10 мин.

Футбольный этикет Романа Широкого

442

От издателя: Золотое перо российского футбола Роман Широков ушел из твиттера также неожиданно как и из «Зенита». Появилось множество предположений, пытающихся объяснить южную ссылку капитана сборной России, но все они неверны в корне, ‑ на самом деле Роман Николаевич покинул Петербург, как и Пушкин в свое время, вынужденно, из-за того, что северный сплин мешал ему закончить свой эпохальный труд, в котором новоиспеченный игрок «Краснодара» пытается сохранить для будущих поколений российских футболистов свой уникальный игроцкий опыт.

 Блог «ЖиДы» с разрешения издательства «Jewish World Conspiracy» публикует ряд фрагментов из книги Романа, которая будет доступна во всех магазинах сети «Топ-Книга» уже в конце этого месяца (старт продаж 31 апреля) по символической цене 1999 рублей.

 Пролог

Переформатировать под себя целый клуб непросто. Нужны годы тренировок и внутренней работы над собой в хрущевке на окраине Химок в окружении десятка пустых друзей. Я прошел и через нирвану, и через катарсис, и через черта в ступе и готов поделиться своими размышлениями с тобой, мой юный футбольный друг…

 Стать уважаемым, важным, незаменимым, образцово показательным футболистом очень сложно, легче казаться таким. Гораздо легче и приятнее.

 «Язык твой в твиттере твоем».

 

Футбол очень суровый вид спорта, я тебя предупредил.

Прежде всего забудь об общении вообще. На поле можешь говорить, что хочешь, разве что поглядывай, чтобы рядом не было судьи или тренера (если тренер иностранец можешь опасаться только судьи). Не открывай рот пока не спросят. А когда спросят все равно молчи. Если спрашивает журналист какой или еще кто из обслуживающего персонала, игнорируй и иди дальше. Каждое твое слово уменьшает посещаемость клубного сайта, а твои впечатления от игры все желающие могут прочитать в твоем твиттере. Только при повторной просьбе, из вежливости, делая огромное одолжение, нужно медленно повернуть голову, с вызовом, с небольшим надрывом сказать: «че те надо?» Если после такого исчерпывающего ответа проблема еще не решена, можно кинуть универсальный аргумент:

- Я занят, позже.

Ну или проще:

- Иди, гуляй.

 Во-вторых, забудь имена одноклубников. Какая разница, с кем тебе играть на поле, если на следующей неделе будет кто-то другой, а через полгода совершенно точно состав изменится наполовину. Банально нет смысла запоминать всех этих Алехандро, Доменико, Игоря, Бориса и прочих. На поле или тренировках вполне хватит глаголов в повелительном наклонении – «Дай пас», «Беги назад\вперед», «Отойди от мяча». Никаких «Александр, будьте добры отпасовать мяч», «Вячеслав, идите на угловой, пожалуйста». В футболе, как и в любой другой работе, действует одно железное правило – все мудаки кроме тебя. Поэтому нефиг демонстрировать мудакам свое уважение и становиться с ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть вы – выше этого. Максимум, что можно себе позволить, это начать фразу «Эй» или «Слышь», «Амига». И то, я считаю, что для мудаков и заднеприводных это непозволительная роскошь. Для тех, кто младше тебя, ты авторитет – должны терпеть твой стиль, для тех, кто старше тоже нет выхода – должны понимать, что так ты не даешь им совсем зазвездиться и потерять связь с реальностью.

 Если же пришлось стать капитаном, то раз в месяц можно называть лучших по имени, похвалить сдержанно, поинтересоваться как дела дома, спросить какого цвета купил машину и прочая ерунда. Пообещай зафолловить и даже зафрендить (в ЖЖ, ага, ахахаха!) А на следующей же тренировке показательно обругать, да при всей команде. Авторитет взлетит до небес!

 Говори только то, что думаешь. Таких уважают. «Выключи кондей, дует», «Меня достала твоя мелодия на мобильном», «А это че за мудак?» (про новичка). Если прочел смешной твит – громко и без стеснения смейся. Прослывешь человеком, который свободен от комплексов. Человеком, который не боится выражать свое мнение открыто, всегда в почете и на счету.

 Если прямо на тренировку позвонил друг – не ограничивай себя. Ругайся почернее, используй жаргонизмы, словечки всякие. У тебя ошуительные друзья, верные единомышленники, и нет никакого смысла скрывать это от всех. Пусть завидуют настоящей мужской дружбе. Кроме того, так ты показываешь, что ради друга готов прервать или даже бросить важное дело – такой друг нужен всем, отбоя от заискивающих рож с вискарем не будет. Можно также говорить что-то в духе «....что?? Это полный капец, я в шоке... Никто ведь не знает пока… Но скоро, блджад, будет полный финиш, ну помнишь я же говорил...???». (Слухи - эффективное оружие).

 Столовая\ресторан или другое место командного питания это лучшее место для повышения авторитета. Говори без умолку, шути, комментируй каждое слово. Этим ты показываешь, что в неформальной обстановке ты такой же простой пацан как и все, что ты – лидер. При этом непременно держи вилку в левой руке, нож в правой, локти со стола убери, накладывай понемногу с общего блюда, не набирай больше, чем можешь съесть, ты не в Турции. Рыбу ножом не едят, собственно, это все, что нужно знать о нефутбольном этикете. Но даже этого будет достаточно, чтобы выглядеть белой костью на фоне твоих одноклубников-колхозников с Рязанской области да с колпинских болот.

 Граждане начальники.

Перед начальником сиди уверенно, еще неизвестно, кто тут больший начальник

 У футболиста очень много начальства, гораздо больше, чем у простых работяг с трибуны. Но к каждому начальнику можно найти подход, в крайнем случае использовать эту главную рожу в своих целях.

При общении с начальством нужно использовать одно железное правило, которое я уже упоминал – молчать до последнего патрона. А когда уже невозможно более молчать – использовать затяжку времени с помощью жестов. Побарабанить пальцами по столу, отведя голову в сторону (дескать, я думаю), ну или сказать «ээээээ», покашлять, поприминать траву, посмотреть вдаль, почесать голову\нос\шею, на некоторых телефонах есть волшебная кнопка «позвонить себе». После чего сказать: «мне нужно время, чтобы подумать». Пусть начальник смотрит тебе в рот, в надежде получить ответ.

Весомым контр-выпадом является «Это не входит в мое должностные обязанности». В принципе, обязанности прописаны в контракте, но каждый раз дергаться и по любому вопросу ворошить бумаги никто не будет, кроме того, обычно контракт хранится у агента или в офисе где-нибудь, целая история найти, да и это не твои проблемы, ты должен только знать сумму месячной компенсации и продолжительность контракта. В любом случае так ты выиграешь время или вообще заиграешь неудобный вопрос.

  Маладиошь\новички.

 

Старайся следить за политикой, клубы да тачки удел детей из дубля, а ты уже взрослый парень, должен знать, как выглядит "Мисс Крыма-2013".

Ни с кем не здороваться. Кто они такие. Никаких поблажек никому. Это такое племя – моментально сядут на шею. Регулярно проводи с ними беседы тет-а-тет. Вызываешь, указываешь глазами на место напротив и молча пристально смотришь. Потом говоришь, «рассказывай». Человек как правило теряется. «А чего», - думает он, - «тут рассказывать?» Ты, вроде, не тренер, даже не капитан, а вопросы задаешь. Главное интонация. Пока его котелок медленно варит, тут же бросай следующий вопрос: «чем ты вчера занимался?» Чел вообще на измене, начинает судорожно вспоминать, что он делал вчера. А ведь он не слесарь или токарь какой, тут не скажешь «положил 30 метров асфальта» или «забил 200 гвоздей», он ответит что-то типа «нууу, отрабатывал навесы с фланга», а ты паузу и потом – «Это все? За целый день?» И все, он твой...

 Купи себе большой кожаный портфель. Натолкай туда много бумаг, документов и всегда таскай с собой на матчи, тренировки. Периодически мельком демонстративно открывай перед всеми, чтобы знали, что ты не просто тут мячик пинаешь, а у тебя бизнес или того еще – руководство клуба тебе поручает задачи высокого уровня, все это дурачье через пару лет или сломается или сопьется, а ты повяжешь галстук и будешь ездить на клубном «Гелендвагене» с водителем.

 Фанаты.

 Фаната в толпе узнать легко. У него при виде тебя глупым блеском загораются глаза и на лице появляется дурацкая улыбка. Кроме того, чисто внешне футбольный фанат легко вычисляется. В чёрных носках, сандалиях, серой жилетке с сетчатой спиной? С ним еще жирная девка в лосинах и балетках? Все, это твой клиент – готовься к обнимашкам за плечи, делай самое умное лицо, он внукам через 30 лет будет показывать эту фотографию.

 Относись к фанатам снисходительно. Да, от них много шума и дыма, а мало денег, но их жизнь проще твоей. Ты впахиваешь на тренировках, а они курят свои папироски из верблюжьего, плохо просушенного говна и жарко спорят о вещах, о которых ты забыл, как только сел в свой «Кашкай». Ты едешь на Новый год с подругой на Мальдивы, а они две недели в своих трехкомнатных клетушках пьют и смотрят фильмы, в которых пьют. Например, наиунылейшую, традиционную «Иронию судьбы». Ах, да, ты, мой футбольный друг, так юн, что и не знаешь, о каком таком фильме идет речь. Вкратце, это кино о том, как тупой быдлаган накидался водкой с пивом до полного изумления, а потом иссапоганил приличным людям праздник. И при этом – такой молодец и вообще красавчик! А ведь еще и такие футболисты попадаются, без всякого допинга лезут не в свои дела, чтобы повозмущаться из-за пустого, перессорить людей и отчалить на юг! А оставшимся еще долго наводить порядок и успокаивать общественность.

 Журналистики.

 

Подавляй журналистов, если не интеллектом, то... хоть чем-нибудь, зарплатой, быть может.

Воленс-ноленс, но изредка пару слов для печати приходится из себя выдавливать. Лучше, конечно, сразу себе завести специального человека с пишущей машинкой и только с ним делиться мыслями, но это как повезет, спортивные журналисты же постоянно общаются с разными футбольными неадекватами и облучаются. Производственная травма, да. Основное правило. Во время телефонного интервью делать большие паузы между словами. Огромные. Пусть на том конце провода напрягаются. Как правило во время твоего молчания журналист на другом конце думает, что ты тихо офигеваешь и просто ищешь слова поприличней, дескать «я худею... Ну и вопросы… Где таких берут?», так что тяни время, вплоть до фраз «алло, вы меня слышите?»

Кстати, никаких «Алё». Какое нафиг «Алё»? Ты не девочка, говори только «Да», ну или в крайнем случае «Алло». В идеале твое интервью должно быть построено только из слов «да» и «нет». Никаких «до свидания» или «пока». Сбросил на полуслове и все. Дескать, церемониться не любишь, очень занят.

При звонках никогда не представляйся, никогда! Это смущает людей. А смущенными людьми легко манипулировать. Если же позвонил начальник, то угукай по возможности, а когда он повесит трубку, громко на весь автобус\ресторан\качалку скажи: «Алексей Борисович, вы за кого меня держите? Я за такие деньги даже бутсы шнуровать не стану!» и кинь громко трубку об землю. Это демонстрирует, что у тебя есть свои принципы, и поступаться ими ты не собираешься, независимо от всего.

 ================

Читайте также книги издательства «Jewish World Conspiracy» на прочие футбольные темы:

  Слуцкий Л. «Пороть чушь или просто отправлять ее в дубль?» М.: «Антипедиздат», 2010.

Халк Ж. «Занимательная статистика тяжелого машиностроения». Спб:. 2011.

Мамаев П. «Краткий курс молчания для футболистов». М:. 2011.

Гинер Е. «ЕКЛМН, или Как нам назвать команду?» Женева: Изд-во «Епрст», 2003.

Федун Л. «!מי אנחנו? בסר» Киев.: Изд-во «Шац и Кац», 2010.

Веллитон С. «Повесть о настоящем человеке и его резиновой девушке». Воробьиные Горы: Изд-во «Не судьба», 2008. 

Уткин В. «Поесть люблю и поруководить» М.: «Расстрель», 2013.

Черчесов С. «Станислав Саламович Черчесов как футбольный тренер для всех, кто нужно». М.: Изд-во «Пейсвейс-Тироль», 2007. Переиздана в 2014.

Сычев Д., Тарасов Д. «Я спросил у поезда…». М: Изд-во «Ту-тупость», 2007

Рабинер И. «Как рассыпался спам». М.: Изд-во «Правда-правда», 2004. 

Романцев О. «Красное и белое, столовое, крепкое». Обн.: Изд-во «АЭС-Пушкин», 2009.

Порошин И. «Словарь редких и забытых мною футболистов в «Football Manager». М.: Изд-во Мабене, 2008.

Газзаев В. «Лошадиные фамилии». Гзв.: Изд-во «Дышло», 2008. 

Дудь Ю. «Самые бездарные спортивные журналисты России от Е до Я. Энциклопедия». М.: Изд-во «Ударь головой», 2014.

Карпин В. «Не имела бабка хлопот, так купила Спартак». М.: «Бисиздат», 2012.

Wolverine И. «Влияние Фридриха фон Хайека на творчество Д. Навоши». Врш.: «Jew World Conspiracy», 2015.

Из Романа Николаевича, я гарантирую, получится очень заметный писатель, талант на лицо!

 Прежде, чем комментировать, советую свериться с календарем. 

logoРоман Широков