Как смотреть футбол и не сойти с ума: гайд для жены, подруги и всех, кто не в теме

Этот пост написан пользователем Sports.ru, начать писать может каждый болельщик (сделать это можно здесь).

Ваш мужчина в очередной раз облачился в свою любимую потрепанную майку, устроился перед телевизором с видом полководца перед битвой и начал орать на двадцати двух джентльменов в шортах, гоняющих мячик. Поздравляю, у вас выходные! А точнее — футбол. Не паникуйте. Это руководство поможет вам не только пережить эти 90 минут, но и выйти из ситуации героиней.

Шаг 1: Правильно определяем стороны

Вам может показаться, что на поле много людей. Это иллюзия. На самом деле есть всего две команды:

• «Наши» — это те, за кого болеет ваш мужчина. Цвета их формы — священны, их тренер — гений, а их ошибки — глупость судьи.
• «Проклятые враги» — это все остальные. Их главные характеристики: они постоянно падают (это называется «ныряют»), их судьи куплены, а их фанаты не умеют нормально болеть.

Ваша задача — периодически говорить: «Ну вот симулянты, опять падают!» и «Какой же этот судья слепой!». Этим вы заработаете очки уважения.

Шаг 2: Осваиваем базовый лексикон

Вам не нужно понимать, что такое «офсайд». Это тайное знание, которое передается мужчинами по наследству. Вам достаточно трех волшебных фраз:

1. «Какой пас!» — говорите это, когда ваш партнер одобрительно кряхтит. Произносится с восхищением, даже если вам кажется, что игрок просто пнул мяч вперед.

2. «Надо бы сделать замену.» — универсальная фраза на случай, если «наши» проигрывают. Создает полную иллюзию погружения в тактику.

3. «Ой, чуть не забили!» — кричите это каждый раз, когда мяч пролетает где-то рядом с воротами. Даже если он улетел на трибуны. Энтузиазм ценится выше точности.

Шаг 3: План действий на крайний случай (если стало совсем скучно)

Футбол — идеальное время для хобби. Пока ваш болельщик прилип к экрану, вы можете:

• Составить план шопинга на месяц вперед. Его концентрация на игре равна вашей концентрации на скидках.
• Посмотреть свой сериал в наушниках. Главное — не засмеяться в трагичный для «наших» момент.
• Сделать 500 селфи. Потратьте эти 90 минут на себя. Вы выглядите прекрасно, в отличие от лысеющего защитника, который только что пропустил гол.

Шаг 4: Что категорически НЕЛЬЗЯ делать

• НЕ спрашивайте: «А сколько еще времени?» Это как спрашивать, когда закончиться ваш любимый сериал. Опасно и неуважительно. Тайм длится 45 минут, но к ним всегда добавляют «еще плюс-минус 5 минут», длина времени зависит от настроения судьи.

НЕ говорите: «Да кому вообще нужна эта тупая беготня?» Этой фразой вы объявляете домашнюю войну.

• НЕ вставайте перед телевизором, когда идет атака (не важно в какую сторону), категорически запрещено закрывать обзор перед пенальти. В этот момент решается судьба вселенной. Лучше присесть на корточки или прилечь на пол, в идеале вообще исчезнуть на пару секунд. Шутка. Но не совсем.

И главный лайфхак:

Если вы хотите добиться высшего пилотажа, в перерыве принесите ему чай/пиво и чипсы и спросите: «Ну что, выиграем?». Этим жестом вы заслужите его бесконечную благодарность и, возможно, даже поход в ваш любимый ресторан в награду за «потерю времени».

Выдержите эти 90 минут, и вы получите самого счастливого (или немного расстроенного, но это лечится) мужчину. А завтра телевизор снова будет ваш!

Спасибо, что дочитали эту статью до конца, подписывайтесь на канал, делитесь своим мнением в комментариях и любите футбол!