Доктор Pipez, 1-я серия
Я только расставил мои любимые статуэтки: Ленина, Фрейда и Аполлона с лицом Ф., а также кружку Эрсмарха - символ моей теперешней принадлежности к касте медиков, как позвонил Первый Дурень.
Клинический идиот, вы еще убедитесь.
Зато у таких как Этот, самые густые кудри, и они фотогеничны как дети, животные и мой друг Марат Сафин.
- Доктор Пипец? - голос дурня звучал как-то сдавленно, с хрипотцой.
Хрипотца появляется, когда человек от волнения неправильно смыкает голосовые связки.
Я засунул в ноздрю пробку от шампанского "Кристалл" и забубнил отрепетированное приветствие для особенно тяжелых пациентов:
- Слушаю тебя, заблудшая душа. Расскажи мне свою боль. Я исцелю ее силой Метода.
Парень на том конце громко засопел.
- Я теннисист, и понимаете... Все было хорошо, но вдруг как-то неожиданно я...
- Ты обделался, не будем ходить вокруг да около, да? Назовем вещи своими именами?
- В общем, да... Вы правы! Понимаете, еще накануне жизнь улыбалась мне, я прошелся по красной ковровой дорожке Каннского кинофестиваля в слепящих вспышках фотокамер...
- Черт, Новак, это ты?
- Нет, нет, доктор, я... Мы ведь можем сохранить анонимность? Педро Альмадовар обещал взять меня в свой новый фильм, о нелегкой судьбе латышских шахтеров нетрадиционной сексуальной ориентации, представляете??!! У них был свой театр, они ставили спектакли прямо в заеб... ой то есть в забое, а потом пришли красные русские и нагнули их в пятой, кажется, позиции... Ларс фон Триер посулил мне и Бет Маттек-Сандз главные роли в своей экспериментальной постановке балета "Два Тополя на Плющихе". А Кирстен Данст дала мне автограф, жалко что нельзя показать по телефону, а Бред Питт хлопнул меня...
- Ты вспотел?
- Что, доктор?
- Я говорю, ты хоть немного вспотел в этом проигранном матче?
- Еще бы я вспотел, мне нельзя потеть, - закричал Этот дурным голосом, - Ведь маэстро Триер пришел на мой матч и покрикивал "Миром правит Гулбис Хаос!" и "Ты мой маленький Гитлер!"
- Я вижу только два выхода - ты наконец становишься актером, или барбитураты и алкоголь, а голову - в полиэтиленовый пакет.
Сбрасываю Позорника, потому что случай безнадежный, вы сами слышали.
... Мне нетрудно было раскидать визитки в мужской раздевалке. В женской еще проще, ведь там меня всегда принимали за своего. Текст на визитках был самый простой, чтобы понять его мог самый отсталый теннисист и самая затренированная теннисистка.
Напечатанный жирным шрифтом, чтобы было легко прочесть ночью, после затянувшихся матчей, когда кто-нибудь рыдает в раздевалке, выпив после поражения или обкурившись наркоты.
"У тебя проблемы с подачей? Мажешь с любимого форхенда? Скатился в хвост первой сотни? Дай себе и своему теннису Шанс. Позвони мне" и номер телефона.
Для девушек текст такой: "Ты сексуально безответная теннисистка? У тебя проблемы с алкоголем? Страдаешь булимией и спотыкаешься на брейк-пойнтах? Тебя зовут Ана? Позвони, я помогу".
Вместо микрофона, который создает впечатление, будто говоришь издалека, я применил пробку от "Кристалл". Вставляешь в ноздрю и оп-ля! Эффект такой будто ты сильно простужен, а если искусно грассировать, то выйдет вполне законный лягушатник, с всклокоченными паклями седых волос, Паганель, или Лакан, или Пьер Ришар, если хотите, ваш добрый французский дядюшка, за бокалом вина, который желает вам только добра, добра и ничего больше!
Ни проваленных тай-брейков, ни утраченных больших надежд, ни испоганенного настроения перед утренней практикой.
Короче, разрешите представиться, доктор Демотиватор. Или как значится на визитках - Доктор Pipez. Перефраз моей фамилии. А еще шуточное прозвище, которое дал мне старый друг Марат.
(Продолжение следует...)