До второй звезды

Король шел по узкой лесной тропинке петляющей среди вековых деревьев. В правой руке он держал большое жестяное ведро, в котором плескался большой пескарь, на левом плече лежал кривой подержанный спиннинг, корона слегка съехала на правое ухо. Король, слегка сутулясь и подшаркивая резиновыми сапогами, шел от королевского пруда к королевскому замку.

Вдруг из придорожных кустов выскочил взволнованный паж с красно-белым пером, воткнутым в широкополую шляпу, и подбежал к Его Величеству.

- Ваше величество. Ваше величество. Беда. Очнулся трехглавый дракон и угрожает нашему королевству. Верноподданные в панике. Ваше Величество!

Король остановился. Не меняя равнодушного выражения лица, вытащил из-за ремня королевских штанов фляжку и сделал большой глоток. Все так же неторопливо завернул фляжку, вытер губы тыльной стороной ладони и посмотрел на пажа

- Чего тебе надо Ананидзе?

- Я не Ананидзе, я - Жано.

- Ага. Жано, – равнодушно согласился король и снова потянулся за фляжкой.

- Ваше Величество. Трехглавый дракон очнулся. Он разоряет наши деревни, сжирает наши посевы и забирает в полон лучших женщин.

Король вздохнул

- Свиньи Вы, а не верноподданные. Ты что не видишь, твой король весь в делах, в государственных заботах. А ты с драконом своим. Что мне теперь рыбалку бросить? Ты посмотри, какого я пескаря поймал.

Ананидзе заглянул в ведро и всплеснул руками.

- Короче, так. – Продолжил король. – Министра-Администратора ко мне в кабинет. Он у нас и генеральный директор, и главнокомандующий, пусть он и думает. А мне некогда. У меня чемпионат мира по подледному лову зимой.

Через десять минут в кабинет короля входил министр-администратор. На нем был шикарный костюм, галстук-бабочка, белоснежная рубашка. Он бодрым шагом вошел к королю, остановился на пороге и сделал реверанс.

- Пор фавор, Олег Иваныч. Вызывали?

Король отставил большую пивную кружку и громко икнул.

- Во-первых, я сто раз тебе говорил. Оставь эти Испанские замашки. Что ты одеваешься как будто премию «Стрелец» пришел получать. Драные джинсы с большой бл.хой и ботинки без шнурков, нормальная одежда для нашего главнокомандующего. А то армия не примет. Ты ж бойцов видел. Коренные москвичи. Балашихинские, Мытищинские… Они этих прибамбасов не понимают.

Министр-администратор высморкался на пол.

- Другое дело – одобрил король. – Теперь о драконе.

Король подошел к точной копии фонтана «писающий мальчик» и подставил кружку под струю.

- Хочешь? – обратился он к министру – Живое.

- На службе не употребляю! – отчеканил министр

Король покачал головой

- Ох… когда ж эта испанщина из тебя выйдет? Ну, да ладно. О драконе.

Он пригорюнился.

- Дело вот в чем. Проклятье страшное на нашем королевстве. Раз в год на наши села и города нападает трехглавый дракон. Чудище страшное. Головы у него лошадиные, лапы сделаны из самого твердого Рубина и запах от него такой, что бомжи с Павелецкого вокзала падают в обморок. И сделать с ним ничего нельзя. Лучших бойцов своих отправлял я на бой с ним. Тиша Ближний Угол и Тит Дорожка Бромантана (он показал на портреты двух дюжих ребят в тюбетейках) вернулись ни с чем с боевого задания. Кот Баюн Барсик потерял в том бою все когти и доживает свой век на ярославских помойках. А один твой земляк, от одного вида Дракона так прикусил свой язык, что теперь не может произнести даже собственное отчество. А почему?

- Почему?

- Потому что биться с ним в открытом бою бесполезно. Не силой можно победить дракона, а только любовью. И проклятие это будет снято тогда, когда доблестный рыцарь наш покорит звезду и женится. И перед силой любви такой, не выдержит поганое чудище и улетит навсегда. Грабить кого-нибудь другого. Поэтому задание тебе ответственное. Найти звезду, влюбить в себя, жениться. О выполнении доложить.

Министр тряхнул роскошной гривой.

- Дело не сложное. Даже приятное. Только Вы же на одной звезде уже женаты. Почему же дракон на нас нападает до сих пор?

- Ты Валера гриву состриги. Наши могут не понять. А чары проклятья не рассеялись после моей женитьбы, потому что у звезды отклонения были. Сексуальные. Перверзия. Иначе, фиг бы она за меня вышла.

Министр оглядел короля.

- То-то я думаю…

- А вторая сложность – хмуро посмотрел король на Министра – в том, что звезд в нашем королевстве мало.

Из кармана потертого камзола Король достал три фотографии.

- Вот все звезды нашего королевства. Ну, на этой жениться бесполезно. От частого использования там что-то повредилось и заклинание не действует.

- А кто это?

- Да. Телеведущая одна. Беркова фамилия.

- Жаль. Симпатичная.

- Не ты один так думаешь, видимо.

Король достал вторую фотографию.

- С этой может сработать. Но тут другая сложность.

- Какая?

- Ты не видишь что ли? Это мужик.

- А так и не скажешь?

- Серьезно? Тогда вариант. Если тебе все равно, его уговорить проблемы не составит.

- Для меня наше королевство больше, чем королевство!

Король с сомнением посмотрел на министра.

- Опять штучки Испанские. Его Коля зовут. Шарманщик. Будешь?

- Если надо для отчизны! Но давайте сначала третью посмотрим.

Король достал третью фотографию.

- Самый хороший вариант. Красавица. Умница. Дочь храбрейшего из королевских мушкетеров, жена Адмирала королевского флота.

Министр взял фотографию. Глаза его загорелись.

- Вот это вариант!

- Но, есть одна тонкость. Папаша ее, тысяча чертей, отдаст ее только за того, кто болеет за Зенит. Ты за кого болеешь?

- За Реал.

Король задумался

- Не знаю таких. Вторая лига что ли? Ну да не важно. Ты к Зениту-то как?

Министр поморщился.

- Давайте лучше шарманщика.

- Ну, давай. Дело хозяйское. На него, правда, Ананидзе глаз положил, но государственные задачи превыше всего.

- Ананидзе – переспросил министр.

- Жано, который. – кивнул Король.

- Я думал их двое.

- На самом деле их миллионы. Но сейчас не об этом.

Король встал. Министр последовал его примеру

- На свадьбу позовешь. Женишься, награжу. Ну а если родите… слов нет. Ребеночка кстати Рабинер назовете. А то спросят, а у нас ни одного Рабинера.

Король и министр обнялись.

29 ноября 2009 года, дракон улетел.