Биатлонный срач

Да.. И мой любимый форум заглох.. Опустело поле битвы.. Только вороны иногда налетают, да слова заморские каркают... Бавария... :))

Квасные грешники, надеюсь вы смотрите футбол и болеете за Баварию. В противном случае, гореть вам, чертям собачим в аду.

Диспут в собачьем блоге неожиданно был прерван форс-мажорными обстоятельствами, поэтому, попробую здесь привести несколько цитат из этого б/п высокоителлектуального диалога.

Орфоргафия и пунктуация авторов сохранены.

МедведЮ пересадили,
Гипофиз от китайца,
Наутро выпала вся шерсть,
И отвалились яйца...

Молодеет час от часу,
Чешет всё карманы,
Филип Филипыч там пришил,
[мишень] от обезьяны...

(с) Клим Чугункин
*

Кричал в будку гегемон:
Ну-ка, Шарик пошел вон!
Шарик ёпнул с ноги в ухо -
Вышла рейдеру разруха.

(с) старушка Шляпакляк
*

В добром блоге детский сад,
Друг дружке ставит клизму -
Привыкают потихоньку,
Задом к гуманизму...

(с) Василиса Селезнёва
*

Все ждут сочей,
А квасные п..дюлей.

Бонус.

На музыку «Широкие лиманы» (Л.Утёсов)

*Мишка, мишка, в чём твои штанишки?* / remix /

Мы несказанно рады, пришла Олимпиада,
В тропический наш город, что зимняя – чихать !
Нам план неслабый дали – 15, блин, медалей,
Должна страна Россия на ней завоевать!

В патриотическом порыве,
Ударив кулаком апцтол,
И посидев чутка в сортире,
Я поболеть за Россию-матушку пошёл.

Ведь ты ж фанат, Мишка! А это значит,-
Не дрогнет голос и не замёрзнет нос,
Ведь мы ж в СочАх, Мишка! Такой «удачи»,
Не ожидал от русских даже Дед Мороз.

* * *
Купив в ларьке бананов, сожрав пару каштанов,
И стырив на дорожку на рынке чавычу,
Икнув негромко спьяну, на Красную Поляну,
По горной узкой тропке как на крыльях я лечу.

Но заблудился на развилке –
Сокрыла путь ночная мгла,
И почесав остатки шерсти на затылке,
Мне мысль в башку логичная пришла:

- Ведь ты ж м.. чудак, Мишка! Зачем пешком-то?
Ты ломанулся напролом сквозь этот мрачный лес,
Сел бы в канатку, или взял хотя бы,
С собой «мобилу» чтобы вызвать МЧС.

Я как всегда дал маху – как Беня Нетаньяху,
В борьбе за справедливость полез я на рожон,
В сердцах рванув рубаху, послал кого-то на…,
- А не фиг на министра заводится, ё-пижон…

- Ну что ты лыбишься, цкатина?
- Всю славу прошлого похерил, мерзкий гад,
- И на уме одна лишь Катерина,
- А в тренерском совете – зоосад!

Вот ты га... герой, Мишка, каких немного…
Всё при тебе – и стать, и блеск очей,
Знать не напрасно твой дед – юрист «от Бога»
Скрывал под шкурой блох и текст речей.

* * *
Я стадион лишь утром, увидел взглядом мутным,
Билетов на трибуны уже мне не достать,
На них одни китайцы, стоят как в лодке зайцы
Отправлюсь в угол трассы я флагом помахать!

И там для лучшего обзора,
На ель повыше я залез,
Но вдруг почувствовал, что скоро
Сырая рыба спровоцирует процесс…

- Ты уж терпи, Мишка. Через минуту,
*Середняки* помчатся выполнять наказ Страны,
В такой момент, Мишка, ну тьфу ты - ну ты!
Непатриотично, косолапый, срать в штаны.

* * *
Вот, наконец, старт дали, чтоб наши не отстали,
Истошно закричал я: *Ребятушки, вперёд!*,
Но не учёл, бедняга, что от резкого напряга,
Стремительно и бурно расслабится живот.

Слегка зардевшись от смущенья,
Что оказался я к такому повороту не готов,
С тревогой вниз с ёлки посмотрел я,
И увидал под ней обгаженных ......

- Тибе песдес , Миша.. – я понял сразу,
И обречённо произнёс тихонько: *плять*,
Ща растолкуют мне, что базарную заразу,
Не стоит мишкам в пищу потреблять.
*

Да пошли вы на ху...тор, со своим новым дизайном и обосравшимся Винни-Пухом.

работает

+

+

<p>Шоп всё-таки поспеть к празднику...</p>
<p> </p>
<p><strong>Welcome to Burlesque </strong>/оригинал Cher/   ( такое не переделывается...)</p>
<p> </p>
<p>Show a little more,</p>
<p>Show a little less,</p>
<p>Add a little smoke,</p>
<p>Welcome to Burlesque!</p>
<p> </p>
<p>Everything you dream of,</p>
<p>But never can possess,</p>
<p>Nothing′s what it seems,</p>
<p>Welcome to Burlesque.</p>
<p> </p>
<p>Oh, everyone who′s buying,</p>
<p>Put your money in my hand,</p>
<p>If you got a little extra,</p>
<p>Well, give it to the band.</p>
<p> </p>
<p>You may not be guilty,</p>
<p>But you′re ready to confess,</p>
<p>Tell me what you need,</p>
<p>Welcome to Burlesque.</p>
<p> </p>
<p>You can dream of Coco,</p>
<p>Do it at your risk,</p>
<p>Triplets grant you mercy,</p>
<p>But not your every wish.</p>
<p> </p>
<p>Jesse keeps you guessing,</p>
<p>So cool and statuesque,</p>
<p>Behave yourself said Georgia,</p>
<p>Welcome to Burlesque.</p>
<p> </p>
<p>Oooh, everyone who′s buying,</p>
<p>Put your money in my hand,</p>
<p>If you want a little extra,</p>
<p>Well, you know where I am.</p>
<p> </p>
<p>Something bad and dark,</p>
<p>Is playin with your mind,</p>
<p>t′s not the end of days,</p>
<p>Just a bump and grind.</p>
<p> </p>
<p>Show a little more,</p>
<p>Show a little less,</p>
<p>Add a little smoke,</p>
<p><strong>Welcome to Burlesque!</strong></p>
<p><strong>*</strong></p>
<p> </p>

<p>ГЫ... Теперь я знаю, что читал оппозиционер Рыжков, когда дрочил на эпохальном видео. Вы, поди, с таким же восторгом восприняли сей опус, дружище? Или Вы восторгались прямо на портрет А.Коха?</p>
<p>А теперь поменяйте в тексте слово "русские" на слово "немецкие" - и Вы получите причину неспособности немецких мужчин конкурировать в биатлоне наравне с мужчинами из цивилизованного мира.</p>

<p>Прощайте, дружище.</p>

<p>Итак, дружище хиба че ши,  предлагаю продолжить Вашу порку в специально отведённом для этого месте. По-прежнему жду от Вас примеров, которые иллюстрировали бы Ваш махровый бред.</p>

<p> Погибшая на пожаре в Пермском крае многодетная семья состояла в «группе риска» и была малообеспеченной, сообщает в своем блоге губернатор Пермского края Олег Чиркунов</p>

<p>«Сегодня в 10:30 утра в Кунгурском районе при пожаре погибла семья. Отец, мать и семеро детей. Восьмой ребенок, проживающий с бабушкой, остался сиротой. Семья малообеспеченная, стоит на учете в Минсоцразвития по категории “группа риска” в связи с тем, что отец не имел постоянной работы. Правоохранительными органами проводится проверка причин пожара», — сообщил губернатор.</p>
<p>Сообщение о пожаре в жилом доме в селе Моховое Кунгурского района поступило на пульт пожарной связи в пятницу около 10:30 местного времени. В ходе тушения были обнаружены тела мужчины 1977 года рождения, женщины 1980 года рождения и их семерых детей: мальчиков 1999, 2001, 2002, 2004, 2005 годов рождения и девочек 2006 и 2008 годов рождения. Они были переданы сотрудникам скорой помощи, которые констатировали смерть пострадавших. Причина пожара устанавливается, передаёт Радио «Вести ФМ» со ссылкой на ИТАР-ТАСС.</p>
<p> </p>
<p> </p>
<p>Люба,не слушался ты Господа! Не слушался!</p>

<p> Всем кто прочитал статью, делиться впечатлениями! Может в этом причина неспособности квасных мужчин конкурировать в биатлоне наравне с мужчинами из цивилизованного мира и может быть в этом причина того, что россиянки на протяжении последних 15-20 лет вытаскивали эту отсталую страну на крупнейших спортивных форумах? </p>

<p> Всем местным  квасным деградантам (Любе-сперьмяку, китайцу-тупоголовику, иваншве, схону, онтону чунгуру, фигаро-плядской пьнчушке, скелету, махчуду, руссидже  и прочему загнивающему мусору) посвящается... статья А. Коха. Читаем внимательно!</p>
<p> </p>
<p>В связи с международным женским днем я хочу сообщить вам следующее: в том, что случилось с Россией и со всеми нами 4 марта сего года, и вся цепь событий, которая этому предшествовала и к этому привела, во всем этом виноваты наши российские женщины.
Для того чтобы объяснить, как я к этому пришел, нужно начать издалека. 

В 1945 году закончилась самая кровавая война в истории человечества.
Для России она означала потерю примерно трети мужского населения. Это были, как правило, мужчины детородного возраста, причем самые сильные, самые храбрые, самые честные. Цвет нации.
Итак, нация, лишившись своего цвета, предоставила своим женщинам (которые и так тащили на себе страну всю войну) возможность иметь мужчину из того, что осталось: из инвалидов, тыловых крыс, вертухаев, смершевцев, тринадцатилетних подростков, дряхлых стариков и т.д. Демобилизованный здоровый мужчина представлял собой такую редкость, что на него шла настоящая охота. В этой охоте женщины были готовы на все: на тунеядство и пьянку «любимого» мужчины. На его эгоизм и нежелание строить семью, заниматься детьми или зарабатывать деньги. На вранье и бесконечные измены с такими же несчастными, как она. На побои и унижение ее достоинства. 

Сам институт семьи в крестьянской, по сути, стране полностью потерял свой первоначальный смысл.
Мужчина превратился в легкомысленного, безответственного попрыгунчика. В ленивое, вечно пьяное быдло, с хреном наперевес. А женщина стала рабочей конягой, на которой держится все: семья, колхоз (завод), дети, домашнее хозяйство. Да еще ночью будь любезна подмахни ему (пахнущему водкой и чужими дешевыми духами) как-нибудь позабористей, а то он, неровен час, уйдет к другой – вона, они в очередь стоят. 

Мальчики, выросшие в такой атмосфере, уже не воспринимали девочку как Прекрасную даму.
Нет, носить портфель стало унизительно, ухаживать, дарить цветы, писать стихи – все это довольно быстро исчезло, осталось в довоенных фильмах. Стало модно сквернословить при женщинах, унижать их скабрезными комментариями в спину, вслух обсуждать их ноги, груди, ягодицы, публично рассказывать о своих амурных достижениях, вслух сравнивать девочек между собой. 

Став чуть постарше, эти юноши начали опаздывать на свиданья со своими подружками на три часа, нарочито демонстрировать им свое пренебрежение, а взяв в жены основную свою доблесть видели в том, что они с ними не разводятся.
Так прямо и говорят друг другу: да я ее уже не трахаю лет пять! Пусть скажет спасибо, что вообще еще с ней живу. А все потому, что я – благородный человек. 

Девушки, взяв пример со своих несчастных матерей, считали, что так и надо, не смотря на то, что диспропорция между мужчинами и женщинами уже практически исчезла.
Терпеливо сносили все эти унижения, и даже регулярные побои. Лежащее на диване пьяное сокровище воспринималось как норма: ну не повезло человеку в жизни – начальство его не любит. Стало считаться, что если глава семьи вместо того, чтобы провести время со своей женой, торчит все выходные в гараже (на рыбалке), то такой женщине повезло: смотри – не пьет и не гуляет. А на этой самой рыбалке (в гараже) этот дядя уже своему сыну внушает: бабам волю давать нельзя. Их распустишь, потом греха не оберешься. Если что, так и по мордасам не лишнее. Они этот язык хорошо понимают. 

С течением времени российские мужчины утратили главное, что олицетворяет мужчина: мужество, благородство, честь и достоинство.
Став бесчестными, они легко врут и обманывают других. Утратив мужество – они бояться в открытую сразится с врагом, предпочитая действовать исподтишка. Потеряв достоинство, они превратились из работников в рвачей, которые только и норовят стянуть все, что плохо лежит. А утратив благородство, они перестали уважать своих противников и не могут теперь рассчитывать на ответное уважение. 

Как только у русских женщин появился выбор, они с удивлением обнаружили, что может быть и по-другому.
Лавинообразный рост браков с иностранцами или просто с мужчинами другой нации – это характерная примета времени. Русский мужчина не выдерживает сравнение ни с кем: ни с чеченцем, ни с китайцем, ни с американцем, ни с евреем. Характерная статистика браков в приграничных с Китаем регионах России – это же приговор русскому мужчине! 

Поездив по миру и посмотрев на другие народы, я могу с уверенностью сказать: нигде, ни в каких землях нет такого скотского отношения к женщине, как в России.
Везде: на Востоке, на Западе, в исламском мире – женщину берегут, ее уважают, ей помогают, ее любят. 

Все в природе взаимосвязано: избавившись от необходимости участвовать в конкуренции за женщину, русский мужчина деградировал и превратился в малоинтересный отброс цивилизации – в самовлюбленного, обидчивого, трусливого подонка.
Напротив, участвуя в жесточайшей конкуренции за мужчину, русская женщина превратилась в нечто совершенно волшебное. 

И теперь я могу сказать это твердо, на основании своих собственных наблюдений: русский мужчина – самый мерзкий, самый отвратительный и самый никчемный типа мужчины на Земле.
Русская же женщина – самая красивая и самая желанная женщина из всех. «Более лучше» – я видел. 

Итак, возвращаясь к началу моей статьи, я могу сказать, что российская власть в ее нынешнем виде есть продукт деградации российского мужчины.
Российская власть лжива и гадка – потому, что лживы и гадки мужчины, которые ее олицетворяют. Российская власть коварна и бесчестна – потому, что коварны и бесчестны мужчины, которые ее формируют. Российская власть тупа и мерзка – потому, что тупы и мерзки мужчины, которые ее выбирают.
А кто виноват в том, что мы стали такими? Наши женщины. Больше некому. 

Таким образом, что может нас излечить?
Только одно: любовь! Женщины! Милые русские женщины! Лучшие в мире! Самые красивые! Самые терпеливые! Самые страстные и желанные! 

Не давайте подонкам!
Не водитесь с ними! Говорите им прямо, что они мерзки и отвратительны. Даже если это русские мужчины. Любите только благородных, мужественных, добрых, трудолюбивых, заботливых и честных. Даже если это китаец или зулус. 

Помните, что даже худшая их вас лучше многих китаянок и зулусок.
Ведь вы продукт жесточайшей конкуренции. И если раньше у вас не было возможности найти себе мужчину кроме как дома, то теперь весь мир для вас открыт: дерзайте, не смотрите на эту пьяную харю из соседнего подъезда. Пусть он спивается, это уже не ваша забота. Дайте нам детей от настоящих мужчин. И тогда мы будем спасены. 

Русские женщины!
В ваших руках (и не только в руках) спасение России.</p>

<p> <a href="http://www.sports.ru/biathlon/...">http://www.sports.ru/biathlon/...;
<p>А в это время(где-то в параллельном мире)....</p>
<p>Светлана Слепцова: «Жаль, что не пришлось бежать еще пару-тройку кругов.Я бы умерла.. от радости. Ведь остался вагон сил и маленькая тележка силёнок.»</p>
<p>Бессменный президент СБР А.И.Тихонов: «А я что говорил многократно?! Заявления Светланы о шести медалях в Рупольдинге-- отнюдь не просто бравада. А реальное соотношение её желаний и возможностей. Четыре золота уже имеем.Осталось дождаться ещё двух. И вообще--огромное спасибо ст.тренеру жен.сборной России В.Драчёву за подготовку команды.»</p>
<p>Магдалена Нойнер(биатлонистка, до сих пор подающая надежды в нем.сборной): «Было бы гораздо хуже, если бы я стала пятой в ИГ. А так--уже четвёртая «деревяшка»! Что есть гуд. Почти рощица. И это... Поговаривали о моём уходе из спорта.Считаю--преждевременно. Кни,вот например,остался...и завоевал уже три золота здесь в Рупольдинге! Значит и мои победы--ещё впереди!»</p>
<p>Президент России Г.Зюганов: «Я подписал указ о награждении непомнюсколькократной чемпионки ОИ Светланы Слепцовой за убедительные победы в гонках ЧМР отечественным холодильником ЮрЯзань. И назначить госуДарственную стипендию в размере... эээ, пожалуй тут я погорячился. Не хочется из-за этого увеличивать пенсионный возраст у россиян.»</p>
<p>А ежели без хохмических фантасмагорий.... Желаю Светлане только побед в биатлоне,и в жизни конечно тоже. И тяжёлых, и лёгких. Так значительно интереснее..</p>
<p>И что касаемо остальных спортменок (уж вряд ли комсомолок) и просто красавиц. С праздником 8 марта!!!</p>

<p>ЁКЛМН...  Я снова девственна. С приставкой "почти"... (Ц.Ы.)</p>

<p>хочется лизать лакированные сапоги хозяев</p>
<p>Сдаётся мне, что ему тоже не хочется лизать всякие сапоги. Он уже испытал мощное послевкусие после лизания упругих цивилизованных попок:))) И предполагаю, что эти ощущения он уже ни на что не променяет даже на лизание модельних туфель:)))</p>

<p> <strong>Старый джин</strong> / колдовская засадная /</p>
<p> </p>
<p>Старый хрыч,</p>
<p>Старый хрыч,</p>
<p>Изловить задумал дичь,</p>
<p>Смастерил петлю и ждёт поклёвки,</p>
<p>Не спугнуть чтоб еду,</p>
<p>Рога напялил на балду, -</p>
<p>Это такой метод маскировки...</p>
<p> </p>
<p>Весь в мечтах,</p>
<p>Весь в мечтах,</p>
<p>Задремал ловец в кустах,</p>
<p>Седой волос теребя рукою,</p>
<p>А глухарь на заре,</p>
<p>Приклеив три пера к петле,</p>
<p>"Хоттабыча" оставил с бородою...</p>

<p>Я знаю, что не всем, дружище. Об этом и написал.</p>
<p>Заканчивайте употреблять наркотики, иначе Вы скоро нетолько будете решать за меня, чего мне хочется, но и мысли за меня думать, обед за меня кушать и в туалете за меня какать.</p>
<p>У меня нет хозяина, поэтому от чести быть Вашим напарником по лизанию кирзовых сапог я, пожалуй, откажусь.</p>
<p>Насколько бы ни сократилось, подобные Вам ушлёпки в любом случае будут в бессильной злобе подвывать откуда-то из-за границ моей Родины (ну, или даже из пределов, неважно - главное, что бессильно) и подобострастно заглядывать в глаза каждой новой мрази, которая попытается организовать крестовый поход против России. Ну, а потом, когда мразь отравится цианидом или покончит с собой из четырёх стволов сразу, - либо стоять у стенки, ожидая команды "пли", либо, что более вероятно, пытаться сглотнуть пересохшим горлом, чувствуя на шее жесткую волокнистость верёвки и неустойчивость табурета под ногами.</p>

<p> Китаец, не всем хочется лизать лакированные сапоги хозяев. Тебе, как и любому быдло-поцреотику, очень хочется. Так как у твоих хозяев сапоги кирзовые, и ты, как и миллионы тебе подобных, лижешь их.</p>
<p>Кстати, насколько за последний год сократилось население страны-"победительницы"? Ась?</p>

<p>С профашистскими портянками - куда-нить на немецкие форумы, дружище, возможно, там Вам будут рады (а скорее всего, вышвырнут так же, как и мы). Немцы пытались захватить это царство ужаса (любой солдат Третьего рейха подтвердит, что это именно царство ужаса) из чисто меркантильных целей, а их какие-то мифические благие начинания можете запихнуть себе в очко.</p>
<p>Вы, возможно, и жалеете. К счастью, таких "Вас" подавляющее меньшинство. Не всем хочется лизать лакированные сапоги хозяев. Вам, впрочем, никто не запрещает найти себе Господина, который регулярно будет бить Вас плёткой и засовывать разнообразные предметы Вам в разнообразные отверстия.</p>

<p>Ты продолжаешь лить грязь на святых людей, сын мой? Посмотри на себя, ты же зарос в грязюке, погряз во грехе и не говоришь, а хрюкаешь, как и 99% твоих глупых товарищей.  Задумайся, почему россия всегда отстает от Германии, почему немцы пытались захватить это цартсво ужаса, какие благие цели они преследовали. И как вы сейчас желеете, что им не покорились.</p>

<p> На следущюю инфу  <a href="http://www.sports.ru/biathlon/...">http://www.sports.ru/biathlon/...#160; родилось   очередное  "творение".</p>
<p> <strong>     " Исповедь Рёша".</strong></p>
<p> </p>
<p> Помню сдавал я в багаж--</p>
<p> Пару мешков, патронташ...
 </p>
<p> С тяжёлыми пулями он,</p>
<p>
 Кто же позарился,подлый гурон?!</p>
<p>       *      *      *
 </p>
<p> Финны  всегда подозрительны,
 </p>
<p> И при погрузке молчали.</p>
<p> В Еуропах народ  доверительный...</p>
<p> Только  носочки пропааали!
 </p>
<p>      *       *      *</p>
<p> Те что не первой свежести...</p>
<p> Ну так и я  немолод,</p>
<p> Вонючки? К чему эти нежности....</p>
<p> Зато выручают  в  холод!
 </p>
<p>      *      *      *</p>
<p> Хотел подарить их Фуркаду..
 </p>
<p> Не всё ж таскать антишведские,</p>
<p> Но возникла преграда--</p>
<p> Ворюги у финнов недетские.</p>
<p>    *      *     *</p>
<p> Сработали оперативно,</p>
<p> Форму украли, экипировку.</p>
<p> Как за Европу противно,</p>
<p> Как за чухонцев неловко!</p>
<p>       *      *      *</p>
<p> Просьба моя большая,</p>
<p> Верните, добрые люди!</p>
<p> В Рупольдинге выступая,</p>
<p> Ноги морозить буду.</p>
<p>     *      *      *</p>
<p> Только уж не поленитесь,</p>
<p> Взять порошок типа "ферри",</p>
<p> И постирать потрудитесь...</p>
<p> А  чистоту  я проверю.</p>
<p> --------------------------------------------------------
 </p>
<p>Как  устроен  несправедливо</p>
<p> Мир.....Биатлонный тоже,</p>
<p> Самый честнейший,самый красивый...</p>
<p>  И как ему это поможет?!</p>
<p> </p>
<p>  Это не первый случай,</p>
<p>  В "цивилизованных" странах,
 </p>
<p>  Тырят лыжи....носки вонючие,</p>
<p> С первым--понятно,второе--забавно!
 
 </p>

<p>   Вот  на эту инфу  <a href="http://www.sports.ru/biathlon/...">http://www.sports.ru/biathlon/...#160;созрела ещё очередная "нетленка". Но основных ветках почему-то не прокатила.....и с помощью мордераторов истлела.</p>
<p> </p>
<p><strong>  "Байки из скл...бункера".</strong></p>
<p> </p>
<p> Всю неделю  я болела,</p>
<p> На кровати сидя, лёжа,
 </p>
<p>Что-то пИла, что-то  ела,</p>
<p> На меня это похоже.</p>
<p>    *     *     *</p>
<p> Тренировки? А на кой мне...</p>
<p> Лучше телик посмотреть.
 </p>
<p>Чтоб бежать быстрей(мы помним)--</p>
<p> Просто нужно поболеть.</p>
<p>        *     *     *</p>
<p> Девяносто! Это грудь?
 </p>
<p>Неееет--готовность к главным стартам!
 </p>
<p>Что в процентах выдают...</p>
<p> А не женские стандарты.</p>
<p>   *     *     *</p>
<p>Может нужно--вот вопрос,</p>
<p> Чтоб на 100 процентов выйти,</p>
<p> Золотуху иль понос....</p>
<p>Для ещё скорейшей прыти?</p>
<p> -------------------------------</p>
<p> В медицине чудеса,</p>
<p> Поражают воображение.</p>
<p> Полежал, поел, поспал... </p>
<p> Победил без напряжения.
---------------------------------------------------------------</p>
<p> <strong>Матиасу --респект..... </strong>за  информацию к размышлению.</p>
<p> </p>

<p>Дико ржал.</p>

<p> </p>
<p><em>Х А Р А К Т Е Р И С Т И К А</em></p>
<p>На члена б<strong>ГПБ</strong> с 2006г. тоталмедалшулера КМ <strong> ВанСиКуна</strong> (в девичестве фон Зырер).</p>
<p> </p>
<p>Истинный паршивец.</p>
<p>Характер диарический, мягкий.</p>
<p>Беспощаден к себе и соратникам по борьбе за БХГ, Г и проч. Х. </p>
<p>Стойко переносит заразу и многочисленные насмешки.</p>
<p>Неприхотлив. Может питаться ветками растений или тем, что ему скармливают.</p>
<p>Отличный спортсмен. Победитель первенства ГПБ по игре в дартс <strike>в объ</strike>.. в «Угадай мелодию». Лауреат премии «Голосящий <strike>ги</strike>покемон». </p>
<p>Женат. По данным КН – регулярно принудительно замужем.</p>
<p>В беспорядочных порочных связях с группой других членов ГПБ замечен неоднократно.</p>
<p> </p>
<p>С 2012г. резидент разведки в странах Юго-Восточной Азии <em>(позывной - Х5)</em>. </p>
<p>Среди местного населения ассимилировался до осеменения и изменения разреза глаз с Ближневосточного типа на Дальневосточный.</p>
<p>Вернуть на историческую Родину не представляется возможным т.к., в силу врожденной честности и трудолюбия проникся идеями<em> </em>дзиньмудизма и перебежал через 500-метровый пролив на сторону невменяемых <strong>хе-хе-херров</strong> где по настоящее время скрывается в катакомбах.</p>

<p>Песня-сказка о квасной нечисти.</p>
<p>
<p>В заповедных и дремучих страшных спортсовских местах</p>
<p>Квасная нечисть бродит тучей и на всех наводит страх.</p>
<p>Воют воем, что твои упокойники,</p>
<p>Если есть квасные там,то разбойники.</p>
<p>Страшно, аж жуть!</p>
<p> </p>
<p>В заколдованных болотах  Бороделлы там живут, -</p>
<p>Защекочут до икоты и на дно уволокут.</p>
<p>Будь ты пеший, будь ты конный - заграбастают,</p>
<p>А Русиджи так по лесу и шастают.</p>
<p>Страшно, аж жуть!</p>
<p> </p>
<p>А ФыДыХ, Агесс, Егоров  попадал как в темный  лес,</p>
<p>Кто зачем - кто с перепою, а кто сдуру на Спортс лез.</p>
<p>По причине попадали, без причины ли, -</p>
<p>Все  в квасные записались  - словно сгинули.</p>
<p>Страшно, аж жуть!</p>
<p> </p>
<p>Из заморского из сайта, где и вовсе сущий ад,</p>
<p>Где одни китайцы злые - чуть друг друга не едят, -</p>
<p>Чтоб творить им совместное зло потом,</p>
<p>Поделится приехали опытом.</p>
<p>Страшно, аж жуть!</p>
<p> </p>
<p>Наши местные квасные закатили  буйный пир,</p>
<p>А от их был Хиба главный, злой и страшный, как вампир,</p>
<p>А болельщик и Шеппард с Любознателем</p>
<p>Льют и льют на немцев грязь, обсиратели!</p>
<p>Страшно, аж жуть!</p>
<p> </p>
<p>Пес литовский  взмыл на древо, ну раскачивать его:</p>
<p>"Выводи,  ФыДыХ, Ынаток, - пусть покажут кой-чего!</p>
<p>Пусть  нам  Схончики попляшут, попоют!</p>
<p>А не то я, матерь вашу, всех сгною!"</p>
<p>Страшно, аж жуть!</p>
<p> </p>
<p>Но ФыДыХ, он хоть и старый, был не только лыком шит, -</p>
<p>Он гикнул, свистнул, крикнул : "Рожа, ты, литовский паразит!</p>
<p>Убирайся, говорит, без бою, уматывай</p>
<p>И фанаток малолетних  с собою прихватывай!"</p>
<p>Страшно, аж жуть!</p>
<p> </p>
<p>Хорошо б теперь, как в сказке, шли бы далее  дела:</p>
<p>Билась нечисть грудью в груди и друг друга извела, -</p>
<p>Прекратилось бы навек безобразие - </p>
<p>И на Спортс бы все ходили  безбоязненно.</p>
<p>И не страшно ничуть!</p>
 </p>

<p>Даааа, а когда-то на этом форуме шли настоящие бои.  Здесь надо что-то менять!</p>

<p><strong>"Песня о всеобщей потере девственности"</strong></p>
<p>"Тонкий шрам......."     дословная цитата    / желающие могут погуглить /</p>
<p>Низкий поклон  М.Леонидову, А.Макаревичу, А.Свиридовой....</p>
<p> </p>
<p><strong>Елене "Прекрасной" </strong>посвящяется...</p>
<p> </p>
<p> </p>
<p>*
Света М.</p>
<p>Слишком много прочла поэм,</p>
<p>И с катушек сошел совсем,</p>
<p>Слабый девичий мозг.</p>
<p>В мыслях блажь:</p>
<p>Мол, придет к ней прекрасный паж,</p>
<p>И невинный ее корсаж,</p>
<p>Тронет, тая как воск.</p>
<p>Игорь К.</p>
<p>Под пажа закосил слегка,</p>
<p>И встречала она рассвет,</p>
<p>Уж не девушкой, нет.</p>
<p> </p>
<p> </p>
<p>Клава Щ.</p>
<p>Не читала стихов ваще,</p>
<p>А ведь женский удел в борще,</p>
<p>А не в деле срамном.

Сей конфуз,
 </p>
<p>Был немыслим вне брачных уз -</p>
<p>Ей не в тягость был плоти груз,</p>
<p>На пути в гастроном.</p>
<p>Там её,</p>
<p>Заприметил Арончик Ё.,</p>
<p>И она, позабыв обет,</p>
<p>Уж не девушка, нет.</p>
<p> </p>
<p>Зося Ш.</p>
<p>Неприступной была в душе,</p>
<p>Феминистским верна клише,</p>
<p>На житейском пути.</p>
<p>Сколько раз,</p>
<p>Ненавидя мужчин как класс,</p>
<p>Честь девичью она клялась,</p>
<p>До могилы блюсти.</p>
<p>Тофик Е.</p>
<p>Предложил 50 у.е.,</p>
<p>И она, как сказал поэт,</p>
<p>Уж не девушка, нет.</p>
<p>* * *</p>
<p>Жизнь - бардак!</p>
<p>Что-то, видимо, в ней не так,</p>
<p>Если девушки с юных лет,</p>
<p>Уж не девушки, нет!</p>
<p>*
 </p>

<p><strong>Залёт</strong> (нежелательная беременность)</p>
<p>спс Е.Ваенге  "Курю" / бамбук /</p>
<p> </p>
<p>У меня дома скандал,
Съездил я, блин, на курорт,
Там меня пьяного какой-то шакал,
Снабдил направлением на аборт.</p>
<p>
Я-то думал – от кокосов понос,
И от пива пухнет живот,
Но ветеринар как приговор произнёс:
<em>- Шесть недель у тебя уже, идиот!</em></p>
<p>
Я не знаю, кем был партнёр,
И не помню где и как…
Претендентом меня сделал на миллион,
Неразборчивый в своих связях маньяк!
 </p>
<p> </p>
<p><em>Припев:</em></p>
<p>И вот в гинекологии я,
В кресло без штанов забираюсь,
Доктор ржет инструментом звеня,
Позором моим наслаждаясь.

В оптику он зырит туда,
И шарит в перчатках руками,
<em>Запомню я навсегда
Малайзию с её островами…</em> (2 раза)


 </p>
<p> </p>

<p>Камрады, всем респект.</p>

<p>Аццу-аснавателю. А не добавить ли в название форума слово "литературный"? Срач-то чем дальше, тем креативнее и интеллектуальнее. Отрадно, отрадно.</p>

<p>Клаузура третья. / мистическая /</p>
<p><strong>Поле чудес</strong></p>
<p> </p>
<p>За окном, опрокинутой тушью, растеклась чёрная южная ночь. Огарок дешевой свечи, догоравший над скромным верстаком, тускло освещал сгорбленную фигуру старого мастера, корпевшего над очередным творением. Дрожащее пламя время от времени выхватывало из тёмных углов бедняцкой каморки ряды висящих по стенам деревянных паяцев и сохнущих заготовок для будущих петрушек. Наполнявший скромное жилище пряный запах свежеструганной древесины и нарисованный на стене камин создавали некое подобие уюта в мастерской кукольника. Мастер, которого за слишком смуглое лицо соседи дразнили Don Carbon, уже забыл сколько лет подряд в пыльной комнатушке под самой крышей нелёгким трудом зарабатывал себе на хлеб, мастеря марионеток для балагана на рыночной площади.</p>
<p>Прежде в этом блошином цирке помимо кукольного театра гвоздем программы был дрессированный медведь, на «бис» страшным рыком пугавший детвору. Закалённые в уличных драках сорванцы его ни капельки не боялись, хохотали, отчаянно хлопали в ладоши и кричали – «Есчо!!!». С годами рычание утратило былую мощь и стало больше походить на предсмертные хрипы, а неуклюжие движения по манежу – на эпилептические конвульсии. Наконец, когда мохнатое чучело стало еле перебирать лапами и принародно какаться прямо во время представления, директор цирка решил отдать прожорливый мохнатый мешок в табор знакомым цыганам для дальнейшего глумления и поскорее забыть о его существовании, дабы не испытывать угрызений совести, представляя что они с ним вытворяют. </p>
<p>Театр кукол вздохнул с облегчением, избавившись от дурно пахнущего параноика, и продолжил играть привычный репертуар. В незатейливом шапито много лет подряд давали одну и ту же пьесу - «Восстание черни против алчной правящей хунты». Чем правила разбойничья хунта, и какого хрена нужно было от неё негодующему быдлу, никто уже не помнил. Либретто этого некогда шедевра драматургии было утрачено, диалоги забыты, и марионетки просто напросто ожесточённо дубасили противника картонными мечами на потеху непритязательной публики. Одёжки лицедеев быстро превращались в лохмотья, деревянные головы и прочие ненужные части тела нещадно трещали под увесистыми ударами противника, и изрядно потрёпанное в кровопролитных баталиях войско возвращалось к своему создателю для текущего ремонта. Не подлежащих восстановлению комедиантов столяр менял на самогон у знакомого трубочиста, жившего через дом. Несчастными павшими героями, этими рыцарями без страха и упрёка, избравшими смерь на поле боя, но не посрамивших честь доблестного буратино, трубочист, будучи по совместительству кровельщиком, по субботам топил печь для обжига черепицы.</p>
<p>В городе трубочист пользовался дурной славой. Проверяя крыши и прочищая дымоходы владельцам недвижимости и их квартиросъёмщикам, чумазому пройдохе частенько удавалось подслушать тщательно скрываемые от посторонних глаз семейные тайны, не очень богатых, но трудолюбивых горожан. Падкий до звонкого металла проходимец, за горсть монет постукивал местному ростовщику о состоянии кошельков своих сограждан, пытаясь таким образом поскорей скопить нужную сумму на покупку новой лачуги улучшенной планировки с паровым отоплением и отдельной ванной. Старый кукольник неохотно верил слухам о тёмных делишках своего соседа, но на людях старался общаться с ним пореже, ссылаясь на большую загруженность работой. Вот и сегодня, поскорей сплавив трубочисту очередную партию убиенных скоморохов, он закрылся в своей каморке и принялся строгать новую будущую жертву зрелищного мочилова.</p>
<p>Работа близилась к завершению. Новенький деревянный болван, пахнущий свежей липой, уже вовсю пялился на мастера немигающими пуговицами глаз и рвался в бой. На этом этапе столяр обычно наносил в каком-нибудь укромном месте марионетки номер изделия и своё клеймо в виде «ласточки», но на этот раз рука со стамеской в задумчивости замерла в воздухе. Окинув усталым взглядом висевших на крючках , похожих друг на друга как китайцы, деревянных арлекинов и бутафорский огонь в нарисованном камине, напоминавший о муках ждущих их в конце недолгой жизни, ему вдруг стало нестерпимо жаль безымянных героев, гибнущих под порядковыми номерами. И в следующую секунду резец в натруженной руке, сверкнув стальным жалом, решительно нацарапал рядом с клеймом слово «Агнешка». О дальнейшей судьбе белобрысого мальчугана, в мгновенье ока получившего женское имя, старый пьяница долго раздумывать не стал, и удовлетворённо хлопнув себя по коленям, допил из бутылки остатки сивухи, засунул ноги в растоптанные шлёпанцы и отправился спать.</p>
<p>Проходя мимо рукомойника, он мельком глянул на себя в висевшее рядом треснувшее зеркало и похолодел от ужаса. Из мрачной глубины стекла на него пристально смотрела чёрная волчья морда с налитыми кровью глазами и капавшей с оскаленных клыков пенящейся слюной. Инстинктивно отшатнувшись от мерзкой твари, не в силах совладать с охватившим его страхом, старик, опрокинув по пути ведро с помоями, в панике выпучив глаза, забился под стол с проворством ящерицы. Сердце его бешено колотилось. По спине струился холодный пот… Delirium tremens....откуда-то из глубин подсознания возник в голове до этого незнакомый медицинский термин, но вслух пересохшие побелевшие губы произнесли более привычное «вотэтасцукоблеатьминянахренторкнуло».</p>
<p>«Надо срочно бросать пить» – пытаясь успокоиться, как заклинание твердил старик, и через четверть часа, не вылезая из-под стола, забылся тяжёлым мучительным сном.</p>

<p>На следущую  инфу  <a href="http://www.sports.ru/biathlon/...">http://www.sports.ru/biathlon/...; созрела очередная "нетленка ":</p>
<p>   <strong> "Носочки--волшебный амулет" </strong></p>
<p> </p>
<p>Нам рассказал Мартен Фуркад:</p>
<p>Носочкам импортным он рад!</p>
<p>Скользить по трассе  помогают,
</p>
<p>И  шведских дУхов отгоняют.
 </p>
<p>*   *   *</p>
<p>А может не снимал давно,</p>
<p>И ехать рядом  нелегко?</p>
<p>Ведь запашок такой стоит,</p>
<p>Что не спасёт и гайморит.</p>
<p> *   *   *</p>
<p>А может то носочки шведа?</p>
<p>И в этом кроется победа....</p>
<p>На босу ногу Фредерик,</p>
<p>На лыжах ездить не привык.</p>
<p>*   *   *</p>
<p>Задумка есть на Холменколлен,
</p>
<p>Фетиш одёжный продолжить что ли?</p>
<p>С  французом биться будет тяжко--</p>
<p>Наденет дойчеров подтяжки.
</p>
<p> *   *   *</p>
<p>Штаны кожаны, шляпу в перьях...</p>
<p>С таким "подспорьем" будет первый!</p>
<p>А может дирндль?! Ну это слишком...</p>
<p>Не подобает всем  мальчишкам.</p>
<p> *   *   *</p>
<p>В  Рупольдинге...подумать надо,</p>
<p>Какие есть ещё наряды.</p>
<p>Быть может шаровары русских?</p>
<p>Неее...не покатят -- ножки  узки!</p>
<p>  *   *   *</p>
<p>У норгов есть добротны  шлемы,</p>
<p>Рога, казалось бы-- проблемы!</p>
<p>Но если точности не хватит,
</p>
<p>Бодай мишени, как супостатов!</p>
<p>___________________________
</p>
<p>Мартен, тут дело не в одёжках,</p>
<p>В стрельбе отменной, в быстрых ножках.</p>
<p>Напяль хоть Борины трусы,  (Моисеева)
</p>
<p>Но жёлту майку не проссы !
 </p>

<p> Ооооо....У нас тут стихоплётов прибыло пополнение! Отрадно. Не вникал в суть написанного---попозжа гляну.</p>
<p>  Абонент " <strong>Опасайтесь, дети меня, больного придурка</strong>" забанен за пропаганду. </p>

<p>Слова - А.Балагин, Н.Олев             Музыка - В.Быстряков</p>
<p><strong>"Остров сокровищ" </strong>  /дословная цитата/</p>
<p> </p>
<p>Мы все - участники регаты,-</p>
<p>Гребем, гребем, гребем к себе,</p>
<p>Всю славу, почести и злато,</p>
<p>Вино, красоток и <strong>т.д. </strong></p>
<p> </p>
<p>Нам зависть душу разъедает,</p>
<p>Что кто-то больше загребет,</p>
<p>И потребленье возрастает,</p>
<p>А производство - отстает.</p>
<p> </p>
<p>
Сушите весла, сэр, на кой вам черт богатство?</p>
<p>Жизнь коротка, и, сколько бы не съел,</p>
<p>Наесться впрок - не стоит зря стараться,</p>
<p>Сушите весла, сэр, сушите весла, сэр.</p>
<p>Наесться впрок - не стоит зря стараться,</p>
<p>Сушите весла, сэр, сушите весла, сэр.</p>
<p> </p>
<p> </p>
<p>Набиты сундуки и брюхо,</p>
<p>Но все равно, в конце концов,</p>
<p>С косой заявится старуха</p>
<p>И загребет к себе гребцов.</p>
<p> </p>
<p>Не лучше ль жить легко и просто,</p>
<p>Чтоб Вас никто не проклинал,</p>
<p>Дерзайте, сэр, сушите весла,</p>
<p>Сушите весла, <strong> всё ... - финал.</strong></p>
<p><strong>*</strong>

 </p>
<p>
 </p>

<p><strong>Дети подземелья</strong>   / рыцарская, благородная/  </p>
<p>спс А. Миронову, а также "неизвестному" братану.</p>
<p> </p>
<p>Медалей звон, очки тотала,</p>
<p>Часто нам ласкают слух,</p>
<p>Время многим показало,</p>
<p>Время многим показало,</p>
<p>Как устроен Винни-Пух...</p>
<p> </p>
<p>Вжик, вжик, вжик -</p>
<p>О! Печёночка!</p>
<p>Вжик, вжик, вжик -</p>
<p>Упс, …селезёночка...</p>
<p>Жаль, что почка одна,</p>
<p>Зато ведёрко говна!</p>
<p> </p>
<p>Подходите, выбирайте,</p>
<p>Какой кусочек рубануть,</p>
<p>Прихватить не забывайте,</p>
<p>Взять с собой не забывайте,</p>
<p>Во что ливер завернуть!</p>
<p> </p>
<p>Вжик, вжик, вжик,</p>
<p>Ушки – на тапки,</p>
<p>Вжик, вжик, вжик,</p>
<p>Китайцам – лапки,</p>
<p>И для малых детей -</p>
<p>Вжик …погремушки из мудей!</p>
<p> </p>
<p>Не хотел он стать котлетой,</p>
<p>Завершить так жизни путь,</p>
<p>Мечтал поездить он по свету,</p>
<p>Побродить по белу свету,</p>
<p>Полететь куда-нибудь!</p>
<p> </p>
<p>Вжик, вжик, вжик,</p>
<p>Авиация…</p>
<p>Вжик, вжик, вжик,</p>
<p>Регистрация…</p>
<p>Чтобы сесть в ероплан,</p>
<p>Паспорт нужен, болван!</p>
<p> </p>
<p>Цыганка в детстве нагадала:</p>
<p>Тебя недруги найдут,</p>
<p>И без шумного скандала,</p>
<p>Без особого скандала,</p>
<p>«Память Вечную» споют.</p>
<p> </p>
<p>Бац, бац, бац,</p>
<p>Выноси готовенького,</p>
<p>Дзынь, дзынь, дзынь,</p>
<p>Закажем новенького,</p>
<p>Пусть хреновенького,</p>
<p>Но, сцуко, новенького!</p>

<p>Творчество А.Миронова показалось кому-то излишне авангардным. Посему - адаптированный к музыкальным пристрастиям вариант... </p>
<p> </p>
<p><strong>Тяжело чуваку без фотографии</strong> / лирическая /   спс С.Михайлову  </p>
<p> </p>
<p>Ты прости меня родная, что творю я сам не знаю, </p>
<p>Мне не удаётся без тебя.</p>
<p><em>Вокруг меня в халатах лица, когда мне твой «Глобус» мнится,</em></p>
<p><em>От них под одеялом прячусь я. (2 раза)</em></p>
<p> </p>
<p>Нету от меня покоя, я, блин, хуже геморроя,</p>
<p>И ору на всю округу я,</p>
<p><em>- Богиня, ты непобедима, не хочу, чтоб уходила.</em></p>
<p><em>- На кого же покидаешь ты меня? (2 раза)</em></p>
<p> </p>
<p><strong>Припев:</strong> (2 раза)</p>
<p>Без тебя, без тебя, </p>
<p>Тотал ненужным стал сразу - без тебя,</p>
<p>Глобус выкинули на хрен - без тебя, </p>
<p>Биатлон ваще закроют - без тебя. </p>
<p> </p>
<p>Но тебе я благодарен, как-то по запаре,</p>
<p>Фотку мне свою ты отдала. </p>
<p><em>Я живу - как рука ляжет, фотография подскажет, </em></p>
<p><em>Ах, какие формы у тебя…</em> (2 раза)</p>
<p> </p>
<p><strong>Припев:</strong> ( 2раза)</p>
<p>Без тебя, без тебя,</p>
<p>Не могу заснуть теперь я - без тебя,</p>
<p>От заката до рассвета – теребя,</p>
<p>Я не сплю почти совсем из-за тебя.  </p>
<p> </p>
<p><strong><em>Далее - 8 раз по кругу </em></strong><em>( или пока рука не устанет)</em></p>
<p> </p>
<p> </p>
<p> </p>

<p>Дети мои, вот стишки о том, кто управляет проклятым росс.биатлоном. Как говориться, какой поп...</p>
<p>Далеко, в селе Еруда,
Весь в рутине мирных дел,</p>
<p>Жил уехавший отсюда</p>
<p>Дядя Степа-мильярдер.</p>
<p> </p>
<p>Эту кличку часто слыша
От своих односельчан,
Он хоть был по ходу Миша,
Но на это не серчал.
Дядя Степа был успешен.
Честный труд его питал.
Был до кризиса окэшен
Дяди степин капитал.
Все любили дядю Степу
За красу его и стать,
Целовали только в попу –
Выше было не достать.
Спорить было с ним накладно:
Прибрала его рука
«Полюс золото» и «Квадро»,
«Ренессанс» и РБК,
И еще у Степы были
«Оптоган» и ё-мобили.
А еще, дразня бесстыжих
И завистливых людей,
Никогда на горных лыжах
Он не ездил без б… б…
Он гремел на всю Европу –
Амстердам, Париж и Канн.
Но внезапно вызвал Степу
Самый главный великан.
Он сказал: «Послушай, Степа!
Воплоти мечтанья в явь!
Предлагаю не для стеба –
«Дело правое» возглавь.
Без скандалов, без протеста,
Без особенных страстей –
И займи второе место
После партии властей!»
– Есть! – воскликнул дядя Степа,
Не боясь великих дел,
И поднялся из окопа,
Где до этого сидел.
И пошли за ним наглядно,
Как знамена, проносясь,
«Полюс золото» и «Квадро»,
РБК и «Ренессанс»,
Поднимая тучи пыли,
Ё-летели ё-мобили,
И, утратить опасаясь
Свой законный миллион,
Следом шел отряд красавиц –
Весь Почетный Легион!
Все без шума и без пыли
За достойное лаве
В эту партию вступили
С дядей Степой во главе.
И она легко и честно,
Без особенных идей,
Заняла второе место
По количеству б… б…</p>
<p> </p>

<p><strong>    гр. Бункер</strong>   "Без вины виноватые"  (спс народу)</p>
<p> </p>
<p>Виноваты ли мы, виноваты ли мы--</p>
<p>Нету  правил  толковых в ИБУ ?!</p>
<p>Вот  Фуркад , поспешив, третьим  аж прибежал--</p>
<p>Деревяшку вручили ему.</p>
<p>*   *  *</p>
<p>Он бежал и стрелял ,иногда попадал,</p>
<p>Чтоб на  тумбочке  с  братом  стоять,</p>
<p>И поверили  мы в бородатый тандем...</p>
<p> 
Только Пайффер решил поднасрать:</p>
<p>*   *   *</p>
<p>"Ой,мишенька моя ,ой ,мишенька моя,</p>
<p>Опусти ты забрало своё.</p>
<p>Но не слышит она.....только всё--ерунда,</p>
<p>БХГ уже точно моё!</p>
<p>*  *  *</p>
<p>Разве я виноват,  разве я виноват?</p>
<p> 
Очень  хочется всех побеждать!</p>
<p>Так зачем же, зачем,  в этот длинный пасьют,</p>
<p>Позволять мне себя обгонять!? "</p>
<p>_____________________________________________</p>
<p> </p>
<p>Виновато ль ИБУ , виновата  ль мишень,</p>
<p>Виноваты ли пули и чехи ,</p>
<p>Но возможно Антон, знай про казус такой,</p>
<p>Флаг не взял бы, а ехал и ехал....</p>

<p><strong>Чунга - Чанга</strong></p>
<p>( спс В.С. Высоцкому..... Одна Научная Загадка )</p>
<p> </p>
<p>Мы с недавних пор не против эвтаназии,</p>
<p>И в потолок на всякий случай вбили крюк,</p>
<p>К нам на днях на берега Малайзии,</p>
<p>На отдых прибыл сочинский физрук.</p>
<p> </p>
<p>Сев под пальмой, заказав самбуку,</p>
<p>От жары поймав неслабый глюк,</p>
<p>Подключил витую пару к ноутбуку,</p>
<p>И устроил представленье для подруг:</p>
<p> </p>
<p>Сдав вождям мочу без проволочки,</p>
<p>Для услады заезжих алкашей,</p>
<p>Папуасы, мол, должны побегать на песочке,</p>
<p>А затем пять раз стрелять в мишень.</p>
<p> </p>
<p>И вся деревня в лыжах из бамбука,</p>
<p>Стоит на пляже с запасом стрел для лука,</p>
<p>У физрука в руке для несогласных каменюка,</p>
<p>Кто возражает – метнёт, гадюка.</p>
<p> </p>
<p>Аборигены мечутся как вши от скипидара</p>
<p>Незнанье правил добавляет им угара,</p>
<p>От упражнений на жаре вот-вот каюк,</p>
<p>А этот зырит, чтоб никто не срезал круг.</p>
<p> </p>
<p>Сидит в тенёчке со стаканом с видом босса,</p>
<p>И обещает большой кубок из кокоса,</p>
<p>Тут возмутился самый главный вождь Китоса:</p>
<p><em>-Зачем он овощ сорвал без спроса?</em></p>
<p> </p>
<p><em>- За что нам, братцы, досталась эта мука?</em></p>
<p><em>- Мы ж не привыкли к таким нагрузкам сцуко!</em></p>
<p>И разложив под физруком костёр из стрел для лука,</p>
<p>Сожрать хотели… но тот удрал, подлюка…</p>
<p> </p>

<p>  Ганс ибн  Фриц.  Хоть и фуфлом пахнуло от твоего  заглотышного творения. Но оно оказалось фартовым.  В  <strong>штнах</strong>  золотишка-то прибавилось!</p>
<p>Всех с Наступающим Старым Новым Годом! Победы россиян оказались как никогда кстати.</p>

<p><strong>Частушка</strong></p>
<p> </p>
<p> Все шаманит наш китаец</p>
<p>Думает: поможет!</p>
<p>Все напрасно!</p>
<p>Даже зайка лишь в штны наложит.</p>
<p> </p>

<p><strong>   </strong>После победы Маковеева в ИГ  12.01.12  и   учитывая   резкое ухудшение  морального состояния 2006го ...прихожу ему на помощь с весёлыми улыбками.  Дабы  не вешал нос и держал его высоко--пятачком.  Надеюсь ему станет светлей на душе.... как и Крошке Еноту .</p>
<p><strong>"Песнь  Фу-панды "</strong> (спс гр. НП) Исполняется с голосовым надрывом и под балалайку.</p>
<p> </p>
<p>Я пытался слинять на хоккей,</p>
<p>Я брал острый камень и правил коньки,  </p>
<p>Я укрылся в подвал и качал,</p>
<p>Дряблы бицепсы и  слабую  грудь.</p>
<p>*   *    *</p>
<p>Но я люблю биатлон,</p>
<p>Я люблю биатлон,</p>
<p>Я так люблю биатлон,</p>
<p>Я хочу биатлон...</p>
<p>Ну хотя бы смотреть!</p>
<p> *</p>
<p> В комнате с чипсами в зубах,</p>
<p>Сидя за пифком,</p>
<p>В комнате,где стоит диван,  </p>
<p>Я сижу на нём.</p>
<p>  *    *    *</p>
<p>Его имя давно стало крутым,</p>
<p>Даже Гу навсегда потерял аппетит,</p>
<p>Главный врач мне сказал: Биатлон не твоё,</p>
<p>И выдал мне справку--больной истерит.</p>
<p>*     *     *</p>
<p>Но я хочу истерить,</p>
<p>Я люблю  истерить,</p>
<p>Я так могу истерить,</p>
<p>Я хочу истерить...</p>
<p>А иначе как быть?</p>
<p>  *</p>
<p>В комнате с видом на окно,</p>
<p>Больничного двора,</p>
<p>В комнате с мягкою стеной--</p>
<p>Спасибо   докторам.</p>
<p>*     *     *</p>
<p>Я ломал эти чипсы как Аршавин Андрей,</p>
<p>Я резал колбасу...и казалося мне,</p>
<p>Что Пфайфер бежит всё быстрей,</p>
<p>Что скоро возьмёт БХГ!</p>
<p> *    *   *</p>
<p>Но он совем не бежит,</p>
<p>Он бежит как рахит,</p>
<p>Улитка быстрее бежит,</p>
<p>Даже когда она спит...</p>
<p>А она всегда спиииит!</p>
<p>   *</p>
<p> В комнате  траурной моей,</p>
<p>  Я сижу  и  плачу,</p>
<p>  В гонке  победил  Андрей--</p>
<p>  Вот   же   незадача!</p>
<p>----------------------------</p>
<p>Но я люблю биатлон,</p>
<p>Я  смотрю  биатлон,</p>
<p>Ни шарю ни грамма  я  в  нём,</p>
<p>Но всё же--люблю биатлон....</p>
<p>А  меня любит он?!  </p>

<p><em>- Соломатина! Выручай. У мишки понос.
- У Кузеньки?
- Да-да. У Кузеньки. Одевай ролики и бегом на сцену. Не подведи!
- Гы…</em>
. . . . . . .
|шепотом|
<em>- Отползай !... Отползай…</em>
(вольное изложение эпизода из к/ф «Карнавал»)

Клаузура вторая.
<strong>Глухарь</strong></p>
<p>Смеркалось. Майор Пронин А.И., начальник Чертановского РОВД затерянного на бескрайних просторах Родины захолустного городка одиноко сидел в своём служебном кабинете. Зевая, защитник правопорядка явно коротал время до вечернего просмотра биатлона в кругу домочадцев. Взгляд его попеременно останавливался то на висящих на стене часах «Полет» стрелки которых медленно, но верно приближали долгожданный и счастливый день выхода Александра Ивановича на пенсию, то на огромную кипу дел на краю стола. Давно не работающий системный блок ЭВМ «Электроника» подпирал эту груду макулатуры и удерживал её от падения на пол. К сложной конструкции скотчем была приклеена заламинированная бирка с надписью «Темные». На другом краю стола, с пометкой «Светлые», сиротливо лежала единственная, тонюсенька картонная папка с подшитым в ней исписанным корявым почерком разлинованным листом бумаги. Столь очевидная разница в размере стопок «темных» и «светлых» дел явно демонстрировала, что в далеком 79-ом Александр Иваныч ( тогда еще просто Сашка, выпускник ремесленного училища при заводе выпускавшем телевизионные комнатные антенны) крепко лажанулся, предпочтя престижной и перспективной карьере фрезеровщика стезю блюстителя закона. </p>
<p>Папка под грифом «Светлые», с делом о хищении из овощного ларька разнокалиберных гирь для весов, по всей вероятности приглянувшихся кому-то в качестве рыболовных грузил, еще совсем недавно находилась на привычном месте – в куче «тёмных», но произошедшие вечером в пятницу события в корне изменили судьбу этого сложного и запутанного расследования. Известный катала Васька Бобриков по кличке «Выдра», нехило поднявшийся на разводе лохов из делегации общества звездочётов, прибывших на научную конференцию, приуроченную ко дню завершения ремонта здания местного планетария и получению ими премий за рациональное использование выделенных бюджетных средств, в кратчайшие сроки позволившее покончить с 20-летним долгостроем, бурно отмечал удачный день. В очередной раз, метнувшись в магазин для пополнения запасов быстро заканчивающихся алкогольных напитков, Василий, с косых глаз перепутал дверь РОВД со входом в расположенную в торце того же дома круглосуточную забегаловку с символичным названием «Столыпин». Полагая, что ломится в кассу к своей бывшей сожительнице Клавке, Василий с порога развязно потребовал: «Пробей-ка мне медведей, коза драная!» и сунул мятый стольник в окно дежурки. «Кассир» в форме старшего лейтенанта очевидно не расслышал настойчивую просьбу покупателя отпустить ему полторашку пива «Три медведя» и, согласно «Закона о защите прав потребителя», вежливо попросил гр. Бобрикова четко повторить наименование и объём желаемого товара. После чего Василий, осознав и на удивление трезво оценив всю пикантность сложившейся ситуации, быстренько накатал чистуху по первому, подвернувшемуся под руку дежурному , заявлению потерпевших. Этой бумаженцией, по счастливой случайности, оказалась заява о краже из овощного ларька, которая вкупе с Васькиной явкой с повинной и составляла ныне «золотой фонд» аккуратной стопки документов с пометкой «Светлые» на столе начальника РОВД.</p>
<p>Александр Иванович пялился на часы, тщетно пытаясь бороться с овладевающим им сном. </p>
<p>Раздался стук в дверь.</p>
<p>В дверном проёме, держа в руке старый, толстый портфель, нарисовался адвокат Понятовский. Иван Израилевич, по внутренней классификации майора, числился у него в закадычных и люто любимых вражинах. Благодаря стараниям этой шельмы гора «темных» папок на майорском столе редко сокращалась по высоте ниже отметки в 1метр. Прохвост от юриспруденции совался почти во все, шитые белыми и черными нитками, дела майора Пронина и вся доказательная база, казавшаяся Александру Иванычу неопровержимой, после вмешательства Понятовского летела ко всем чертям. Зловредный бумагомаратель повсюду таскал с собой УПК и обязательно отыскивал в действиях майора смехотворные нарушения процессуальных норм, допущенных им в ходе следствия. Короче, эта падла, не давала спокойно работать и подтверждать правильность майоровых умозаключений никогда не дававшем сбоев, надёжным и многократно проверенным методом – ударом в печень ничего не подозревающему подозреваемому.</p>
<p><em>- Звездец. Пропал биатлон… - </em>увидав адвоката, осознал Пронин. Гримаса глубокой ненависти на мгновение исказила его лицо. Понятовский широко улыбнулся, явив миру ряд некачественных пломб, в силу извечного стремления хозяина накроить на всём поставленных ему дантистом-надомником с дипломом автомеханического техникума. Отчетливо выраженная радость юриста означала, что он догадывается, какие душевные страдания он причинил майору своим появлением и явно наслаждался произведённым эффектом.</p>
<p><em>- Присаживайтесь -</em> буркнул майор, безуспешно попытавшись изобразить подобие ответной улыбки. Не вставая с места торчащей из-под стола ногой, с плохо скрываемым раздражением, он толкнул в направлении посетителя замызганный стул. Одновременно с правозащитником в кабинет шагнул запах пота и несвежего белья. К тошнотворной вони, которую источавший её субъект пытался перебить модным и престижным в среде юристов одеколоном « Вечерняя Вена», подмешивался тонкий аромат тушеной капусты и дешевого пива. <em>«Балтика» двойка –</em> безошибочно определил опытный нюх сыщика, хотя, мнящий себя элитой Понятовский, при каждом удобном случае заявлял, что употреблять какие-либо напитки проще кеговой «Баварии» считает ниже своего достоинства. Основным и единственным достоинством юриста был его обшарпанный, обитый для противостояния к истиранию многочисленными железными скобочками и для надёжности перевязанный шпагатом, толстенный портфель. В этом бауле стряпчий постоянно носил с собой ворох каких-то важных бумаг. При ближайшем рассмотрении среди них можно было разглядеть старые номера журнала «Налоговый курьер», несметное количество всевозможных кляуз соседей друг на друга, квитанции из прачечной, и будущее юриспруденции, его гордость, венец адвокатской мысли – незаконченные, собственноручно написанные поправки к закону «О выгуле домашних животных в общественных местах».</p>
<p>Понятовский подобострастно присел на краешек предложенного майором стула. Осторожно поставив портфель на колени он извлек из его недр очередную ахинею в виде нескольких страниц машинописного текста, пестрящих колонками цифр с регулярным подсчетом каких-то сумм и выведением на полях среднего арифметического из полученных итогов.</p>
<p><em>- Ну-с, начнём-с…- </em>елейным голоском, противно сощурив правый глаз, пролепетал прихвостень Фемиды.</p>
<p><em>- Валяй...-</em> безучастно глядя поверх собеседника на часы, разрешил Пронин.</p>
<p>На уши майора обрушился нескончаемый поток словесной лапши, указывающей номера статей, Кодексов, различных поправок, ссылок на разъяснения всевозможных коллегий и прочей лабуды, в которой, надо честно признать, Александр Иваныч ни хрена не понимал. Отработанным движением достав из ящика стола лист бумаги и прикрыв его левой рукой так, чтоб собеседник не мог видеть чем он занят, майор, искренне радуясь первозданной чистоте открывшегося поля для творчества, старательно принялся рисовать на нём самолётики. При этом всем своим видом он старался показать назойливому посетителю, что тщательно записывает изливающийся на него адвокатский бред.</p>
<p>Часы на стене отмеряли 40 минут захватывающего диалога, во время которых действующие лица занимались каждый своим делом, изредка обмениваясь многозначительными кивками головы, дабы заверить противоположную сторону в том, что её внимательно слушают. И вот, на 43-й минуте, как раз в то время когда краснозвёздный Ла-5 на рисунке майора заходил в хвост вражескому мессершмитту и длинной очередью готовился довершить разгром эскадрильи немецких ассов, до слуха Иваныча стали доносится обрывки произносимых юристом фраз: …<em>завоевания демократии…либеральные ценности…передовые западные технологии…классовое неравенство… апельсины…трудолюбие…честность… потребительская корзина…упорным трудом взращённая на солнечных склонах полярного Урала виноградная лоза…</em> Майор внезапно догадался, что дотошный контрацептив покусился на святая святых, последний лучик веры в то, что живём мы в правовом государстве, на тонкую нить, связывающую его, Пронина А.И. с квартальной премией, на <strong>дело «Овощного ларька»</strong>.</p>
<p><em>- Таак…Пора кончать! – </em>решительно произнёс майор. Имелся ли в виду при этом тот балаган, который развел Понятовский в кабинете или непосредственно сам источник производимого шума так и осталось неизвестным. Смирившись с тем, что сегодня ему не удастся посмотреть прямую трансляцию мужской биатлонной гонки, начальник РОВД, рывком выдернув своё, погрузневшее за годы службы, тело из мягких объятий подаренного сослуживцами на юбилей стула, настойчиво пригласил гр. Понятовского пройти с ним по коридору.</p>
<p>Но это уже совсем другая история….</p>
<p>


 </p>

<p> </p>
<p>«Эй, гражданина, ты туда не ходи, ты сюда ходи....» (ц)</p>
<p> </p>
<p><strong>Клаузура</strong></p>
<p>Стемнело. По узкой заснеженной улочке, меж черных покосившихся бараков городской окраины аккуратно подшитыми дополнительным слоем резины башмаками «Прощай, молодость» шлёпал благообразного вида дедок. В цепкой руке он тащил авоську, заполненную промасленными газетными кульками и трёхлитровой банкой домашних солений. Венчал этот видавший виды доперестроечный сидор непонятно где добытый дедом пузырь «Агдама», задорно поблёскивая зеленоватыми бликами бутылочного стекла в свете немногочисленных уличных фонарей этого забытого Богом рабочего поселка. Свободной рукой он заботливо прикрывал торчавший из кармана свежий номер газеты «Вся правда». Замёрзшие губы старика время от времени издавали несвязное бормотание, смысл которого из-за порывов ветра и завывания январской метели разобрать не мог даже он сам , а отскочившая на леденящем душу морозе со своего штатного места вставная челюсть, клацая под каждый шаг, ритмично издавала звук «Цэ». Зябко втянув шею поглубже в высоко поднятый воротник старого, но еще крепкого драпового пальто, старикан непрестанно щурился то ли от хлеставших в лицо мелких колючих снежинок, то ли от предвкушения какого-то важного и значимого события.</p>
<p>Дома его ждал небольшой, но уютный сортир, с установленным прямо поверх деревянного очка новеньким унитазом саратовского производства. Сие чудо отечественной инженерной мысли наш герой удачно выторговал у изрядно подпившего сантехника местной вечерней школы. Барыга запросил за столь необходимый в хозяйстве фаянс бутылку «Столичной», но выявленные в процессе предпродажного осмотра изделия недостатки, выраженные в полном отсутствии какого либо сквозного отверстия и многочисленных сколов в районе предполагаемого контакта прибора с частью тела для которой он собственно и предназначен, позволили сделке свершится за два стакана первача и шмат позапрошлогоднего сала размером с ладонь. Но не этот сияющий призывным блеском трон был главной достопримечательностью дедова убежища, а тщательно прикрытая отслоившимися обоями, небольшая, диаметром аккурат со средний палец, неприметная дара в стене, открывавшая вид на соседский черно-белый телевизор, по которому заядлому болельщику иногда удавалось подглядеть за развитием событий в горячо любимых им гонках стреляющих лыжников.</p>
<p>К этому заветному отверстию, вожделенному окну в далёкий, бурлящий нешуточными страстями мир большого биатлона спешил дед по вьюжной мрачной улице. Почти поравнявшись с углом родного барака, за который оставалось лишь свернуть и запихнуть своё измождённое тело в обветшалый, пропахший кошачьей мочой и гниющей древесиной подъезд , дедан почуял неладное. Во рту появился знакомый сладковатый привкус надвигающейся беды и, побитая молью кроличья ушанка сама собой поползла на холодеющий от ужаса затылок. Обреченно опустив полный тревоги взгляд себе под ноги, старик понял всё. Он стоял на гладко раскатанной соседскими ребятишками ледяной лунке, предательски припорошенной разгулявшейся метелью тонким слоем сухого, похожего на манную крупу снега. «Согнуть ноги в коленях, расставить, но не слишком широко, в стороны руки, два коротеньких шага по диагонали, а затем стремительный выпад вперед и ухватиться за ветку спасительно торчащей из сугроба засохшей пять лет назад бузины…» - лихорадочно продумывал план своего бегства из коварной ловушки старый пердун, покачивая авоськой, как канатоходец балансиром. Попытка совершить первое же из задуманных действий мгновенно спровоцировала дальнейшие неотвратимые для деда последствия. Отчаянно замахав руками, суча на месте бессовестно скользящими, задубевшими на морозе резиновыми подошвами, старый хрыч, извергнув в окружающую пустоту истошный вопль «Держи!» и совершив поразительный по своей сложности и одновременно нелепости финальный подскок, навернулся об лёд. Громкий, отчетливый звук от соприкосновения дедова затылка с земной поверхностью пронзил темноту, вспугнув стаю ворон, устроившихся на ночлег в ветвях старой березы. Спустя несколько минут, когда потревоженные столь неординарным событием пернатые, пару раз недовольно каркнув и по случаю справив нужду, расселись по своим местам, неудавшийся фигурист подал первые признаки жизни. Приоткрыв глаза и слегка удивившись наличию множества звёзд на плотно затянутом свинцовыми тучами небе, дед провёл языком по пересохшим губам. Челюсти во рту не было. Встав на четвереньки бедолага подвёл итог своей неравной схватки со стихией. Недоставало: четырех пуговиц на пальто, кроличьей шапки, свежей прессы и, что самое ужасное, сетки с провиантом. « На КИБУ я видал такой масс-старт, однако…» - с трудом поднявшись, прошамкал беззубым ртом горе-болельщик и принялся нарезать постепенно увеличивающиеся в размере штрафные круги вокруг места происшествия в поисках утраченного имущества. </p>
<p>Вернуть законному владельцу удалось лишь шапку и авоську со стеклянным боем. Пуговицы и челюсть, словно папанинцы, были обречены дедом на зимовку под толстый слоем снега, безрезультатные поиски которых в глубоком сугробе дед благоразумно отложил до весны. Газетные кульки из продуктового набора таинственным образом куда-то испарились. Предположительно, столь фееричным перфомансом в исполнении деда заинтересовались не только вороны, но и парочка местных котов, вероломно воспользовавшихся сложившейся ситуацией и отминусовавших выступавшего артиста на полкило ливерной колбасы и два хвоста атлантической сельди пряного посола. Маринованные огурцы из разбитой банки у полосатых прохиндеев не вызвали должного пищевого интереса , но в отместку за прошлые обиды, нанесенные дедовым тапком всему семейству кошачьих в лице, а точнее в задней части кота Васьки были безжалостно разбросаны ими по всему району. Но ни временная неспособность к пережевыванию пищи, ни осквернённая котами закусь не произвели на старикана такого удручающего впечатления как то, что он увидел дальше. Поблизости от мусорных баков, среди бескрайней белой пустыни занесенного свежевыпавшим снегом двора чернел люк теплотрассы, с чугунной крышки которого кроваво-красным пятном растеклась дурно пахнущая липкая субстанция. То был «Агдам». Бутылка этого плодово-ягодного нектара, предназначавшаяся для празднования побед российского биатлона, на глазах у деда неумолимо превращалась в лёд. Ошеломлённый безвозвратной потерей, тупо уставившись немигающими глазами на столь живописную гримасу судьбы, старик безразлично вертел закоченевшими пальцами последнюю оставшуюся на пальто пуговицу. Казалось, в скорбных раздумьях о нелегкой доле, выпавшей российскому болельщику этим злосчастным вечером он так и простоит до утра, как вдруг, хитрая ухмылка скривила усталое, измученное невзгодами лицо. Дедок, воровато оглянувшись по сторонам, процитировав не к месту крылатую фразу штрафника Левченко - «Ну что, Шарапов, окропим снег красненьким?», довершил начатое злым роком.... и чугунно-алкогольная инсталляция обрела недостающий грязно-жёлтый цвет, для того чтобы полностью соответствовать черно-красно-желтым цветам флага ненавистных ему биатлонных соперников. </p>
<p>«Это вам за Оберхофф…» - злорадно прошипел дед и довольный собой скрылся в зияющем мраке заплёванного подъезда.</p>

<p>Лучше поздно, чем никогда(с).</p>
<p>РебятУшки..... в особеннности ясельная группа из Дойчлэнд. Позвольте всех вас персоАнально----Элен, Михо, Эффе, и прочих бундесдевочек ----- проздравить с наступившим <strong>2012</strong>!</p>
<p>Этот знаменательный момент совпал с падением результатов в сбороной ФРГ. С попыткой компенсировать неудачниками-лыжниками глобальное отсутствие конкурентноспособных биатлонистов(ок) . Конечно следует отметить--немного сумели отползти по итогам Оберхофа. Но, надеюсь, иллюзий никто не строит. И все "бандерлоги" настраиваются на худшее--места во втором дивизионе .</p>
<p>И чтоб вам не было совсем грустно ---подкину дровишек в костёр загнивающего <strike>империализма</strike> немецкого биатлона. Лебединая песнь Михаэля Рёша:</p>
<p> </p>
<p> </p>
<p><strong>Кину монетку: <strike>Орёл</strike> Эрик или РЕШка?</strong></p>
<p> </p>
<p>Михи Рёш в КИБУ уходит--</p>
<p>Михо песенку заводит.</p>
<p>Суть её? Она проста...</p>
<p>Про занятые места.</p>
<p>* * *</p>
<p>Почему наш чемпион,</p>
<p>Покидать КМ должОн?!</p>
<p>Он же вроде как трёхкратный...</p>
<p>Нахрена ему обратно?!</p>
<p>* * *</p>
<p>Он в масс-старте пёр как лось,</p>
<p>Нуууу--немного не срослось...</p>
<p>Ведь почти заполз в десятку,</p>
<p>А его опять в обратку?!</p>
<p>Рёш спечён из супертеста,</p>
<p> </p>
<p>Ему место в Нове-Место!</p>
<p>* * *</p>
<p>Но их тренер говорит:</p>
<p>Нет...ещё не метеорит,</p>
<p> </p>
<p>Пущай бегает в КИБУ,</p>
<p>Будет нужен--привлеку!</p>
<p>----------------------------------------------</p>
<p>Рёш мечтал как Пфайфер биться,</p>
<p>За призы, за БХГ,</p>
<p>Видимо--- не вышел рыльцем,</p>
<p>Нееее...не Дюжев, не Жан Маре.</p>
<p> </p>
<p>*    *    *</p>
<p>Так всегда у немцев в сборной,</p>
<p>Хочешь куй, а хочешь жни!</p>
<p> </p>
<p>Всё равно сошлют упорных,</p>
<p> </p>
<p>Кто не верит--спроси Кни!</p>

<p>Всех с наступившим Новым годом!</p>