Форум умных людей

<p>Продолжаем.</p>
<p>Окончание биатлонного сезона, как всегда позорного для сборной России, вызвало очередное обострение у квасной шелупони.</p>
<p>Наиболее больные представители алкогольно-сивушной массы (Любознатель, Бабка, Ягорий, Пастуханнн и Борода) практически перестали появляться на новостных ветках, стыдясь позора и своей недавней бравады.</p>
<p>В то же время часть других больных (Шариков, Рисовод, Скелет) наоборот, развили бурную деятельность по разбиванию своих голов о компьютерные клавиатуры и соревнуясь друг с другом в идиотизме комментариев и записей в блогах.</p>
<p>Так как им долгих 8 месяцев жить в жидком навозе (результате жизнедеятельности их любимой сборной), они стремятся загадить им всё пространство вокруг себя, особенно болельщиков других сборных. При этом Шариков с утра до вечера рисует цветные картинки-таблички, используя вместо линейки вялый член Рисовода-Китайца. Китаец страшно горд этому и чувствует свою причастность к выходящим у Шарикова тупостям.</p>
<p>В то же время у Китайца обостилась его давняя любовь к Медведю-2006, который когда-то жестоко посмеялся над его юношеской привязанностью и больно пнул его по услужливо подставленной заднице. Теперь Рисовод изо всех сил старается обратить на себя внимание Медведя, посвящая ему всю свою идиотскую писанину.</p>
<p>Скелет каждую ночь дрочит на таблицу кубка Наций, а потом долго плачет в грязную подушку, придумывая как бы на следующее утро выглядеть бодрым и радостным. Недавно у Скелета случилось горе: вызванная им проститутка взяла деньги и уехала, не дав ему даже раздеться. Скелет подозревает, что это была некто Фира, потому что так наебывать честных лузеров способны только блельщицы сборной России.</p>
<p>В то же время провал россиян привел к некоему катарсису, оторый, в частности, коснулся пользователя по имени ФЫДЫХ. У него начались периоды просветления, когда он пишет относительно адекватные вещи.</p>
<p>Вся квасная шелупонь очень расстроена появлению Самого доброго блога, в котором цивилизованные пользователи выставляют их идиотами.</p>

<p>Продолжаем. Появились новые данные.</p>
<p>Любознатель (он же Фазан, Дятел, Спермяк, Мудозвон) - не так давно поменял ник, потому что старый был безнадежно обосран его собственными тупыми комментариями.</p>
<p>Болезнь Альцгеймера, которой уже лет 40 страдает Любознатель, в последнее время прогрессирует дикими темпами. Любознатель окончательно превратился в маразматика, который свихнут на самых примитивных формах поэзии.</p>
<p>Эта склонность обнаружилась у него в армии (когда деды заставляли его сочинять простенькие четверостишия для их дембельких альбомов). С тех пор Дятел существенно продвинулся в этом направлении, став сочинять за один присест по 4-5 куплетов. Так как домашние прячутся от него по комнатам, чтобы он не доставал их декламацией, Дятел сливает придуманное им говно в Интернет.</p>
<p>Единственный источник вдохновения для Дятла - это ненависть к сборной Германии, которая подвергает россиян бесконечным унижениям на всех биатлонных турнирах. По сути, каждый стишок Дятла - это высранная обида за очередной пинок.</p>
<p>Дятел знает, что очень скоро сдохнет, поэтому старается оставить после себя как можно больше великих, как он сам считает, творений. Его нищенской пенсии не хватает на издание мало-мальски стремной книжечки, поэтому ему приходится довольствоваться вбрасыванием плохо срифмованного поноса на новостных ветках ресурса.</p>
<p> </p>

<p>Продолжаем. Появились новые данные.</p>
<p><strong>Хиба Чи Шо (Хиба Чи Чмо, Чмо, Китаец, Рисовод)</strong> - недавно мама открыла ему тайну его происхождения. Оказывается, ее (украинку по национальности) поимела бригада китайских гастарбайтеров, когда она пришла мыть полы в только что отремонтированном здании.</p>
<p>Поразмыслив, мама Хиба Чи Шо решила не писать завление в милицию, так как во время оргии с удивлением обнаружила, что ей нравится запах грязных китайских тел. После этого она стала приходить к этой бригаде китайцев каждый день, а когда они уехали на родину - хотела даже повеситься, но узнала, что находится на 8-м месяце беременности.</p>
<p>Так как вычислить отца Хиба Чи Шо не было никакой возможности, мама решила дать ему сразу три имени - по именам тех китайцев которые имели ее в наиболее извращенной форме.</p>
<p>Узнав, откуда у него такие азиатские черты лица, Хиба Чи Шо долго плакал, уткнувшись лицом в спину своего лучшего друга - дворняги Мао. Труднее всего Хибе было осознать, что все его многолетние надежды, что отец - героически погибший летчик-испытатель, теперь разрушены. В связи с этим Китаец еще больше поглупел, стал чахнуть, заговариваться, а однажды в бреду решил стать биатлонным аналитиком.</p>
<p>Теперь он часами просиживает на спортивных сайтах, усердно зубря любую информацию о биатлоне. Усердие Хибы практически не приносит результата (все продолжают считать его идиотом), но так он хотя бы забывается и комплексы начинают мучить его немного меньше.</p>
<p>Трагедия Хиба Чи Шо еще и в том, что некто Вайлддог больше не дает ему сосать свой член, игнорируя робкие попытки Хибы обратить на себя его внимание. Короче говоря, Рисовод переживает непростое время. Его даже хотели уволить из котельной за прогулы, но он устроил такую истерику, что начальство решило отложить этот вопрос до весны.</p>

<p><strong>Великая_Германия</strong> (он же <strong>"Моя мама дала китайцу"</strong> и <strong>"Цыньжикунович"</strong>).</p>
<p><u><em>Детство</em></u>.</p>
<p>Трудно пришлось персонажу на заре своей занимательной биографии. Как известно, детство не знает жалости, а потому мальчик с характерными монголоидными чертами лица и во дворе, и в детском саду, и в начальных классах школы автоматически попадал в категорию всеми презираемого изгоя. О том, что неоднократно доходило до побоев, можно даже не упоминать.</p>
<p>Естественно, глум и издевательства, постоянно сопровождавшие бедолагу, не могли не отразиться на его характере - мальчонка рос мало того что слабеньким, так ещё и озлобленным.</p>
<p>Однажды на уроке преподаватель назвал пацана "узкоглазой обезьяной". Глум со стороны взрослого, а тем более педагога, стал для мальчика шоком. Чаша терпения переполнилась, и, придя домой, он потребовал от матери всю правду о своём происхождении. Выяснилось, что в 1973 году она была в составе советской делегации на фестивале молодёжи и студентов в Берлине, где не устояла перед чарами некоего Цынь Жи Куна.</p>
<p>С тех самых пор у мальчика появились три устойчивые мании - ненависть к России, вбитая в него кулаками пацанов из соседнего двора, странное отношение к Китаю, который он вроде бы тоже ненавидит, но куда его непреодолимо тянет, и нежная трепетная любовь к Германии, заменившая ему всю недополученную в детстве ласку.</p>
<p>Решив круто измениться, мальчонка пытался записаться в секцию тяжёлой атлетики в подвале дома через три квартала. Он плакал крокодильими слезами, умолял, путано рассказывал невесёлую историю своей жизни, бился головой о ближайшую штангу... Поржав, ребята наконец сжалились и позволили ему наблюдать за тренировками с условием, что тот будет убирать подвал. </p>
<p>Уловка сработала: каждый вечер гнобившие китайчонка пацаны из соседнего двора видели его в компании крепких парней - те позволяли мальчонке тащить их спортивные сумки до ближайшей автобусной остановки, но сам китайчонок о том, разумеется, не распространялся. Издевательства прекратились, что не мешало почти каждый день кому-нибудь запустить в голову Цыньжикуновича тухлым яйцом или вылить на него с балкона прокисшее молоко. Это ещё больше распаляло ненависть мальчика к стране, в которой он живёт.</p>
<p>Так проходили школьные годы. Цыньжикунович продолжал таскать чужие сумки до автобусной остановки и убирать подвал, периодически отмываться от помоев, которыми его заботливо поливало уже следующее поколение дворовых мальчишек, а также тщательно штудировать историю Китая, который стал его наваждением, проклятьем и заветной мечтой одновременно...</p>
<p><strong>Продолжение следует.</strong></p>

<p>Интересно, что после знаментального дня 3 февраля, когда в моём блоге были окончательно сорваны покровы с происхождения михо, активность долбоёба под ником "Великая_Германия" на ФУЛ (забавно, что аббревиатура в переводе с английского на русский означает "дурак") резко возросла.</p>

<p>Продолжаем. Появились новые данные.</p>
<p><strong>Агесс (он же Цыган, Будулай, Хлюпик, Аналитег, Асс)</strong> - всё-таки попался на педофилии, правда по мелочи: отец одной из 12-летних биатлонисток застукал Агесса, когда тот предлагал девочке сделать ей массаж после тренировки. Разъяренный отец сломал Агессу нос и порвал любимую шапку-пидорку, которую Агесс носит с 3-го класса.</p>
<p>После этого случая Агесс стал еще трусливее и осторожнее. Собственно, с этим и связано то обстоятельство, что он вылазит на ветки только тогда, когда все пользователи уже ее бросили. Там Агесс с замиранием сердца читает комментарии, надеясь найти упоминание о Вилухиной, Аликиной, Шумиловой, Коровиной или Галич. Потом он гордо оставляет после себя бессмысленную портянку, в которой хвалит девочек. Дальше - по плану: Агесс запирается в туалете и долго мастурбирует, представляя себе, как Вилухина читает его комментарии. Правда, в последнее время в фантазиях Агесса всё чаще появляется Магдалена Нойнер, которая трахает Агесса огромным фаллоимитатором.</p>
<p>Эта фантазия ужасно пугает Агесса, который с детства рос очень впечатлительным и нервным мальчиком. Однажды Агесс даже решил покончить жизнь самоубийством и проглотил две пригоршни таблеток. Правда, через полчаса он обнраужил, что это был витамин С пополам со слабительным. Дальнейшее представить несложно: Агесс три дня не выходил из туалета (последствия слабительного) и три месяца - из дома (последствия ударной дозы витамина С).</p>
<p>Больше всего на свете Агесс боится, что в Рупольдинге женская сборная России опять ничего не выиграет. Он уже решил, что больше пропадать с сайта не будет, и мужественно готовится объяснить возможный провал кознями Вольфганга Пихлера.</p>

<p>Продолжаем. Появились новые данные.</p>
<p>Фира (Рене, Гиена, Шмара) - одна из многочисленных 14-19-летних фанаток сборной России, у которых в силу врожденного уродства (прыщи, плоскогрудие, искривление ног, пучеглазость и хронический гайморит) всё неудовлетворенное сексуальное влечение сублимируется в любовь к биатлону.  Фира видит, как невысокие и неказистые парни в костюмах сборной России относительно немало зарабатывают и относительно популярны. Это вселяет в Фиру надежду, что и она когда-нибудь добьется в жизни успеха. Чем черт не шутит - может быть, ее возьмет замуж какой-нибудь Лапшин и она будет неумело делать ему массаж весенними ночами.</p>
<p>Фира, как и все представительницы квасных тинейдждеров, глупа и агрессивна. Её бзик - это рейтинг на сайте, из-за чего она хуярит сама себе плюсы даже за те комментарии, которые вообще не несут никакой смысловой нагрузки (а их у Фиры большинство).</p>
<p>Фира обожает срач с болельщиками цивилизованных сборных, особенно с болельщиками сборной Германии. Просто в реальности Фире поспорить не с кем: окружающие девочку люди - либо такое же быдло, как она, либо не терпят ее тупости и сразу мочат ей ногой в ухо.</p>
<p>Свои комментарии Фира обычно пишет из компьютерного класса своего ПТУ, куда часто добровольно просится мыть полы после занятий. Преподаватель информатики сначала думал, что Фира просто с ним заигрывает, но первая же попытка сексуального контакта закончилась конфузом: нижнее белье Фиры оказалось настолько непривлекательно, что преподавателю пришлось полгода лечиться от импотенции.</p>
<p>Вместе с тем, Фира умудрилась где-то подцепить пару венерических заболеваний. Так как секса у нее никогда не было, она грешит на найденный на помойке сломанный фаллоимитатор, который она из любопытства засовывала себе во все отверстия.</p>

<p>Продолжаем.</p>
<p><strong>Хаос (Балбес, Никто, Ничто, Мрак)</strong> -  один из давно зарегистрировавшихся здесь квасных неадекватов, который решил бросить свои старые аккаунты как безнадежно провонявшие идиотизмом и дебильностью. Создал новый ник, чтобы как можно быстрее получить вторую синюю точку и иметь возможность минусовать адекватных пользователей, содрогаясь в сладостных конвульсиях. Похож этим на Китайца, Агесса, ФыДыХа, Другую, Бабку, Ваню Схерезова и других долбоебов.</p>
<p>Диагноз - острая недостаточность мозговой деятельности, стойкая неспособность мыслить логически и патологическая олигофрения в запущенной степени. Врачи давно махнули рукой на Хаоса, так как каждый его визит в больницу доставляет всему персоналу кучу хлопот, а уколы мощнейших антидепрессантов на него практически не действуют..</p>
<p>Отличительная черта Хаоса - ненависть ко всем, кто изо дня в день имеет его любимую сборную. Поэтому больше всего Хаос ненавидит немецких спортсменов и их болельщиков. Хаоса бесит, что Германия является успешной, преуспевающей, богатой и цивилизованной страной. Он понимает, что никогда не вырвется из дерьма, в которое его по горло окунула злая судьба, и это раздражает его еще больше.</p>
<p>Как и все квасные, Хаос труслив, мстителен, злопамятен и способен действовать только в толпе. Как и Егоров, страдает запущенным гельминтозом, а также педикулезом и триппером.</p>

<p>Песня-сказка о квасной нечисти.</p>
<p>
<p>В заповедных и дремучих страшных спортсовских местах</p>
<p>Квасная нечисть бродит тучей и на всех наводит страх.</p>
<p>Воют воем, что твои упокойники,</p>
<p>Если есть квасные там,то разбойники.</p>
<p>Страшно, аж жуть!</p>
<p> </p>
<p>В заколдованных болотах  Бороделлы там живут, -</p>
<p>Защекочут до икоты и на дно уволокут.</p>
<p>Будь ты пеший, будь ты конный - заграбастают,</p>
<p>А Русиджи так по лесу и шастают.</p>
<p>Страшно, аж жуть!</p>
<p> </p>
<p>А ФыДыХ, Агесс, Егоров  попадал как в темный  лес,</p>
<p>Кто зачем - кто с перепою, а кто сдуру на Спортс лез.</p>
<p>По причине попадали, без причины ли, -</p>
<p>Все  в квасные записались  - словно сгинули.</p>
<p>Страшно, аж жуть!</p>
<p> </p>
<p>Из заморского из сайта, где и вовсе сущий ад,</p>
<p>Где одни китайцы злые - чуть друг друга не едят, -</p>
<p>Чтоб творить им совместное зло потом,</p>
<p>Поделится приехали опытом.</p>
<p>Страшно, аж жуть!</p>
<p> </p>
<p>Наши местные квасные закатили  буйный пир,</p>
<p>А от их был Хиба главный, злой и страшный, как вампир,</p>
<p>А болельщик и Шеппард с Любознателем</p>
<p>Льют и льют на немцев грязь, обсиратели!</p>
<p>Страшно, аж жуть!</p>
<p> </p>
<p>Пес литовский  взмыл на древо, ну раскачивать его:</p>
<p>"Выводи,  ФыДыХ, Ынаток, - пусть покажут кой-чего!</p>
<p>Пусть  нам  Схончики попляшут, попоют!</p>
<p>А не то я, матерь вашу, всех сгною!"</p>
<p>Страшно, аж жуть!</p>
<p> </p>
<p>Но ФыДыХ, он хоть и старый, был не только лыком шит, -</p>
<p>Он гикнул, свистнул, крикнул : "Рожа, ты, литовский паразит!</p>
<p>Убирайся, говорит, без бою, уматывай</p>
<p>И фанаток малолетних  с собою прихватывай!"</p>
<p>Страшно, аж жуть!</p>
<p> </p>
<p>Хорошо б теперь, как в сказке, шли бы далее  дела:</p>
<p>Билась нечисть грудью в груди и друг друга извела, -</p>
<p>Прекратилось бы навек безобразие - </p>
<p>И на Спортс  бы все ходили  безбоязненно.</p>
<p>И не страшно ничуть!</p>
 </p>

<p>Унылый Шеппардд, Вор Горбатый</p>
<p>
На сайте пашет как проклятый,</p>
<p>
Всех дойчефанов минусует, </p>
<p>
Себя любимого плюсует.</p>
<p> </p>
<p> </p>
<p>
И так уже почти 3 года,</p>
<p>
И в дождь, и в ясную погоду,</p>
<p>
Ни днем ни ночью он не спит</p>
<p>
Все за компом своим сидит.
 </p>

<p>Унылый Шеппардд, Вор Горбатый
На сайте пашет как проклятый,
Всех дойчефанов минусует, 
Себя любимого плюсует.
И так уже почти 3 года,
И в дождь, и в ясную погоду,
Ни днем ни ночью он не спит
Все за компом своим сидит.
 </p>

<p>Продолжаем.</p>
<p><strong>Dmona (Дмона, Дура, Целка, Зомби)</strong> - 28-летняя девственница из глухой провинции, которая в детстве начиталась сказок про царевн-лягушек и прекрасных принцев. Примерно с 12 лет любимым занятием Дмоны стало высовывание голой задницы из окна в ожидании стрелы жениха. Так как штрафы и увещевания участкового не помогали, весь город скоро привык к этим странностям девочки. Мальчики, разумеется, обходили Дмону стороной: их отпугивала не только ее чрезмерно заурядная внешность, но и странне сочетание радостного ожиданияна лице с голой худой задницей.</p>
<p>Где-то к 22 годам Дмона поняла, что стрела не прилетит, и обозлилась на весь белый свет. Единственной отдушиной для нее стал биатлон, который она однажды случайно увидела, бессмысленно щелкая пультом. Сначала ее возбуждал патриотический баритон Губерниева, а потом в снах стали все чаще являться лыжные палки и винтовки биатлонистов. Дмона инстинктивно почувствовала, что здесь ее ждет любовь всей ее жизни. И не ошиблась.</p>
<p>Дмона прочитала блог "Биатлон в цифрах" и испытала что-то отдаленно похожее на оргазм. С тех пор она по 200 раз перечитывает каждую запись Полиграфа Шарикова, превратившись в его секретаршу, офис-менеджера, курьера и уборщицу. Теперь ее единственное занятие - это распространять на ветках шариковские идеи, от чего она получает ни с чем не сравнимое удовлетворение.</p>
<p>Благодаря Шарикову Дмона в 27 лет купила свою первую косметичку, покрасила волосы, сделала самый дешевый маникюр и взяла в кредит компьютер за 10 тысяч рублей.</p>

<p>Продолжаем. Появились новые факты.</p>
<p><strong>Matt5898</strong> (Борода, Бороделло, Шакал, Отсос) в результате лидерства Магдалены Нойнер в общем зачете приобрел еще одно психическое расстройство, которое пока современной медициной не изучено и получило рабочее название "синдром высера". Суть расстройства сводится к тому, что Борода считает себя говном. Соответственно, любое упоминание о своей скромной персоне он называет "высером".</p>
<p>В настоящее время разрабатываются три основные версии происхождения этого странного синдрома.</p>
<p>1.Борода из-за хронической нечистоплотности провонял фекалиями и на этой почве свихнулся,  считая себя местами твердой, местами жидкой коричневой субстанцией.</p>
<p>2.Борода страшно гордится некоей "фотожабой", которая якобы имела успех. Но так как Борода в глубине души понимает, что это было говно, периодичеки просыпающийся в нем внутренний голос шепчет ему, что и автор подобного говна - говно.</p>
<p>3.В детстве любимым развлечением приятелей Бороды было следующее: они ловили Бороду, валили его на землю и долго по очереди какали на него, заставляя лепить из какашек вонючие фигурки. Потом Борода должен был дарить эти фигурки учителям, чем вызывал их неудовольствие. С тех Борода считает, что отношение к нему можно выразить искличительно посрав на него. Собственно, именно так он делил друзей на близких и не очень: близкие какали на его мало и по возможности кучно, а так себе друзья - помногу и не заботясь о локализации фекалий.</p>
<p>В настоящее время ведутся исследования, чтобы уточнить поставленный Бороде диагноз. Радует, что он активно сотрудничает с научной группой.</p>

<p><strong>КЛИНИЧЕСКОЕ ОБОСТРЕНИЕ</strong></p>
<p>Как ни странно (а может, и наоборот) мороз внезапно и эффектно ударил по квасным, спровоцировав у них клиническое обострение.</p>
Глава секты шизоидов <strong>Шариков</strong> взялся с остервенением дубасить своего лучшего поклонника и последоветеля <strong>ФыДыХа</strong> как в своей секте, так и на ветках, из-за чего унылость и депрессивность последнего начала зашкаливать все допустимые нормы. Шариков измывается над ФыДыХом в своем стиле, постоянно грозя тому забаном в секте, иногда доводя беднягу до бессвязных изречений. Но главным открытием стало заявление Шарикова в споре с китайскими клонами (!) о том, что к нему приходят сине-желтенькие человечки. Теперь стало окончательно известно, кто нашептывает Шарикову его мегабредовые прогнозы.
Диванный мастер спорта, дед <strong>Ягорий</strong>, не выходит из перманентного запоя, о чем свидетельствуют обрывки фраз и слов, напрямую свидетельствующие о постоянном занятии данного алкаша (такие, например, как "бухль)".
Известный любитель малолеток, аналитег <strong>Будулаша</strong> не может выйти из состояния квасного экстаза, после победы на ЮОИ его очередной любимицы (которую он, как и всех малолеток, вел с 12 лет). О чем косвенно свидетельсвует его попытка вступить в дискуссию с одним из китайских клонов.
Дедушка <strong>Спермяк</strong> окончательно впал в старческий маразм, бубня на ветках одни и те же, записанные еще во время последнего просветления, мантры дебилоидного содержания.
<strong>Бабка</strong>, известная по многочисленным идиотским каментам на ветках и записям в своем убогом бложике, продолжает склочническую деятельность. Так как главная ее мечта, дисквалификация немецких спортсменов, несбыточна, Бабка идет по стопам дедушки Спермяка. Об этом свидетельствует ее маразматическое заявление на одной из веток о том, что российский спортсмен победил на ЭКМ по горным лыжам (!).
Также клиническое обострение коснулось и всякой квасной шелупони, типа борцунов со всемирным русофобством <strong>Фендана</strong> и <strong>Грузинского Креста</strong>. На пике приступа данные идиоты взывают к модерам с мольбой защитить их от сомкнутых рядов злобных бандер-русофобов.
Следует отметить, что некоторые квасные, в силу непроходимой унылости, не поддаются никаким обострениям. К таким можно отнести <strong>Горбатого Гора</strong>, периодически вылезающего из норы на ветки. На других же действие мороза оказало совсем неожиданное воздействие. Так <strong>Борода</strong> принялся лопатить весь архив спортса с целью доказать, что Жанна ненастоящий финн (хотя это уже давным-давно известно даже самому тупому из дебилов).
Также вечно злобная и неудовлетворенная <strong>Другая</strong> вдруг стала всем довольна. Но это все же следует списать на результат посещения ею секс-шопа. А вот позитивное влияние мороза отразилось на <strong>Марго-Рите</strong>, которя начала угощать пользователей спортса пряниками и чайком из самовара.
Ждем оттепели и связанного с ней клинического обострения у квасных.

<p>Ну наконец-то, а то я уже устал ждать высер про себя. Сразу видно - автор вышел из отпуска,  бугога))</p>
<p>Это месть за ту имевшую успех фотожабу?</p>

<p> Хе-хе, дружище. Наш китайский друг Фендан (findan) очень желает получить всеобъемлюющую характеристику. Хе-хе...</p>

<p>Ох мохнатый палится, ох палится =))) Попаболь беспокоит, да? =)</p>

<p>  "Трудное детство"-глазами юзера.Шибко смахивает на избранное из собственной биографии.</p>
<p>
 В детстве неоднократно был бит за пристрастие к скотоложству. </p>
<p>С детсва рос щуплым и болезненным подростком, которого каждый день чморили ребята соседнего со школой ПТУ. Потом  стали чморить девочки-одноклассницы, а потом - ученики младших классов. Из-за этого он разочаровался в отечественной образовательной системе 

Английский язык  выучил, прячась после школы от ПТУшников на чердаке с англо-русским словарём. Поэтому при собесеовании в университете у него хватило словарного запаса чтобы соврать, что он гомосексуалист, которого жестокая российская глубинка третирует по половому признаку.</p>
<p>В детстве  очень хотел стать богатым и знаменитым, чтобы нравится соседской девочке . Но жизнь очень быстро поставила  на место: он плохо учился, с трудом поступил в непрестижный вуз и рано облысел. </p>
<p>в детстве был изнасилован физруком-алкоголиком, который спьяну затащил в свою раздевалку не старшеклассницу, а маленького, у которого из-за гормонального сбоя был не по годам большой зад. 
 </p>
<p>Эпилог - это Интернет, и здесь его вряд ли заведут в туалет и будут макать головой в писсуар, как когда-то ПТУ.(ц) из того же источника.</p>

<p>Продолжаем. Появились новые данные.</p>
<p> <strong>Matt5898</strong> (Борода, Бороделло, Шакал, Отсос) - в детстве был изнасилован физруком-алкоголиком, который спьяну затащил в свою раздевалку не старшеклассницу, а маленького Бороду, у которого из-за гормонального сбоя был не по годам большой зад. Как установило предпринятое Бородой сосбвтенное расследование (в милицию он не стал сообщать), физрук любил смотреть немецкие порнофильмы.</p>
<p>После этого Борода возненавидел всё немецкое. Долгое время он представлял немца исключительно с опущенными штанами, стоящим рядом с опущенным Бородой. Ненависть резко усилилась после того, как Борода узнал, что Германия является одним из лидеров в экономике, политике, спорте, искусстве, философии и т.д. Вместо сексуальных комплексов у Бороды развились комплексы иного плана, среди которых - острое ложное ощущение несправедливости мироздания.</p>
<p>Апогея расстройства Бороды достигли тогда, когда он стал интересоваться биатлоном.Видя, как Дизль, Вильхельм, Хенкель, Нойнер, Фишер, Люк, Грайс, Пайффер регулярно унижают спортсменов его страны, Борода впадал в бешенство. Один из таких приступов закончился тем, что Борода выскочил из дома с кухонным ножом и побежал громить ресторан немецкой кухни. </p>
<p>Получив пару синяков, перелом носа и 15 суток, Борода понял, что лучше воевать по-партизански. Ненависть к немцам и страх перед ними слились у него в одно общее чувство, которое толкает его к редким интернет-акциям, суть которых заключается в попытке посмеяться над немецкими спортсменами и их болельщиками.</p>
<p>Это на время приглушает комплексы и наполняет Бороду сопкойствием, создавая иллюзию смысла его никчемной жизни.</p>

<p>Еще немного лирики</p>
<p>Нечестная гонка,в интерпритации нечестных же болельщиков.Гонка -  в результате которой на пьедестале не оказалось спортсменов из их фанатского списка.Истерика по этому поводу часто выходит за рамки приличия.Хотя стоит отметить тот факт.Что это явление изрядно подогревается непосредственно тренерским коллективом нечестной сборной и нечестными спортсменами.</p>
<p>Нечестная сборная,в состав которой входят нечестные спортсмены  -  спортивный коллектив использующий в своих корыстных целях различные достижения научно-технического прогресса.Позволяющий доминировать на соревнованиях. </p>

<p>Алкоголизм - главная причина боления за сборную России по биатлону. К такому выводу пришли ученые Калифорнийского университета, которые в течение ряда лет наблюдали за наиболее типичными представителями этой среды.</p>
<p>Опыты показали, что при увеличении доз спиртного у подопытных увеличивалось желание болеть за сборную России. Когда же количество спиртного резко уменьшали, подопытные начинали симпатизировать другим сборным. </p>
<p>Исследования продолжаются, более подробный отчет будет опубликован в ближайшее время.</p>

<p> Немного лирики.</p>
<p> Нечестные болельщики - группа спесивых чмошников.Мало,что представляющих из себя в реальной жизни.Болеют только за спортивных звезд.Не особо вникая в спортивную составляющую происходящего.Главное для них кураж над более слабыми спортсменами и их честными болельщиками.Не редко в группу затесываются психопаты с замашками провинциальных интеллектуалов.И естественно берут чмошников в жесткий оборот.Используя в своих узкокорыстных интересах.</p>

<p>Хе-хе, дружище. Я смотрю, каждая победа Нойнер очень сильно бьет по вашему психическому здоровью. Вы уже практически спятили. А вас продолжают и продолжают макать фейсом в грязь. Это очень интересное зрелище, не останавливайтесь, прошу вас </p>

<p> Отступление -первое .(математическое)</p>
<p> ТЦКБ - тренировочный цикл Королевы биатлона.</p>
<p> БРКБ - биологический ритм Королевы биатлона.</p>
<p> ВПФГКБ - восстановительные процедуры функциональной котовности Королевы биатлона.</p>
<p> ЦППОБКБ - цикл приема процедур оберховского бункера  Королевы биатлона.</p>
<p> КУЛХКБ - коэффициент ускорения лыжного хода Королевы биатлона. (продолжение следует)</p>

<p>Хе-хе, дружище. Поехали дальше.</p>
<p>Квасные (квас, квасофилы, поцреоты, стая, быдло) - часть болельщиков сборной России, составляющие около 80 % их общей численности.</p>
<p>Считают свою сборную сильнейшей в мире, а занимаемые ею низкие места объясняют тем, что иностранные спортсмены принимают допинг, подкупают судей, нарушают правила соревнований и т.п.</p>
<p>Страшно гордятся каждой случайно выигранной медалью и помнят о таких медалях годами. Прощают своим кумирам хамсство, мат, косноязычие, пьянство, глупость и высокомерие (в том числе по отношению к ним самим).</p>
<p>Сами глупы, необразованы, хамоваты, бедны, закомплексованы и абсолютно неинтересны. Ненавидят лидеров иностранных сборных за талант, славу и привлекательность.</p>
<p>Типичные представители: Вайлддог, Ф_ДХ, Шиба Чи Шо, Арш, Фира, Агесс, Ракел, Болельщик.</p>

<p>Фанати́зм (греч. Φανατισμός, лат. Fanaticus, фр. fanatisme) — слепое, безоговорочное следование убеждениям, особенно в области религиозно-философской, национальной или политической; доведённая до крайности приверженность каким-либо идеям, верованиям или воззрениям, обычно сочетающаяся с нетерпимостью к чужим взглядам и убеждениям. Отсутствие критического восприятия своих убеждений.</p>
<p>Фанатизм как эмоциональное проявление характеризуется чрезмерным рвением, энтузиазмом, одержимостью, слепой верой в правоту своих (чаще всего, экстремальных религиозных или политических) убеждений, в превосходство и исключительность предмета своего обожания и его последователей в «собственном лице».

Согласно определению американского философа Джорджа Сантаяны, «Фанатизм состоит в удвоении усилий, когда забыта цель»[1] ; согласно Уинстону Черчиллю, «фанатик — тот, кто не способен изменить своё решение и никогда не сменит тему». Оба эти определения предполагают предъявление крайне строгих требований и нетерпимость к каким-либо отклонениям.

Различие между фанатиком и поклонником видится в том, что поведение фанатика рассматривается как нарушение преобладающих социальных норм, тогда как поклонник эти нормы не нарушает (хотя его поведение и может казаться странным)[2]. Объединяет поклонников и фанатиков их всепоглощающий интерес, любовь к той или иной сфере деятельности, занятию, увлечению, человеку.  </p>
<p>Фана́т (также фэн, сокр. от фанатик) (греч. Φανατισμός — слепая вера; лат. Fanaticus — одержимый, неистовый) — человек, который имеет преувеличенное (чрезмерное) влечение к определённому предмету. Предмет влечения может представлять собой человека (или группу людей), спортивные клубы, предметы искусства, идеи и т. д. Они организовывают встречи, во время которых обсуждают последние новости из жизни их кумира. Довольно часто странное и необычное поведение кумира порождает антифанатов.</p>
<p>Более подробно на  http://ru.wikipedia.org/wiki/Фанатизм
 </p>

<p>  Поехали дальше. Глорихантер — (англ. Glory hunter — "Охотник за славой) — понятие в современном футболе, обозначающее болельщиков футбольного клуба, которые стали его приверженцами после нескольких громких успехов клуба, его популярности в прессе, или же болеющими за клуб, следуя веяньям моды.

С более широким распространением, термин стал употребляться также по отношению к болельщикам наиболее успешных клубов (спортсменов) в других видах спорта.</p>
<p> Дойчеглорство-типичный случай глорихантерства в биатлоне.Наиболее махровые формы приобрел в виде магдоглорства  на фоне откровенного россофобства,оранжевого розлива.</p>
<p> Испытываемый отдельными представителями социума,социальный дискомфорт(дефект)http://ru.wikipedia.org/wiki/Социальный_дефект.Выплескивается в виде попыток унизить успешных публичных людей(в нашем случае спортсменов) и честных болельшиков их сборной.
 
 </p>
<p>
 </p>

<p>Пришло время однако и нам "окропить снег красным".</p>
<p>Начнем со знакомства с целым рядом определений.</p>
<p> СБР-овцы - сиречь болельщики российской сборной.В общем то достаточно невменяемые юзеры.Неумеренно болеющие сами и особо желающие зла другим.</p>
<p>Типичный представитель этой очень многочисленной,к большому сожалению, группы некто Вайлддог.</p>
<p>Типичный камент -"Россия, вперед!" (ц)</p>
<p>Случается не обходиться и без вот таких изысков.-"Нойнер не попадет в топ-8)" (ц) Но это явно навеяно сколь плотным,столь и вынужденным общением со своей группой.Имя которой СБР-овцы.</p>

<p>Пришло время однако и нам "окропить снег красным".</p>
<p>Начнем со знакомства с целым рядом определений.</p>
<p> СБР-овцы - сиречь болельщики российской сборной.В общем то достаточно невменяемые юзеры.Неумеренно болеющие сами и особо желающие зла другим.</p>
<p>Типичный представитель этой очень многочисленной,к большому сожалению, группы некто Вайлддог.</p>
<p>Типичный камент -"Россия, вперед!" (ц)</p>
<p>Случается не обходиться и без вот таких изысков.-"Нойнер не попадет в топ-8)" (ц) Но это явно навеяно сколь плотным,столь и вынужденным общением со своей группой.Имя которой СБР-овцы.</p>

<p> Пришло время однако и нам "окропить снег красным".</p>
<p> Начнем со знакомства с целым рядом определений.</p>
<p> Дойчефаны - сиречь болельщики немецкой сборной.В общем то достаточно вменяемые юзеры.Умеренно болеющие сами  и не особо желающие зла другим.</p>
<p>Типичный представитель этой очень немногочисленной,к большому сожалению, группы некто Сантур.</p>
<p>Типичный камент -"Лессер ожидаемо выиграл, Долл тоже все чаще и чаще гостит в тройке) Во Франции еще Барт ко второй команде присоединиться)" (ц)
 </p>
<p>Случается не обходиться и без вот таких изысков.-"Давайте девчонки, рвать Бергер, рвать:))" (ц) Но это явно навеяно сколь плотным,столь и вынужденным общением с другой группой.Имя которой дойчеглоры.</p>

<p>Только сейчас заметил этот досадный пробел. Исправляюсь.</p>
<p>Егоров (он же - Егороффф, Ягорий, Фальшивая Ксива, Диванный теоретик и т.п.) - классический люмпен еще советской эпохи. Из-за любви к пиву продал из квартиры всё, кроме дивана и телевизора (в Интернет заходит из квартиры дружбана-алкоголика).</p>
<p>В детстве Егорова отдали в лыжную школу, где он дозанимался до 2-го юношеского разряда. Соответствующую квалификационную книжку он давно потерял, поэтому с чистой совестью присвоил себе звание мастреа спорта. На просьбу назвать номер своего мастерского удостоверения отвечает уклончиво, так как эту информацию легко проверить.</p>
<p>От постоянного лежания на диване у Егорова развились одышка и геморрой. Попытки лечиться ни к чему не привели, но не так давно Егоров обнаружил, что облегчение ему приносит только печатание дебильных комментариев в адрес немецких спортсменов. Так что если вы читаете очередной опус Егорова, сопровождаемый десятками скобочек-смайликов, знайте - это дикие боли в анусе подняли Егорова с дивана.</p>
<p>Уже лет 8 Егоров безработный. Живет на пособие по безработице и постоянно занимает у родственников, которые помогают ему в надежде получить в наследство его убогую халупу в хрущевке.</p>
<p>Так как Егоров мнит себя большим знатоком лыж, берет на себя смелость критиковать технику лыжного хода многократных чемпионов и призеров олимпийских игр. Однако в последнее время такое случается все реже. потом что умственных возможностей Егорова редко хватает на написание более чем 1-2 строчек.</p>
<p>Патологически ленив и неопрятен. Пренебрегает элементарными правилами гигиены. Из пользователей сайта опасается Лита и Медведя-2006, поэтому старается держаться от них подальше.</p>

<p>Только сейчас заметил этот досадный пробел. Исправляюсь.</p>
<p>Егоров (он же - Егороффф, Ягорий, Фальшивая Ксива, Диванный теоретик и т.п.) - классический люмпен еще советской эпохи. Из-за любви к пиву продал из квартиры всё, кроме дивана и телевизора (в Интернет заходит из квартиры дружбана-алкоголика).</p>
<p>В детстве Егорова отдали в лыжную школу, где он дозанимался до 2-го юношеского разряда. Соответствующую квалификационную книжку он давно потерял, поэтому с чистой совестью присвоил себе звание мастреа спорта. На просьбу назвать номер своего мастерского удостоверения отвечает уклончиво, так как эту информацию легко проверить.</p>
<p>От постоянного лежания на диване у Егорова развились одышка и геморрой. Попытки лечиться ни к чему не привели, но не так давно Егоров обнаружил, что облегчение ему приносит только печатание дебильных комментариев в адрес немецких спортсменов. Так что если вы читаете очередной опус Егорова, сопровождаемый десятками скобочек-смайликов, знайте - это дикие боли в анусе подняли Егорова с дивана.</p>
<p>Уже лет 8 Егоров безработный. Живет на пособие по безработице и постоянно занимает у родственников, которые помогают ему в надежде получить в наследство его убогую халупу в хрущевке.</p>
<p>Так как Егоров мнит себя большим знатоком лыж, берет на себя смелость критиковать технику лыжного хода многократных чемпионов и призеров олимпийских игр. Однако в последнее время такое случается все реже. потом что умственных возможностей Егорова редко хватает на написание более чем 1-2 строчек.</p>
<p>Патологически ленив и неопрятен. Пренебрегает элементарными правилами гигиены. Из пользователей сайта опасается Лита и Медведя-2006, поэтому старается держаться от них подальше.</p>

<p>Пандёныш, ты этот форум создал штоб было где сам собой поговорить, да?)</p>

<p> Уважаемый пользователь Великая_Германия, почему же нет характеристики деда Ягория?</p>

<p>Продолжаем.</p>
<p>Сегодня речь пойдет о Начинающем любителе (она же - Бабка, Начлюб, Пенсионерка, Старая Мымра).</p>
<p>Одно из самых ебанутых созданий, пасущихся в биатлонном разделе. Когда она выходила на пенсию, ее коллеги от радости, что больше не увядят это нудное существо, скинулись и подарили ей дешевый компьютер. Бабка подключилась к Интернету, но из-за скупости на безлимитный тариф не решилась. Поэтому оставляет комментарии исключительно рано утром, пока тарифы на трафик невысокие.</p>
<p>Очень любит биатлон, потому что ее лишил невинности бухой тренер, находившийся на сборах  с командой области в 1982 году.  С тех пор бабка болеет исключительно за российских биатлонистов, надеясь когда-нибудь встретить среди тренерского штаба свою первою (и последнюю) любовь. Но так как росссийские биатлонисты большей частью бездарно просирают все соревнования, бабка тихо ненавидит более успешные биатлонные нации.</p>
<p>С этим связаны постоянные бабкины намеки на то, что Нойнер и норвежцы якобы принимают допинг. При этом в допинге бабка не понимает ничего абсолютно и сливается, как только ей наинают задавать конкретные вопросы. Убеждена, что Екатерина Юрьева - сильнейшая биатлонистка в мире и с маниакаьной настойчивостью распространяет фотографии ее целлюлитных ног, вечно обмотанных какими-то бинтами.</p>
<p>Болеет склерозом и страдает нервными припадками, часто мучается от остеохондроза. Но в целом еще довольно крепка, так как привыкла жить по принципу "Нас ебут, а мы крепчаем".</p>
<p>До сих пор хрнит дома в стеклянной банке 5000 советских рублей, на случай если вернется Советская власть. Уже составила список соседей, которых нужно будет арестовать.</p>

<p>Продолжаем.</p>
<p>Еще одна обиженная жизнью особь - некто Sheparddd (он же - Пастуханнн, Горбатый Гор, Пастушка и т.д.).</p>
<p>В детстве Шепарддд очень хотел стать богатым и знаменитым, чтобы нравится соседской девочке Даше. Но жизнь очень быстро поставила Шепарддда на место: он плохо учился, с трудом поступил в непрестижный вуз и рано облысел. Даша же с годами подурнела, растолстела, поглупела, но все равно отказалась выйти за Шепарддда замуж. На этой почве у него развилось сильное заикание, причем врачи удивляются одной его особенности: Шепарддд заикается не в начале слова, а в конце. Собственно, с этим и связан его олигофренский ник.</p>
<p>Поняв, что женщинам он неинтересен, Шепарддд стал гомосексуалистом. Не сказать, что ему сильно это нравится, но он предпочитает вести хотя бы такую личную жизнь, чем не иметь никакой. После ряда лет пассивного мужеложства Шепарддд почти смирился со своей судьбой. Временами он пытается произвести впечатление на прыщавых девиц, общаясь с ними исключительно на форумах. Но абсолютно безуспешно, хотя трындит Шепарддд много.</p>
<p>На сайте Шепарддд изо всех сил пытается поднять свою самооценку. Когда он понял, что никому не интересен, он создал себе 5-6 дополнительных аккаунтов и, потея от страха, стал плюсовать все свои комментарии, испытывая на следующий день сладостные конвульсии от увеличившегося рейтинга.</p>
<p>Патологически безграмотен, уныл, некреативен и скучен. Часто прибегает к плагиату. В целом - совершенно безобиден, так как труслив сверх всякой меры.</p>
<p>Врачи рано диагностировали у Шепарддда целый ряд заболеваний, которые обычно развиваются у мужчин после 50 лет. Лечение не привело к сколько-нибудь заметным результатам, так как организм Шепарддда отказывается бороться с болезнями. Особенно достают Шепарддда гельминты, что хорошо видно по его частым ночным комментариям, которые отличаются внезапностью и неуравновешенностью.</p>

<p>Кому не сложно напишите в моем блоге за кого вы голосовали..заранее всем спасибо
Хочу сам увидеть картину выборов! </p>

<p> почитал... ваш кролик писал! ушёл</p>

<p>Обещал отписаться Вам, дружище, на чём Вы спалились.</p>
<p>Как Вы, очевидно, знаете, манера письма каждого человека столь же индивидуальна, как и отпечатки пальцев. С помощью т.н. маркеров можно с вероятностью, близкой к единице, установить принадлежность манускрипта тому или иному субъекту.</p>
<p>Есть несколько видов маркеров - орфографические, стилистические, лексические и т.д. Самые заметные следы оставляют стилистические маркеры, но как раз таки их автору манускрипта избегать проще всего. Несколько менее заметны лексические маркеры (особенности словоупотребления и словоприменения). Остальные виды маркеров относятся скорее к категории косвенных доказательств, выполняющих дополнительную по отношению к стилистическим и лексическим маркерам роль.</p>
<p>Честно говоря, дружище, не особенно заморачивался в определении свойственных Вашему письму особенностей, но вот на один жирный, я бы сказал, откормленный, лексический маркер внимание обратил. А накануне обнаружил его в комментируемом мной сейчас посте йузэра "Великая_Германия".</p>
<p>Запомните, дружище (авось и в дальнейшем пригодицца, чтобы более успешно скрываться под левым ником или без палева печатать, например, письмо о выкупе): 90% людей (и это ещё, уверен, заниженная оценка), для которых русский язык является родным, 3-е лицо множественного числа глагола "брезгать" напишут как "брезгуют", а не "брезгают". Среди Ваших единомышленников на ресурсе доля таких камрадов и вовсе под 100% будет. Такая форма более употребительна. Конечно, с точки зрения "<a href="http://lurkmore.ru/Grammar_naz..." target="_blank">граммар наци</a>" форма "брезгают" более корректна с литературной точки зрения (хотя правила русского языка признают оба варианта правильными), но вот палит она Вас почище IP-адреса. Так что будьте в следующий раз более осмотрительны.</p>
<p>Удачи.</p>

<p>Продолжаем.</p>
<p>Осеннее обострение коснулось всех квасных дегенератов, но сильнее всего затронуло <a href="http://www.sports.ru/profile/S..."><strong>SVD09</strong></a> (он же - Скелет, Фрик, Костлявый, Дибилоид).</p>
<p>Несмотря на то, что Скелет и Фрик - это один пользователь, нужно их различать. Фрик перелогинивается тогда, когда ему надоедает имидж обычного ПТУшного чмо и хочется побыть членом кваснй стаи. В жизни Фрику дико не хватает общения, потому что все окружающие брезгают находиться с ним рядом. Поэтому Фрик вынужен превращаться в Скелета, чтобы хотя бы виртуально побыть в толпе ему подобных. Заодно можно поставить себе кучу плюсов в левых аккаунтов.</p>
<p>Скелет уже обжегся на том, что рискнул поместить на аву своё реальное фото, на котором изображен щуплый юноша-имбицил. Учтя ошибку, Скелет выбрал для авы интернет-прикол, что, с одной стороны, демонстрирует полное отсутствие у него креатива, с другой - латентную некрофилию. Кроме того, эта ава доказывает болезненную склонность Скелета к виртуальному миру, где он получает (в отличие от реального) не такие болезненные пинки.</p>
<p>В биатлоне Скелет смыслит очень мало, компенсируя это охотно и часто выставляемой напоказ ненавистью к сборной Германии. Как и подобает чмошнику ПТУ, Скелет инстинктивно определет вектор массового настроения и безошибочно ему следует. Авторитетом, тем не менее, даже у квасных скелет непользуется, что ужасно ему неприятно.</p>
<p>Кроме того, Скелет неоднократно проявил склонность к доносам, жалуясь адмиитрации сайта на большое количество минусов к своим дебильным постам. Скелет долго не решался ябедничать, но потом вспомнил, что это - Интернет, и здесь его вряд ли заведут в туалет и будут макать головой в писсуар, как когда-то  ПТУ.</p>
<p>До потери сознания Скелет боится Святого Эффе, Элен, Медведя-2006 и других цивилизованных пользователей. Поэтому садитя к монитору только выпив для храбрости бутылку самого дешевого пива. По этой же причине быстро и рано засыпает. Таким образом он разбил уже 8 клавиатур.</p>

<p>Продолжение следует. </p>

<p>Китаец долбанутый создал кучу ников,</p>
<p>Теперь общается на сайте сам с собой,</p>
<p>На форумах флудит с Шоб Вы Так Жылы,</p>
<p>С Болельщика на ветках вечно злой.</p>
<p> </p>
<p>Трижды хохол Советского Союза</p>
<p>На случай, если банят основной,</p>
<p>А Ешкин Кот и Коткин Ёш для кучи,</p>
<p>Чтобы писать кругом сплошной отстой.</p>
<p> </p>
<p>А в ГПБ все профили его в забане,</p>
<p>Но хочется ему ведь там писать!</p>
<p>Поэтому, коллеги – дойчефаны,</p>
<p>Недолго новый ник китайский ждать!</p>
<p> </p>

<p>Наш патриётик Максим Чудов</p>
<p>Решил по веткам побродить,</p>
<p>Подоставать всех дойчефанов</p>
<p>Кумиров их дерьмом полить.</p>
<p> </p>
<p>Всех нас считает он хохлами,</p>
<p>Его умишку не понять,</p>
<p>Что мы в России проживаем,</p>
<p>Пусть нам на СБР плевать.</p>
<p> </p>
<p>Включи мозги, несчастный чудик,</p>
<p>Попробуй для себя понять,</p>
<p>Болеть за тех 
спортсменов будем,</p>
<p>Кто может бегать и стрелять.  </p>

<p>Ничего, сейчас мы ударим по ним  стихами! </p>

<p> ахаха=)</p>
<p>форум ущербных людей</p>
<p>фашик грибов объелся на сексуальной почве</p>
<p>бред какой то в биатлонном разделе</p>
<p>обратись к сексапотологу. и сразу же в псих диспансер. тебя еще могут спасти, сын мой. только не опаздывай. как опоздал в своем развитии</p>

<p>Хых))))))до сих пор хохочусь)))))))))</p>
<p>ФУЛ (fool) - форум умных людей))))))</p>

<p>Накануне нового сезона все идиоты, чьи характеристики выложены ниже, резко активизировались.</p>
<p> </p>

<p>Продолжаем.</p>
<p><strong>Агесс (он же Цыган, Будулай, Хлюпик, Аналитег, Асс)</strong> - 30-летний педофил, возбуждающийся только при виде девочек 11-16 лет с винтовкой на плече. Пока страх перед уголовным кодексом пересиливает похоть, поэтому педофилия Агесса сублимируется в болезненную страсть к женскому юношескому биатлону. Он научился испытывать оргазм при каждом точном попадании объектов своего обожания, из-за чего к концу каждой гонки теряет сознание на несколько часов, а то и дней.</p>
<p>В детстве сам пробовал заниматься биатлоном и даже получил второй юношеский разряд. Узнав, что для дальнейшего прогресса нужно делать уколы с допингом, решил бросить спорт: Агесс панически боится уколов.</p>
<p>Так как Агесс имеет привычку долбиться головой о стены в случае проигрыша россиянок, его родители выкопали ему землянку, которая с тех пор расширилась более чем в 14 раз. </p>
<p>Агесс отличается от других болельщиков тем, что практически не пьет спиртного: его слабый организм пучит даже от шампанского. Поэтому отмечать редкие победы своих любимиц он предпочитает крепким чаем или кефиром.</p>
<p>Необычайно чувствителен, по 5-6 раз в день плачет и падает в обморок. Болеет за пермский "Амкар", что также не способствует его психическому здоровью.</p>

<p> Ну во первых .Не могу причислить лично себя к шайке,тем более ура-патриотов.</p>
<p>Где вы вычитали,исходящие лично от меня прямые обвинения Нойнер в употреблении допинга.Даже при большом буйстве фантазии.К таковы не стоит причислять,мое видиние любопытных моментов в ее подготовке.И неоднозначных совпадений.</p>
<p> Не все немецкие биатлонисты честны,если вам что то говорит фамилия Люк.Тем более уже в настоящее время существуют большие вопросы по немецким мужчинам.А именно,куда уже второй сезон(после оглашения функционерами ИБУ инфы о наличию атипичных проб у неких анонимных спортсменов)к ряду делась их скорость и выносливость(локальные успехи Пайффера,общей картины не меняют)</p>

<p>А если победы Нойнер фиолетовы, так и нечего кричать на всех ветках, что ей помогают выигрывать травмы спины и прочие болезни, после которых у неё якобы повышается скорость, и прочее в этом духе. Запомни одно: все  немецкие биатлонисты честны и не принимают никаких запрещенных преператов. А агрессией в отношении тех, кто не болеет за сборную России, страдает как раз ваша шайка ура-патриотов.</p>