Уровни фаната НХЛ
Если вы обнаружите себя в пунктах 1-4 - еще не все потеряно. Пункты 5-6... мужайтесь, они неумолимо приведут вас к седьмому. Осторожно, много букв.
1 уровень. Зелень
Все началось с того, что на ЧМ/ОИ ты увидел, как суровые "канадские профессионалы" переиграли великую и могучую сборную России. Для удобства - пусть это будет ОИ 2010. Желая понять, как такое вообще возможно, решаешь посмотреть, что там за океаном. Болеешь за Малкина, Овечкина, Дацюка и прочих Ковальчуков.
2 уровень. Ньюфаг
Начинаешь поверхностно постигать прелесть игр на маленькой площадке. На форумах/в соцсетях с пеной у рта доказываешь, что НАШЪ САНЯ лучше, чем этот ваш нытик из Питтсбурга. В плей-офф поддерживаешь «Питтсбург», ведь ТАМ ЖЕ НАШЪ ЖЕКА МАЛКИН. При виде Игинлы шутишь про нигеров, бананы и баскетбольный мяч. Усиленно сохраняешь фотки с игроками сборной России в клубах НХЛ. Матчи идут поздно, поэтому пока довольствуешься хайлайтами.
3 уровень. Фанат
Ты встал на истинный путь - уже знаешь не только Гецлафа, Хару и всех Стаалов, но также Пaрроса, Лорака и Шона Торнтона. После удачного выступления в плей-офф записываешься в ряды болельщиков [вставить название франшизы]. Закупаешься атрибутикой, изучаешь историю команды. В следующем сезоне лучший в мире клуб не проходит в плей-офф. Начинаешь изучать правила драфта и твиттеры инсайдеров.
4 уровень. Диванный эксперт
«Не Хосса, а Госса, идиоты!» После очередного вылета России произносишь коронное «Я же говорил» и читаешь лекцию про плохою защиту и неправильные звенья. С удивлением обнаруживаешь, что за североамериканскими сборными следить как-то интересней. Свысока смотришь на споры Ови/Кросби, указывая фанатам первого на КС последнего. При любом удобном моменте поносишь КХЛ. На вопрос о любимом хоккеисте гордо отвечаешь: «Анри Ришар. Нет, не Морис, Анри. Все просто - 11 кубков!».
5 уровень. Специалист
Ты посмотрел все 82 игры любимого клуба онлайн (эти лошки опять не попали в плей-офф), все игры фарма в АХЛ, хайлайты всех проспектов команды и игроков предстоящего драфта, а также все матчи в плей-офф. Знаешь не только каждого из игроков лиги в лицо, но также их статистику и корси - за карьеру и в каждом сезоне. Ежечасно проверяешь твиттеры инсайдеров. Ты уже решил, какие обмены надо сделать для успеха, но укуреный менеджмент продолжает загонять команду в гроб. Твой блог на спортсе процветает. При виде зеленого сигнала светофора думаешь про «Даллас» и «Миннесоту»; гудки машин воспринимаются как голевая сирена. Едешь в Омск, чтобы увидеть арену, где играл сам Ягр.
6 уровень. Гений хоккея
Квартиру/улицу/здание сотрясает ор - это ты проникся новым мемом про Сбису. Постеры с Уэбером, Прайсом, Тейвзом давно отправлены в мусорное ведро - место кумиров заняли Брызгалов, Амбергер, Дон Черри и голый Сегин, чьи фотки висят по всей квартире. На вопрос о лучшем игроке в истории хоккея тонко(нет) шутишь про Патрика Штефана, прикрепляя известное видео. Вид споров Ови/Кросби невероятно повышает твое ЧСВ.
7 уровень. Бог
Уже не смотришь матчи - и так ясно, кто выиграет в этом сезоне. Изредка заглядываешь в рейтинги проспектов, чтобы сделать прогнозы на 5 лет вперед. Любимая команда наконец-то взяла долгожданный кубок, но тебе все равно - ты сидишь на матче московского Спартака. И единственное, что отделяет тебя от толпы красно-белых фанатов - ты болеешь за Спартак потому, что когда-то здесь играл Гашек. Дома, на стене, в почетной рамочке висит автограф Максима Третьяка.
Автор: Лёша Шавкунов.
Даже как-то слишком просто, что вся соль и ирония в том, что уровни "бог" и "зелень" один и тот же человек и я пару [тыщу] раз видел его на спортсру.
АХЛ смотрю редко но есть моменты из п.6