Fight Club WTA, финальная пулька
Продолжение, а вот - начало.
... Выключив телевизор, закрыв глаза, мы представляем боль от неудач любимцев в виде шара белого исцеляющего света, который подплывает к нашим ногам и поднимается вверх - к коленям, поясницам, грудным клеткам. Наши чакры открываются. Сердечная чакра. Солнечного сплетения. Теменная. Мария и Андреа вводят нас в пещеру, где мы встречаем покровительствующих нам животных, символизирующих нашу волю.
Животное Марии - уссурийская Тигрица, животное Андреа - молодая игривая Волчица.
Мое животное - маленькая юркая сойка. Лед покрывает пол пещеры, и волчица с тигрицей командуют мне: "Скользи!". Сойке сделать это не так-то просто, но на что не пойдешь ради тенниса...
Легко и радостно зрители-звери скользят с волчицей и тигрицей по туннелям и галереям WTA-тура, забыв о боли и душевных травмах...
5. Андреа Петкович.
Из досье немки: в характере прослеживаются явные тенденции к мотивированному насилию.
Проводит лучший сезон за карьеру: 1/4 на АО и РГ, вырвала Страсбург у Марион *Держите меня семеро во главе с Метревели* Бартоли. А в Майами Андреа обыграла саму Каро!
Так что если скоро в ее твиттере появятся такие рубленые фразы, иллюстрированные фотками с мобилы, я нисколько не удивлюсь:
- Смешайте нитроглицерин с опилками, и вы получите отличный пластит.
- Некоторые предпочитают смешивать нитроглицерин с ватой и английской солью, купленной прямо на Уимблдоне у спекулянтов за бешеные деньги.
- А иные, совсем крезанутые, мешают нитру с мюсли Аны Иванович. Но при этом получается ненадежная взрывчатка. Лично я предпочитаю напалм.
- Напалм можно изготовить тремя способами.
- Первый: смешайте равные части бензина и замороженного концентрата апельсинового сока, который пьют малоимущие теннисистки из второй сотни.
- Второй: то же самое, но вместо апельсинового сока - диетическая кола Серены Вильямс.
- Лично я предпочитаю третий способ: растворить высушенный и измельченный кошачий помет Рафы Надаля в бензине, пока смесь не загустеет.
После вступления в бойцовский клуб теннисистки начинают относиться к теннису на турнирах серии "Интернэшнл" примерно так же, как к порнографии, когда под боком - шикарная юная мулатка Фелисиано Лопес.
6. Черные волосы, короткая стрижка, огромные раскосые глаза, какие бывают у девочек в японских мультиках, кожа - как топленое обезжиренное молоко, - мы видели ее в группе поддержки для туберкулезников на Балу Чемпионов.
MoNA LIsa - хитромудрый боец Поднебесной, вероятно, оборотень, как многие тамошние. Пока все были озабочены низвержением Каролины, втихую прибрала к рукам Глиняный Горшок. На тусняках советует девушкам почаще жевать валериановый корень, и не погибать в качалках. Все равно скоро намбаванкой будет одна известная китайская camarada.
7. Каролина Возняцки.
Каро заслужила это место в список выдающихся файтериц. Нелегко быть в 20 лет топдогом для целого тура обезумевших девиц.
Девиц, которые настолько озверели от жажды славы и денег, что готовы на все, лишь бы закопать миловидную датчаночку в грунт, закатать в хард, не говоря уже о том, чтобы повозить фейсом ап стафф - как это сделала совершенно наглая Цибулкова на Уимблдоне! А Каролина, как уже многие писали, - просто работает. Она выиграла Дубаи, Индиану, Чарльстон, и даже Брюссель - похвальная трудовая дисциплина особенно проявляется на заштатных турнуа.
Каро - мой образец трудолюбия. Ее глянцевый лик должен висеть в каждом офисе, а менеджеры самых разных звеньев - возносить Каропеточке мольбы о квартальных премиях.
Каро: быть номером один, это как стоять на карнизе самого высокого здания в мире.
На вершине его холодно даже летом. Кругом царит космическое безмолвие пересуды, жалобы, плач и метревели.
Такое ощущение, что ты - дрессированная обезьянка-астронавт.
Чему тебя научили, то и делаешь.
Тащишь, тащишь, иногда атакуешь – уже немного научилась.
Но все равно, как в детстве, – тащишь и достаешь.
Достала уже всех.
Сама толком не ведаешь, что творишь, и вот - ты уже намбаванка.
- Я работаю намбаванкой. Но мечтаю о карьере официантки в «Макдоналдсе». Ты подходишь к людям и тебе искренне рады.
8-9 место делят финалистки Уимблдона - Мария Шарапова и Петра Квитова.
Такая запись могла бы появиться в блоге Маши:
"Прихожу на центральный корт Уимблдона, осматриваюсь.
Чувствую себя Гулливером в стране лилипутов. Мои плечи слишком широки.
Мои ноги такие же длинные, как у Алисы, когда та съела волшебный пирожок; ступни находятся на расстоянии в несколько миль от болельщиков.
Я смотрю на соперницу словно с высоты телевышки.
Вот мой обед. Он напоминает миниатюрный конструктор на тему "Собери сам цыпленка "Димитров Блю" под клубнично-сливочным соусом, изящную головоломку, которую выдают тебе, чтобы ты не скучала, пока с неба травит этот противный лондонский брызгун.
Кто бы узнал о Иисусе Марии, если бы не было евангелистов Денни?
- Этот мир отныне принадлежит нам, нам и только нам, - говорит Мария Петре.
- Поправочка для истории: отныне этот мир принадлежит Мне. Вы, древние, давно в могилах, - поправляет Петра Марию.
Петра Новаку:
- Когда ты выигрываешь Уимблдон, в этот миг все теряет значение. Теперь все - пустяки. Сохранность багажа. Запах изо рта. Пересуды о твоем малолетнем бойфренде. Сегодня я заменю отвар ромашки на водку. Такой день.
В качестве бонуса (и как потенциальный сегмент, из которого может появиться номер 10 рейтинга самых боевитых тенисерок по итогам года) терапевтическая группа "Преодолей себя!" - игруньи, ведущие нелегкую борьбу с паразитами мозга.
Активистки группы - Ана Иванович и Светлана Кузнецова.
Ана. Симулянтка. Губы, нежные, как кожаный итальянский диван. От таких не убежишь.
Как говорит Тайлер Светлана, накачанным может назвать себя любое суфле. А вот продемонстрировать по-настоящему умный теннис - единицы.
Во время Обмена Новостями кто-нибудь сообщает, что возбудитель внезапно проник к ней в спинной мозг, и поэтому у нее внезапно отнялась рука на своем матчболе.
А другая говорит, что возбудитель вызвал у нее потерю внутричерепной концентрации внимания (тм), когда она хотела произвести впечатление на своего нового тренера.
Иногда девушки получают радостную весть от Фернандо Вердаско, который делится, что смог победить свой маниакально-депрессивный диатез. Однако позже, собравшись вместе, "мозговые паразитки" смотрят трансляции с очередного турнира АТР, и оказывается, что Фернандо прогнал им какую-то хвастливую пургу, не имеющую ничего общего с объективным положением дел.
С трудом поднявшись на ноги, после такой подставы со стороны испанского чепушиллы, и опираясь на подлокотники обессиленными руками, они клянутся никогда больше не слушать соблазнительные речи Вердаско, а только тренировацца.
Фитнес вместо секса до конца дней.
Автор "терапевтического текстиля" Аны и Светланы - неподражаемая anna_UFA.