Двухбородое трио
Этот пост написан пользователем Sports.ru, начать писать может каждый болельщик (сделать это можно здесь).
Что-то в в нашем музыкальном закутке затишье. Отец-основатель осторожно осваивает поэтическое блоговодство. Остальные почтенные авторы занимаются не пойми чем. Литовский хэви-металл видимо закончился, юбилей БГ прошёл, а про день рождения Оззи никто из местных миталлюг писать ничего хорошего не хочет. И поделом ему, Оззи этакому.
Придётся ваять неумелым новичкам на стезе музыкального оффтопа. Благо что бездельничаю в законном отпуске. Покопавшись в своей запущенной и забитой всякой попсятиной фонотеке (откуда только берётся сей хлам ?? ума не приложу) наткнулся на кое-что. Примерил на формат блога, решил что подойдёт. По параметру редкость пожалуй. Потому что таких колоритных бандерлогов ещё поискать, опять же такие бороды. В общем редкие бороды... э-ээ экземпляры. )) Кстати бороды они свои ( у кого есть) берегут ,холят и лелеят. По слухам Жиллет, ну которой лучше нет, в своё время соблазняла каждого владельца такого веника на подбородке из этой группы, настоящим пол-лямом тогдашних ещё доллАров. Но такой колоритный бренд остался нетронутым и до сих пор в ходу, продолжая оставлять вокально-инструментальный ансамбль из Техаса очень узнаваемым.
Ну что же, визитные карточки группы вы увидели, теперь можно переходить к творчеству.))
Начнём пожалуй с клипа, пожалуй являющимся этаким продолжением, очередным звеном в многолетней саге, о непростых отношениях между артистами и старинными рариретными автомобилями. В первых кадрах клипа из пустынного марева, в клубах пыли появляется некий обшарпанный драндулет. Выглядит он невзрачно, наверняка раньше это была тачка хоть куда, и все мы будем иметь в дальнейшем возможность убедиться что так и было на самом деле.
За рулём драндулета сидит невзрачный бородатый дедок. Дед ничем не примечателен, кроме пожалуй ослепительно-белого фарфорового оскала. Мы понимаем, что у дедка, по всей видимости, хороший дорогой стоматолог, и начинаем подозревать, что он не так уж и прост. В эпизодах начинают мелькать ещё несколько драндулетов, которые словно звено истребителей-перехватчиков, что-то целенаправленно ищут в знойной пустыне. В нижней части кадра пробегает скорпион окнчательно ошалевший от такого интенсивного движения в его тихом заповеднике.
Звено драндулетов-перехватчиков выглядит совсем уж затрапезно, так как даже двигатели у них не закрыты капотом. Конечно мы все потом догадаемся, что это сделано с умыслом, дабы показать всем вокруг мощные хромированные цилиндры, но сразу то невдомёк. Управляют же этими коробчонками милые симпатичные девушки. Симпатичность и сексуальность их в полной мере нельзя сразу оценить, но на вид так вроде ничего. Наконец, устав безрезультатно носиться по пыльным косогорам, дамы решают сделать остановку. Что мы видим ? Ага, две брюнетки, одна блондинка.
После длительного марша, одна из девушек решает долить тосола в закипевший движок. А затем... о Боже !! начинает пить из этой же бутыли ! Конечно она блондинка, но не настолько же !! Немного поразмыслив, мы понимаем, что мы сами блондины, а девушка ни при чём. Ведь легко же догадаться, что эти драндулеты изобретены и склёпаны в те времена, когда ещё тосол даже не придумали ! поэтому в их радиатор можно заливать обыкновенную жидкий азот воду. Девушка-блондинка жадно пьёт воду, попутно облившись, но переодеваться она и не думает, хотя и можно было бы это сделать немедленно !!
В это время другая девушка, которая брюнетка, помня о возможности заболеть профессиональной болезнью водителей и чтобы предупредить возможность появления такой болезни, решает сделать небольшую разминку. Но... увлека-а-ается, при этом исполняет такие махи, повороты,наклоны и приседания, что её подруги понимающе переглядываются, подмигивая друг другу. Они видимо знают какую-то жуткую тайну о девушке, делающей разминку.
Между тем наш бодрый дед, не останавливаясь и нигде не сворачивая, бодро рулит к мексиканской границе. Видимо он везёт что-то интересное в багажнике. Конечно багажник драндулета на вид вроде как бы и небольшой, но впоследствии мы узнаем сколько вещей и людей туда может поместиться. Едет пожилой гражданин небрежно, ведёт одной левой, можно даже сказать двумя пальцами левой руки. Мы начинаем подозревать, что его тачку немного прокачали и установили ГУР. Наше уважение к нему ещё больше возрастает. По пути он напевает песни своей юности, а пальцами правой показывает всякие замысловатые распальцовки.
И вот наступает момент истины. Мимо завершающих отдых и расслабленных девушек, обдав их тучами пыли ( это ещё хорошо что в пустыне никогда не бывает грязи) пролетает тюнингованный аппарат нашего старого знакомого, спешащего к границе. Девушки приходят в ярость. Блондинка из-за того что пыль осела на её невысохшую блузку, брюнетка, увлёкшаяся разминкой, из-за того что проехавший старикан даже не притормозил, чтобы внимательней разглядеть её. " Для кого я тут нахрен корячилась ? " - шепчет она, вглядываясь вслед скрывшемуся авто. Третья девушка возмущается за компанию.
Моментально они решают догнать старого пердуна, а дальше действовать по обстановке. Блондинка жаждет заставить его постирать блузку, брюнетка мечтает заставить его проделать комплекс разминки, а третья девушка бросается в погоню за компанию. Случайно взглянув в зеркало заднего вида ( кто ж будет в него смотреть-то в пустыне специально ? )) ) наш мощный старикан замечает за собой погоню. " Что за чёрт ? " - задумчиво бормочет он, пытаясь вспомнить, кому он мог насолить в прошлый уик-энд в Лас-Вегасе. Затем повнимательнее вглядевшись, он с облегчением выдыхает, видя что за ним гонятся три девицы, которых он специально обдал пылью, так как ему было скучно. " Скажите ещё спасибо курицы, что в пустыне грязи не бывает " - цедит он сквозь зубы, настраивая одной рукой прибор гипервременного перехода, висящий у него на груди.
Настроив таймер на переход, наш озорной дедок решает прихватить с собой девушек, мчашихся за ним и не подозревающих об опасности, нависшей над ними. Девушки сосредоточено гонятся за старым озорником. Брюнетка, сделав губы уточкой, хищно щурится. Она представляет как заставит приседать старого козла с широко раставленными ногами. " Эх, ещё бы шест найти. Чтоб ты знал, каково нам, стриптизёршам" - хрипло шепчет она, не отрывая глаз от дороги. Да где ж ты милая, в пустыне, шест найдёшь ?? У блондинки сделать губы уточкой не получается. Она тем не менее сдержанно-загадочно улыбается. Стирать блузку она уже не хочет. В случае если они догонят старого злодея, она решила заставить его вымыть свою драндулетку... Да где же ... ты милая ... в пустыне ... воду ??
В общем участь нашего бородача в случае поимки печальна. Но он коварен. Хладнокровно он подпускает малосильные смартмобили девушек поближе, чтобы затащить их за собой во временную пропасть. Девушки, разгорячённые погоней, не замечают подвоха. В конце третьего припева, дед совершает временной прыжок. Девушки чудом успевают затормозить, и выйдя из своих смартов, недоуменно осматриваются, пытаясь понять, куда делся старый плут. Его нигде нет.
В это время, кувыркающийся во временном шлюзе, дедок последними словами поминает девчонок, желая чтобы у них закончился бензин посреди пустыни. Он жалок и нелеп, ведь он не знает, что девчонки тоже прокачали свои смартмобильчики, и они у них ездят от батареек. Брюнетка находит необычный старинный брелок. Так как вещь старая и приметная, она решает показать её знакомым бандитам, чтобы найти старикашку и наказать его.
В следующем нетленном творении двух бородачей и их усатого сотоварища мы переносимся в милое далёкое прошлое.
Сюжет незатейлив. На федеральной автотрассе М-4 стоит Богом позабытая АЗС, с непременной чахлой шиномонтажкой. Иногда заедет местный шериф, пожрать на халяву. Долгими жаркими днями, местная деревенщина по имени Питер валяется под пикапом своего дедушки. Дедушка пообещал подарить пикап Питеру, если он сможет его завести без помощи " кривого стартера". Питер для отвода глаз конечно изображает кипучую работу, но большей частью просто спит, привязав руки с переднему бамперу пикапа. Спать он хочет постоянно, так как ночами посещает дискотеки в близлежащем городишке, после которых до рассвета прогуливается с местной красавицей по имени Джоан. Питер уже второй месяц настойчиво добивается от Джоан серьёзных отношений и близок к победе. Надоедливый дед иногда выходит из здания заправки, где стоит кондиционер, чтобы посмотреть всё ли внук делает как надо.
И вот однажды на пустынной трассе появляется какой-то красивый красный автомобиль. Он приближается всё ближе и ближе. На обочине вдруг внезапно появляются трое-из- ларца, которые указывают водителю красного автомобиля куда следует заехать. Наверняка это старый мудрый дедушка Питера не захотел разориться на рекламный банер. Он просто нанял местных выпивох, и те теперь зазывают выгодных клиентов. А клиенты в этом авто наверное действительно выгодные и денежные. Ведь средство передвижения выглядит вызывающе роскошно. Двигатель рычит так как будто объём его литров шесть, не меньше.
Скоростной родстер влетает на АЗС. Питер потрясён и не верит своим глазам. Он возбуждён ярко-красным цветом кузова автомобиля. Он чувствует какое-то авантюрное приключение , в котором ему предстоит поучаствовать. Из недр родстера вылезает леди в невыносимо красной блузке ! и коротком !! платье. Питер моментально забывает что уже сегодня вечером он может поцеловать местную красавицу Джоан. Когда леди в красном изящно указывает пальцем на заправочную колонку, он трусцой подбегает, чтобы исполнить её пожелание. По пути он тщетно пытается привести себя в презентабельный вид, стряхивая со своей рубашки пятна машинного масла и утреннего кофе.
Трое-из-ларца в это время уже где-то надыбали гитары и активно исполняют местные частушки, пытаясь подсрубить немного деньжат. Питер лихорадочно пытается попасть пистолетом в отверстие топливного бака, не отводя восхищённого взгляда от прекрасной незнакомки. Из родстера выходит ещё одна леди, но в чёрном ! коротком !! платье. Она видимо вышла чтобы подбодрить растерявшегося юношу. Местные частушки приходятся по вкусу заезжим красавицам и они начинают приплясывать под незатейливые гитарные переборы.
Питер немного успокоился и начал заправлять родстер. То, что он по ошибке перепутал пистолеты и льёт в бак дизтопливо, никто не замечает. Вдруг со спины к Питеру подходит ещё одна леди. Она в коротком ! полосатом !! сарафане. Дерзко обнажив правую ... э-ээ правое бедро, она достает наличные деньги. Питер недоумевает, почему эта леди носит деньги в таком месте, он такого в жизни не видел. И такое количество купюр сразу он никогда в жизни тоже не видел. Парень в растерянности, не знает на что смотреть. Пересилив себя, решает смотреть всё же на голеностоп леди.
Тем временем гитаристы разошлись вовсю. Прекрасные незнакомки пританцовывают и подпевают. Им никак не удаётся получить заветную бутылку с газировкой у противного автомата. Тут же на помощь им приходит Питер. Его за это почти расцеловали. Он на седьмом небе от счастья и рассказывает, что сегодня вечером будет умеренное торнадо. Дамы знать не хотят ни про какое торнадо, поэтому отказываются от бесплатного ночлега и решают ехать дальше.
Пока двое гитаристов развлекали публику, третий, который с усами, благополучно умыкнул ключи у рассеянных незнакомок. Для его друганов ключи никакой ценностью не показались и они отдали их Питеру. Парнишка быстро смекнул, что может подкатить с помощью этих ключей к девчонкам. Что он благополучно и сделал. Выясняется что по ошибке вместо газировки, Питер угостил дам лайт-текилой. Находясь в безвыходном положении, хмельные дамы решают усадить его за руль, чтобы он их вёз до ближайшего мотеля. Двое из них залазят в багажник, а та, что в полосатом сарафане садится на пассажирское сиденье. И правильно !! Ведь она ехала в этом проклятом багажнике от самого Лас-Вегаса. Трое-из-ларца, недовольные отсутствием чаевых от незнакомок, дружно и акцентированно показывают Питеру направление, куда необходимо отвезти жадных девок.
Много мотелей проехали Питер и его спутницы. Уже стемнело в прериях. Зайцы перестали, а скунсы наоборот начали выбегать на дорогу. Но ни в одном долбаном мотеле по пути не было горячей воды. А тут как назло мотор родстера, попробовав солярки, залитой по ошибке растерявшимся юношей, стал чихать и наконец заглох. Тогда разозлившиеся дамы заставили Питера идти пешком до ближайшего сервиса за эвакуатором. В конце концов всё окончилось благополучно, дамы сжалились над парнем и были добры к нему. Однако узнав что он у дедушки единственный внук, поутру решили вернуть его туда откуда взяли.
Бессердечный дед так был увлечён разглядывание свежего номера " Плейбоя", что и не заметил пропажу внука. Как раз когда внучок выпал из открывшейся двери подъехавшего родстера, дед собирался проверить где же это запропастился бестолковый мальчуган. Расстроенный возвращением, Питер не хотел даже забирать модные сапоги, которые ему купили милые дамы на память, поэтому их ему бросили вслед в открытую дверь родстера. Девчонки хором кричат ему номера телефонов, каждая свой, адрес съёмной квартиры, где они вместе живут, зовут в гости и уезжают.
Оказавшись на родной АЗС, наш юный авантюрист незамедлительно занимает привычную позицию под дедовым пикапом. Разгневанный дедушка, подойдя к Питеру, начинает предъявлять юноше, что тот спит под пикапом, а не ремонтирует его. Случайно Питер видит ключ, по видимости от квартиры, где живут уехавшие девушки и они его случайно выбросили вместе с сапогами. Такой повод смотаться в гости, в Лас-Вегас, нельзя упускать. На глазах ошарашенного дедушки, он быстро прыгает в пикап шерифа, заехавшего позавтракать и мчится в западном направлении.
На дороге стоят покачиваясь трое-из-ларца, они уже с утра жахнули текилы и поэтому никого не боятся, даже шерифа. Они громко кричат Питеру вслед, какие именно слова он должен передать от них жадным лас-вегасским девкам.
Продолжение следует...