Смешные и нелепые отмазки легкоатлетов попавшихся на допинге: бычий хвост, шампунь, беременная жена и липовые справки

Этот пост написан пользователем Sports.ru, начать писать может каждый болельщик (сделать это можно здесь).

Марафон, полумарафон и беговая суета

Вся легкоатлетическая лента пестрит заголовками о том, что кто-то где-то там пробежал очередной марафон. Всё это действо сопровождается фотографиями счастливых, улыбающихся людей. Сразу видно, что им очень нравится бегать эти 40 с копейками километров и они готовы повторить в любой момент. Ваш автор так же решил приобщиться к модной теме, заодно и накрутить подписчиков. Потому как на одних статьях о слишком красивых женщинах далеко не уедешь.

Выпил волокардинчику, чтобы раньше времени не сделать детей сиротками, нацепил счастливый номер 777 и отправился в путь. А учитывая, что бегал я последний раз в школе и в прошлую пятницу за маршруткой, оба раза не удачно, то после первых пятисот метров дело пошло туго. И тут мне пришла в голову мысль, вот откроется второе дыхание, доползу до финиша, минимум в призовой тройке, подойдёт ко мне мужчина в строгом костюме и предложит наполнить баночку для анализов, а я на таблетках.

Что дальше? Фиаско, провал и порицание всего спортивного сообщества. Нужно сразу придумать отмазку, почему этот бледный мужчина с отдышкой ещё жив после главного испытания в своей жизни. На помощь пришли реальные случаи из жизни, как известные легкоатлеты выкручивались или же нет, из аналогичных ситуаций с помощью своей смекалки и креативного мышления. Правда большинству из них это не помогло, но исключительно из-за того, что истории были недостаточно проработаны и мало правдоподобны.

Бычий хр@н, то есть хвост

Из совсем свеженьких примеров, это перспективный американский спринтер Эррион Найтон. Очень перспективный парнишка, двукратный серебряный призёр чемпионатов мира на двухсотметровке. При чём первое серебро он взял ещё в возрасте 18-ти лет- настоящая мамина гордость и надежда всей Америки. Только вот какая незадача, в юном организме были обнаружены анаболические стероиды, а на носу Олимпийские игры в Париже.

Хорошо, что кристально чистый Найтон вспомнил, как накануне анализа он едал в местной  пекарне блюдо под названием- бычий хвост, очень полезное для молодого организма. Всем известно, что жестокие американские фермеры колют своим рогатым гаврюшам всякую дрянь, чтобы бычки быстрее набирали массу, а алчный фермер мог купить себе новый трактор. Именно так в тело будущего чемпиона и попал злосчастный стероид.

Местное антидопинговое агентство залилось горькими слезами от такой истории, понюхало вещдок и оправдало жертву бычьего заговора. Правда представители ВАДА оказались менее сердечны или просто плохо разбирались в кулинарии и влепили Найтону целых 4 года дисквалификации, которые от отбывает до сих пор.

Нуар и женское коварство

История достойная нуарного детектива из 50-х годов прошлого века. В главной роли- чемпион мира по прыжкам с шестом Шонеси Барбер из Канады, в крови которого были найдены следы белого порошка.

Представьте себе, 2016 год, Олимпийские игры в Рио, идёт дождь, мужчина в плаще и шляпе сидит за столом и пьёт неразбавленный виски. В его руках ноутбук, в котором страдающий от депрессии чемпион мира пытается найти женщину на ночь, дабы снять стресс перед самым важным стартом своей недолгой карьеры.

Входит она, роковая красотка-блондинка, с яркими губами, грудью четвёртого размера, в красном платье с разрезом от самого бедра. Они проводят лучшую ночь в его жизни, а утром она исчезает в туманах Амазонки, оставив ему на память шрам на сердце и следы кокаинума в крови, попавшие туда в процессе соития.

Такая трагическая история смогла тронуть даже зачерствелые души циничных чинуш и они со знанием дела подтвердили, что доза действительно маловата для такого здорового мужика и дело явно в женщине. Загадочности это истории добавило то, что буквально через год Шон совершил каминг-аут, заявив, что женщины его в принципе не интересуют.

11 подруг Лашона

Ох уж эти горячие темнокожие мужчины, мускулистые красавцы, окружённый сонмом прекрасных женщин и каждой нужно уделить внимание. Что же делать, если ты приехал с золотом Олимпийских игр, твой младший Мерритт вял, не подаёт признаков жизни, а десяток знойных мулаток требует любви и ласки? На помощь придёт «Огненный дракон» или что там в своё время рекламировал Дмитрий Нагиев.

К сожалению Лашон Мерритт был ещё слишком юн и не знал, что мулатки могут подождать, а твоя основная задача, это водрузить на нос очки и прочитать, что там написано мелким шрифтом и не содержит ли в себе «дракон» запрещённых веществ. Есть чему поучиться у российских пенсионеров.

Высокий суд рассмотрел фото в купальниках всех фигуранток дела, вошёл в положение трехкратного олимпийского чемпиона и отстранил его на какой-то жалкий год.

День рождения любимой супруги

Знаменитый американский спринтер Деннис Митчелл прибыл на день рождения своей жены в самом хорошем расположении духа. Залпом выпил пять бутылок пива, срамота- скажут мои коллеги по заводу и с блеском исполнил супружеский долг четыре раза подряд. Ух, самец, завидую белой завистью.

Как после таких подвигов Геракла мог не подняться уровень тестостерона в крови? Вот и анти-допинговая комиссия приняла во внимание смягчающие обстоятельства и наградила Дениску относительно небольшим сроком. На заметку нашим атлетам, как нужно ловко выкручиваться из положения, особенно в год Семьи.

Он орал, она терпела

И снова Олимпийский чемпион, на этот раз в ходьбе, павший в битве с главным злом нашей планеты- женщинами. Испанец Даниэль Пласа представил свою, уникальную версию того, как повышенное содержание запрещённых веществ оказалось в его многострадальном организме. Накануне взятия допинг-пробы он занимался, как бы это сказать, короче «орал» на свою беременную супругу.

Все же знают байку, о том, что восточно-германские тренеры специально беременили своих подопечных, чтобы те показывали высокие результаты. Так как женский организм мобилизует все ресурсы и всякое такое. Вот и горячий испанец подчерпнул от своей благоверной энное количество гормонов, ранее ему не свойственных. К сожалению в середине 90-х такие отмазки не прокатывали, очень уж суровое было время и на этом любвеобильный Даниэль закончился

Лошадиная сила- только для наружного применения

А в прочем, хватит винить во всех грехах ни в чём не повинных женщин, если враги и пострашнее. Британский толкатель ядра Пол Эдвардс несколько раз нарывался на предупреждения, пока не залетел окончательно. В его анализах нашли чуть ли не всю таблицу Менделеева. При этом сам богатырь только хлопал глазами и уверял всех в своей невиновности.

Дело было так, Пол отхлебнул некую таинственную жидкость, заботливо кем-то оставленную на кухне в бутылке с яркой обёрткой. Снова женский след? Увы, но вместо напитка «Буратино» там оказался шампунь для роста волос с характерным составом. Хорошо, что не жидкость для удаления засоров.

Тут можно было в качестве доказательства попробовать пустить мыльные пузыри, но вы же знаете этих британцев, никакой фантазии. В итоге пожизненная дисквалификация за повторное нарушение. Упрямый Пол до сих пор судится с ВАДА, хотя прошло больше 20-ти лет. Лучше бы научился читать надписи на этикетках.

След ниндзя

Больше ни слова о коварных женщинах, обещаю. Тут пойдут дела гораздо серьёзнее- заговоры могущественных спецслужб и подставы уважаемых людей.

Ночью в дом почтенного бюргера, олимпийского чемпиона на дистанции 5000 метров, Дитера Баумана, проникли злоумышленники, вероятнее всего ниндзя. Двигались злодеи абсолютно бесшумно, под покровами теней. Проникнув в ванную комнату, они выдавили из тюбика всю зубную пасту, заменив её на некую абсолютно запретную субстанцию.

Подстава вскрылась только после положительной допинг-пробы, когда на Дитера снизошло озарение. Он даже расклеил объявление и предлагал немалые деньги за поимку злодеев, но они словно растворились в ночи. Скорее всего ниндзя были эфиопскими, решившими убрать со своего пути последнюю белую надежду длинного бега.

Длинная рука ЦРУ

Кубинского любимца Хавьера Сотомайора отмазывали всей страной. Даже сам дедушка Фидель стучал туфлей по трибуне, обещал показать американцам кастрову мать и уверял международную общественность, что на острове Свободы знать не знают ни о каких стероидах.

Бедный Хавьер до сих пор трагически закатывает глаза и клянётся, что ему что-то подмешали в напиток секретные агенты ЦРУ, с целью дискредитировать легендарного мирового рекордсмена. А если и не они, то это точно проделки мафии, с которой с Хавьера давние счёты, ещё с тех времён, когда он будучи мальцом, ввязался в разборки между бандами северной и южной Гаваны. Естественно такого уважаемого человека не могли не простить. Кто же любит ЦРУ.

Падение Олимпа

Сейчас в это трудной поверить, но ещё 20 лет назад греческие атлеты на равных боролись с американскими и ямайскими спринтерами. Точно боги, спустившиеся с Олимпа, могучий кентавр Константинос Кентерис и храбрая амазонка Екатерина Тану били Мориса Грина и Мэрион Джонс в их коронных дисциплинах. Как раз в аккурат до домашних олимпийских играх в Афинах 2004 года.

К тому времени хитрая парочка по очень уважительным причинам пропустила две обязательные допинг-пробы и потому крайне спешила на третью. Чтобы успеть вовремя и прорваться через все пробки, они оседлали мотоцикл Кентериса и попали в жуткую аварию пытаясь объехать кошечку, из-за чего даже несколько дней провели в больнице. Справки от травматолога прилагались.

Правда все выписки оказались липовыми, доктора ряженными, а медсестрички приглашёнными актрисами. Ещё и при обыске у Кентериса нашли ампулы со всяким запрещённым. Полный провал и падение новых олимпийских богов. Константин ещё мог и в тюрячку загреметь за хранение и распространение.

Прогул и записка от доктора

Если бы Данил Лысенко слышал о трагической, но поучительной истории греческих спринтеров, он бы наверняка не стал пропускать эти злосчастные допинг-пробы. Молодой и жутко перспективный прыгун в высоту принёс записку от мамки, то есть от врача, что не смог явиться на сдачу анализов, потому как проходил лечение на дневном стационаре в больнице номер такой-то.

Всё чисто и не подкопаешься. Но один въедливый европейский чинуша нашёл некие несоответствия с адресом лечебного учреждения и местом проживания самого Данилы. Как он мог лечиться не по месту жительства? Не порядок, подумал бдительный товарищ и поехал проверить, с удивлением узрев на месте предполагаемой больницы лишь большущий пустырь с голодными собаками.

Естественно ещё совсем юный спортсмен не мог сам догадаться то такой надёжной, как швейцарский банк, схемы. Нашлись старшие товарищи, которые подсказали, выписали справку, обеспечили алиби и довольно потирали руки.

Удивительно, как мог провалиться столь «продуманный» план? Прокурор хотел влепить восемь лет, но так как Лысенко покаялся, сдал остальных участников и сотрудничал со следствием, то заменили на четыре.

Так что может ну его, этот марафон. Если такие уважаемые люди не смогли придумать убедительной отмазки, то куда мне, с мои нулевым авторитетом в мире спорта. Лучше займусь тем, что лучше всего получается- тыкать на кнопки клавиатуры. Ставьте плюс, поддержите начинающего автора, оживим легкоатлетическую ветку.