Громадная дворняга по кличке «Поршень»

Этот пост написан пользователем Sports.ru, начать писать может каждый болельщик (сделать это можно здесь).

  Эндрю  Мактонник , тренирующий  ум  вычитанием  и  сложением  двузначных  цифр , требует  ему  не  подсказывать , полученные  результаты  не  объявлять…

  Мы  не  в  курсе  твоих  вычислений , - сказал  ему  «Эр. – Ты  о  них  не  говоришь , но  о  чем-то  ты  говоришь , а  тебе  бы  молчать. Нам  не  мешать. Мы  тоже  заняты  делом.

  Я , - промолвил  Кинчаро , - размышляю  об  островной  королеве , женившей  на  себя  труп  английского  моряка.

  На  острове  она  главная , - сказал  Акрийон. – У  нее  все  права.

  Слушайте , вы , на  женщин  вы  не  накатывайте! – закричала  Патрисия. – А  если  и  женила? Подумаешь , событие… незачем  заострять.

                                          ***

  Джеймсу  Эдвардсу  сделали  микро-операцию  на  бросковой  руке. Восстановление  займет  три  недели , ему  в  больнице  сказали.

  Недолго  мне  быть  вне  игры , подумал  Джеймс  Эдвардс. Но  по  баскетболу  я , конечно , соскучусь  и  на  площадку  я  с  жаром…

  Коуч  Чак  прикажет  мне  поберечься. Сломается  и  бог  с  ним , у  коуча  будет  мысль? Для  коуча  Чака  я  совершенно  незаменим… да  что  у  меня  за  мысль. Как  у  человека , которому  не  руку , а  мозг. Неудачно  прооперировали.

                                          ***

  Дэвид  Дурский  не  держится  на  ногах. Попытавшись  подняться  со  стула , он  вновь  на  стул – сидит  и  что-то  говорит  на  иврите.

  Бессмысленное  бормотание  сумасшедшего , - сказала  Патрисия.

  Это  иврит , - сказал  Акрийон.

  Начинаем  нашу  еженедельную  радиопередачу  с  участием  звезды  баскетбола  Джеймса  Эдвардса , - бодро  сказал  Кинчаро. – Здравствуйте , Джеймс!

  Здравствуйте , - сказал  «Эр». – Нам  бы  закончить , не  начиная…

  Мы  уже  начали , - промолвил  Кинчаро. – Уйдем  на  рекламу?

  Покупайте  охранных  собак , - сказал  «Эр». – Громадная  дворняга  по  кличке  «Поршень» обеспечит  защиту  вам  и  вашим  запасам  дури. Цена  двести  пятьдесят  долларов. Возможен  торг.

                                       ***

  Доедая  утренний  йогурт , Джеймс  Эдвардс  подумал: соскочи  с  орбиты  наша  Земля , здесь  накроется  все , и  лавина  исчезновений  включит  в  себя  йогурты , баскетбол , чизбургеры , бензовозы… обидно  за  баскетбол. А  за  чизбургеры? Шестью  чизбургерами  сегодня  я  пообедаю  и  с  переполненным  пузом  переживать  о  чизбургерах  не  буду. О  баскетболе , сколько  бы  я  не  бегал  и  не  прыгал, переживать  мне  придется… а  когда? Повсеместная  глобальная  катастрофа - и  в  один  миг  ни  меня , ни  баскетбола , ни  чизбургеров.

  Чизбургеры  из  меню  я  выбрасываю. Обжираться  чем-либо  с  привкусом  смерти  меньше  всего  я  хочу.

                                          ***

  Балтазар  Тингл  рассказывает , как  в  Миннеаполисе  он  рванул  по  взлетному  полю , залез  на  самолетное  крыло  и  закричал  оттуда  «Я  из  Детройта!».

  Ты  не  соврал , - сказал  ему  Дэвид  Дурский. – «Я  из  Палестины!»  ты  не  кричал , и  тебя  без  разговоров  не  грохнули… везение , когда  рядом  нет  вооруженных  людей. Мне  в  районе  Нью-Амстердам  повезло. «Я – палестинский  террорист!» , я  проорал  без  последствий.

  Из-за  приступа  помешательства , спровоцированного  переизбытком  в  крови  нелегальных  веществ , ты  террористом  назвался? – спросил  у  него  Мактонник.

  Разумеется , - кивнул  Дурский. – А  вопрос  ты  сформулировал  хорошо , в  профессорском  стиле…

  В  моем  порту , - промолвил  Мактонник , - меня  за  глаза  наверняка  называют  профессором. Попадающиеся  мне  надписи  я  читаю , потом  перечитываю , минут  по  пятнадцать  перед  ними  стою. А  умных  людей , вы  знаете , нигде  не  выносят. Вот  и  мне  увольнением  постоянно  грозят.