25 причин, почему Златан Ибрагимович круче Чака Норриса
1. Златан Ибрагимович знает кунг-фу и тхэквондо
2. Златан Ибрагимович владеет техникой почти бесконтактного боя
3. У Златана Ибрагимовича длиннее нос
4. Златану Ибрагимовичу идет любой цвет
5. Златан Ибрагимович более эмоционален
6. У Златана Ибрагимовича есть футболка «Арсенала»
7. У мальчика с Фарерских островов есть шорты Златана Ибрагимовича
8. У Златан Ибрагимовича очень крутой кумир
9. Златан Ибрагимович знает, как обращаться с девочками
10. Златан Ибрагимович – хороший друг и наставник
11. Схватка Златана Ибрагимовича и Джоуи Бартона эффектнее, чем Чака Норриса и Брюс Ли
12. Златан Ибрагимович – очень техничный
13. Лежачее положение – не помеха для Златана Ибрагимовича
14. Никто не может чувствовать себя в безопасности, если рядом Златан Ибрагимович.
15. Златан Ибрагимович держал на руках Дэвида Бекхэма
16. Златан Ибрагимович обнимал Тьерри Анри
17. У Златана Ибрагимовича есть фото с Сергеем Рыжиковым
18. Златан Ибрагимович эффектно смотрится в slo-mo
19. У Златана Ибрагимовича есть двойник на болгарском телевидении.
20. Златан Ибрагимович – огнеупорный
21. Златан Ибрагимович никому не дает трогать свой напиток.
22. Златан Ибрагимович может раскидать в разные стороны пять голландцев
23. Златан Ибрагимович знает, как тактично предложить отойти
24. Златана Ибрагимовича любят соперники
25. Златан Ибрагимович любит улыбаться и обнимашки
Как Златан Ибрагимович меняет команды
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак Норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
_______________что из этого может Златан?
Неважно, в этом сезоне или в следующем.
Нельзя забывать, что это прежде всего индивидуальная награда тому, кто играет в футбол так, что об этом будут помнить.
1.Живу в России.
2.Меня зовут Артем.
3.Я моложе Чака Норриса.
4.Я еще тупее Норриса.
5.У меня классный кумир.
Блин, ну реально, некоторые причины смешны.
Миф развеян