о Вас будет говорить весь мир.
- С какой стати?
- Как это, с какой? – фальшиво изумился Бельяко. – Ваше открытие изменило мир и...
- У нас есть четкие договоренности. В течение года я отслеживаю результаты своей работы и никак себя не проявляю.
- Но возник форс-мажор – Криштиану могут убить. Настоящего Криштиану, – уточнил Бельяко. – Вы должны всем все объяснить. Про ваш эксперимент...
- Я с самого начала говорил вам с Ратеро, что никакой ответственности за спортивную составляющую проекта не несу. Меня Криштиану интересовал только как объект. Научный объект. Это вы хотели удвоить гонорары и заработать на скандале. К сожалению, как правило великие идеи служат ничтожным людям.
- Слушайте, – заорал Бельяко, – а почему вы выбрали для клонирования футболиста? Почему не клонировали великого ученого, писателя, поэта, композитора? Почему?! Вы же могли сделать клон Баха. Бах не напьется перед выступлением.
- Бельяко, не смешите. Разве я не понимаю, что писатели и поэты, художники и композиторы никому не нужны. Рядом с футболистами они исторический мусор! Решайте все между собой – меня не трогайте, – и профессор точно так же, как Ратеро, нажал на блокиратор.
По всем плазмам показывали послематчевое интервью Криштиану-клона.
- Что победим, я поверил в тот момент, когда забил Пекину третий мяч. У них не было времени, чтобы отыграться.
- В чем секрет Вашего успеха? – восторгались репортеры. – Вы всегда забиваете в финалах Суперлиги.
- Крепкий сон, – усмехнулся Криштиану. – Перед важными матчами я всегда хорошо сплю. Как слон.
- А как спят слоны? – удивился голос девушки за кадром.
- Они спят в любых положениях. Даже стоя.
- Криштиану из «Бэйцзин Гоань» уверяет, что он настоящий. Просто вчера загулял. Что Вы на это скажете?
- Настоящий Криштиану – это Криштиану, который побеждает.
И в этот момент к клону сзади подошел Абрамович, обнял, накинул на него шубу из соболя и надел золотую корону. Бельяко взвыл от отчаяния.
Криштиану – его Криштиану – в раздевалке уже не было. Он смылся через черный ход и рванул в отель, чтобы собрать вещи, подняться на крышу и...

При угловом у ворот «Челси» Криштиану, как подстреленный сайгак, дернулся в сторону и повалился в кучу набегавших игроков

Загружаю...

...И смотаться. На Виргинские острова! Криштиану даже не стал обертывать свои золотые украшения в бархат, побросал их в сумку вместе с носками и трусами. И тут позвонил Бельяко.
- Ты что-то придумал? Как нам действовать? Надо собрать пресс-конференцию.
- Наша карта бита, Криштиану.
- И это все, что ты можешь мне сказать?
- Ты сам погубил себя. Сейчас мы можем эксплуатировать только твою новую, скандальную славу. Теперь придется начинать с нуля. Теперь ты Криштиану Секонд. Так тебя назвали СМИ. И это не худший вариант. Это лучше полного игнора.
- Но можно дать пресс-конференцию, показать мои отпечатки пальцев, образцы ДНК. Пригласить маму и папу, наконец.
- То же самое есть у клона. Только он лучше провел финал, и поэтому он бог. Поэтому он – это ты.
- И что ты предлагаешь?
- Я предлагаю годовой контракт с «Зенитом». Мне только что прислали приглашение из России. 10 миллионов фунтов – самый крупный контракт для оседлых игроков.

Криштиану активировал блокиратор. Так его еще никто никогда не оскорблял. И это его агент! И это вместо поддержки! И это... балкон... звездное небо Парижа... сияющего огнями... рождественского Парижа, наполненного удовольствиями, экстазом развлечений, наполненного счастьем... Парижа, в который он вчера упал! Упал и пропал!
Он был в эйфории от восторженного приема у Эйфелевой башни. Около двадцати тысяч фанов встретили его ревом. Все они были в наушниках, накачанных айдозерами. Криштиану включил телекинетический собиратель – и это было ошибкой. Его так взвинтило, зарядило от них, что он не смог усидеть в апартаментах. Впрочем, у него были вполне невинные намерения. Пара бокалов в «Les Bains-Douches», полчаса танцев, интим в туалете, а затем умиротворенный сон.

Он надел гигантские монохромные очки в стиле рококо, закрывавшие пол-лица, рубашку с кружевным жабо и жилет, усыпанный перьями трехцветного ара. И самое важное – аллонжевый парик до плеч. Он извлек его у лифта для прислуги, чтобы надеть в кабине и выйти из отеля в совершенно новом обличии, но тут странный щелчок насторожил Криштиану. Очевидно, на некотором отдалении действовал папарацци, используя систему перемещающихся зеркал.
В самом клубе ничего подозрительного Криштиану не заметил. Да и сам доступ туда из-за свирепого дресс-контроля был для журналиста нереален. Криштиану наслаждался собственной анонимностью и изяществом девушек.

В ночном клубе ничего подозрительного Криштиану не заметил. Из-за свирепого дресс-контроля вход для журналиста был нереален. Криштиану наслаждался собственной анонимностью и изяществом девушек

Самолюбие Криштиану подстегивали обрывки фраз – все обсуждали завтрашний финал и его роль в этой игре.
Дело шло к полуночи, и он решил закругляться. Попросил второй бокал и выбрал – ткнул пальцем, и она сразу подъехала. Девушке было не больше шестнадцати, она нацепила костюм девы Марии и передвигалась по клубу на маленьком осленке. Не слезая с послушного животного, избранница сняла с Криштиану очки, мешавшие целоваться, и оставила на его губах волнующий вкус помады. И снова он почувствовал странное присутствие кого-то постороннего.
В туалете все было оперативно, но в самый возвышенный момент – когда девушка запрокинула его голову, и парик упал на пол – маленький черный кружок на потолке показался странным, неуместным и нефункциональным.

Криштиану подхватил аксессуары и выскочил из кабинки. Больно ударившись об ослика, ждавшего хозяйку у двери, Криштиану упал на колени. Уткнулся лицом в печальную морду. И увидел в уздечке, на лбу ослика подозрительно похожий глазок – точь-в-точь как в туалете. Он попытался его сорвать. Дернул, но ничего не получилось... Ему не хватало сил даже на то, чтобы встать. И тут странный тип начал его фотографировать. Тип с усами и в шляпе. Такие носили в прошлом веке. Когда еще не было мобил и интернета. Но ему явно не больше сорока. Криштиану хотел его схватить, но комок блевотины выпрыгнул из недр организма. Стошнило. Отключился. В себя пришел только перед матчем. В своем номере. Разбитый и жалкий.

Криштиану поднялся на крышу отеля и полез в свой адаптивный винтокрыл, но тут ему пришел видеовызов. Криштиану посмотрел на картинку и понял, что это тот самый тип в шляпе. Тип, которого он вчера готов был убить, если бы нашлись силы. Но сегодня только скандальные фотки этого человека способны обеспечить ему алиби – подтвердить, что Криштиану сыграл слабо не потому, что самозванец, а потому что гулял в ночном клубе и выпил какую-то дрянь.
- Поздравляю, папарацци. Твоя победа, – Криштиану старался быть непринужденным. – Думаю, теперь на моих снимках ты сделаешь себе состояние.
- Трудящийся достоин пропитания, – согласился усатый.
- И в каком таблоиде мои фотки можно увидеть?
- Пока нигде. Я обычно не спешу. Сейчас все гонятся за оперативностью, а я старомоден.
- После сегодняшнего матча фотки, наверное, поднялись в цене? – заискивал Криштиану.
- Они стоят 5 миллионов фунтов.
- 5 миллионов? Ух ты! И кто тебе столько отваливает? «Sun», «News of the world»?
- Ты.
- Я?!! Ты что-то путаешь, мне не нужен компромат на самого себя. Он нужен газетчикам.
- Меня огорчает, что ты не желаешь смотреть правде в глаза. Эти фото нужны тебе. Без них ты самозванец. С ними – звезда с человеческими слабостями.
Ветерок обдувал Криштиану на вершине небоскреба. Звездное небо идеальной синевой рекламировало свои философские глубины. Но Криштиану был озабочен приземленными вещами:
- Я обращусь в полицию. Ты подсунул мне эту девчонку на осле. И она поцеловала меня помадой с дурью. И все это шантаж.
- Это услуга. Если бы я не расставил вчера камеры, то у тебя не было бы шанса оправдаться перед всем миром.
- На фотках есть число и время? – неожиданно сдался Криштиану.
- Конечно. Они синхронизированы с Гринвичем.
- И ты будешь свидетельствовать в мою пользу?
- Правду говорить легко и приятно. Мое выступление будет бонусом к фотографиям.
- Как мы осуществим сделку?
- Я пришлю своего адвоката в Лондон.
- Хорошо, договорились, – развеселился Криштиану. – С Рождеством!
- Успехов! И соблюдения режима в следующем году.
Криштиану испытал неимоверное облегчение. И сразу законнектил своего агента.
- С Рождеством тебя, Бельяко! Посылай «Зенит» в задницу и назначай пресс-конференцию на понедельник.
- Ты пьян или обнюхался?
- Я трезв. Пьян я был вчера, и мы это докажем. Документально.
- Опять ты за свое... Почему ты не хочешь смириться с тем, что нас обставили?
- Потому что в Рождество еще случаются чудеса! – Криштиану тараторил, захлебываясь от восторга. – У меня есть алиби – фотографии, где я пью, блюю, снимаю девку и валяюсь на полу без штанов. А это значит, что я по-прежнему звезда!

Смотрите новогодний выпуск «Футбольного клуба» 25 декабря на телеканале «НТВ Плюс Футбол»

И не забывайте подписываться на наш блог. Мы вам по-прежнему рады!