Dream Team по первоапрельски

Этот пост написан пользователем Sports.ru, начать писать может каждый болельщик (сделать это можно здесь).

Добрый день. Давно уже в моем блоге не появлялось ничего новенького. Прошу прощения за отсутствие отчета по игре Литва-Испания. Вива, Эспанья, конечно, но меня не впечатлило. В нескольких словах:

Поле – печалька.

Колготки на испанцах – мило.

Хави, Льоренте, Мата – зайки.

Касильяс – соня.

Хави Мартинес – Фабиу Коэнтрау в темном варианте.

Украина – повторили "подвиг" ¼ ЧМ 2006. Не даются нам макаронники.

The End

 А теперь к делу. Сегодня, в конце концов, 1 апреля. А я, все-таки, коренная одесситка. Как и большинство жителей Одессы, до ужаса не люблю этот день. Но, тем не менее, надо чем-то вас улыбнуть. Предлагаю забыть о серьезности, и немного подурачиться в этот день. Представляю вашему вниманию такую себе позитивную  Dream Team с комментариями. Как всегда, женская логика в избытке.

 При создании этой записи ни один из футболистов не пострадал.

 Вратарь:

Виктор Вальдес

 Да-да, вы не ошиблись. На самом деле Виктор Вальдес – псевдоним Энрике Иглесиаса. Перед каждым матчем он специально бреет голову, в надежде, что фанаты его не узнают. Ага, щаз. Мы наблюдательные.. Все логично, Хулио Иглесиас был вратарем Реала, Энрике – Барселоны. Мячи отбивает, стреляя по ним глазками. В крайних случаях использует «фол последней надежды» - заманчиво подмигивает приближающемуся форварду. В 99.9% случаев последний падает без чувств где-то на краю штрафной площадки. У защитников четкая установка от тренера – в глаза не смотреть!

 Защитники:

Жерар Пике

По пляжу шел Жираф По имени Жерар. (с)

«Дядя Степа» Барселоны. С высоты 192 см очень удобно плевать в окружающих (опыт есть). Единственный представитель команды, который видел сверху лысину Гвардиолы. В детстве мечтал стать моделью – с тех пор и сохранилась классическая походка от бедра. Один из немногих футболистов, умеющих читать. С появлением Твиттера довольно быстро научился писать. На поле ориентируется просто – слева кудри Пуйоля, где-то впереди мельтешит Месси. Любой игрок, оказавшийся к нему лицом – враг и подлежит немедленному уничтожению. Заветная мечта – научиться секретному приему Вальдеса. Тренируется на Шакире, пока получается неплохо.

 Серхио Рамос

«Эй, детка, я теперь брюнетка!» Меняет цвет волос и стрижку чаще, чем Икер Касильяс перчатки. Учитывая некие особенности формы лица, прически подбирает в журнале для коневодов «Грива на все случаи жизни». На каждый матч надевает на лоб резиночку с именем, чтобы его не перепутали с Сами Хедирой. Награжден премией женского сообщества «Задница Года». Один из самых надежных защитников, одним взмахом волос раскидывает всех нападающих в радиусе нескольких метров. Любимый цвет – желтый, под настроение – красный. Считает, что карточки отлично сочетаются с цветом его бутс, глаз, и вообще ему чертовски идет.

 Карлес Пуйоль

«Каталонский Маугли». Мальчика в раннем детстве нашли в каталонских каменных джунглях. Следствие по делу выяснило, что ребенка вырастили футболисты. Фамилия Пуйоль – производная от «пудель»: объяснений не требуется, все очевидно. Как капитан одним своим видом поднимает команде настроение и вселяет оптимизм. Стричь кудри отказывается, мотивируя это тем, что Жерар Пике может дезориентироваться на поле, не увидев знакомой прически. Ходят слухи, что Карлес Пуйоль близкий родственник Валерия Леонтьева. Тоже поет. С особым удовольствием исполняет бессмертный хит «Аргентина-Ямайка» с Лео Месси в раздевалке.

Полузащитники: 

Сеск Фабрегас

«Как корабль назовешь, так он и поплывет». Родители знали, как сыночку назвать. Человек-уникум, с абсолютно непроизносимым именем. Не опечататься в имени Сеск у меня получается только раза с 20го. Любимчик Зигмунда Фрейда. Благодаря присутствию Сеска Фабрегаса среднегодовая температура в Лондоне поднялась на 1 градус. Матчи с его участием запрещено транслировать раньше 23.00. В футбольном мире считается интеллектуалом. Переплюнул Пике – в Твиттере пишет на 3х языках. Как филолог подтверждаю, что более сексуального акцента в английском языке не существует.

 Гути

«Плохая девочка». Синеглазый принц на белом коне (не поминай Рамоса всуе). Одним взглядом на трибуну способен вызвать массовую истерику. Одним вечером выведал у Вальдеса его секретный прием, которым часто пользуется. Любимый народный жест скоро переименуют в его честь. Из Испании был отправлен в Турцию, так как мешал женскому населению страны нормально работать. Именно благодаря его близости Черное море никогда не замерзает. Способствовал притоку туристок в Турцию. Может обложить мяч такими выражениями, что последний от стыда сам залетит в ворота. По той же причине, желтые карточки в руках арбитра довольно быстро краснеют от комментариев Гутьерреса.

 Дуэт «Гроза русскоязычных комментаторов»

 Кака

Главный спонсор китайской текстильной промышленности. Футболки с его прозвищем помогают выполнить пятилетку в 2 года. Отсутствие ударения на китайских изделиях радует непросвещенных прохожих. Ненавидит русскоязычный Google, который при запросе «кака» предлагает довольно недвусмысленный уменьшительно-ласкательный похожий запрос. Развлекает барышень, которых заставляют смотреть футбол за компанию.

 Самир Насри

Своеобразный Штирлиц бородатых футбольных анекдотов а-ля «Насри в штрафной площадке».  Иногда образно выполняет призыв комментатора, вместо удара по воротам. Самый нелюбимый футболист Microsoft Word, который считает его оскорбительным. Любая девушка мечтает выйти замуж и сменить фамилию, чтобы с чистой душой заявлять «А мне на-срать! У меня муж – На-сри!» на любые претензии. Смущает хорошо воспитанных комментаторов и загоняет в краску стеснительных девушек.

 Нападающие

 Златан Ибрагимович

Тяжелая артиллерия «Милана». Несущийся в сторону ворот Златан с сосредоточенным выражением лица способен нагнать страху на любого вратаря. В женских ночным кошмарах именно в Златана в самый ответственный момент превращается Вилья/Роналду/Фабрегас (нужное подчеркнуть). Любимая песня «Mustapha Ibrahim» группы Queen, которую он напевает в душе после каждого матча. Воспоминания о некоторых особенностях изначального исполнителя, Фредди Меркьюри, наводят товарищей по команде на размышления. Поэтому редко кто идет в душ одновременно со Златаном. Ходят слухи, что однажды ему предлагали переквалифицироваться во вратаря, мотивируя тем, что он будет очень надежным голкипером, если станет в воротах в профиль.

 Криштиану Роналду

Золотой мальчик. Сосредоточение гламура всего футбола. Создал несколько музеев своего имени, в которых основными экспонатами являются гель для волос, лак и (спасибо, спонсор) шампунь Clear vita Abe для мужчин. Благодаря его игре в Реале, Сантьяго Бернабеу собирает аншлаги, продавая билеты тысячам девушек. На стадионе пришлось ввести новую должность «девушко-выносители». Этим работникам приходится вытаскивать со стадиона барышень, упавших в обморок на первых минутах матча при виде Криштиану. Извечный враг эпилептиков, так как его быстрые финты ногами провоцируют припадок. Может принять и забить мяч любой частью тела. Под подушкой держит куклу Вуду в виде Лео Месси, в которую иногда втыкает иголки.

 Карим Бензема

Любимый футболист всех домохозяек. От них же получил прозвище «человек-рис», так как, по их мнению, он визуально очень напоминает сей полезный продукт: «такой же белый, лысый и вытянутый». По той же причине ходят слухи, что Карим – родственник Зидана. Другие болельщики окрестили француза «мартовским котом». Зимой впадает в спячку, весной просыпается и удивляет мир забитыми голами. В поддержку этого варианта носит зеленый бутсы, как символ весны. Поднимает себе самооценку, обозревая скамейку запасных, на которой отсиживается Адебайор.

Данное творение не имело цели кото бы то ни было оскорбить и было написанно с исключительно добрыми намерениями и долей сарказма. С 1 апреля из родины Юморины :)