Веселый Страшный суд

В своей дальней резиденции на берегу галактики А1689-zD1 Господь валялся на матрасе из отборного ангельского пера и в недоумении давил пальцем на экран iPadа. Экран показывал пустоту. Причем не ту экзистенциальную пустоту, в которой 15 миллиардов лет назад Сам Творец затеял этот мир, а ту пустоту, что остается на дне граненого стакана. Бытовую пустоту.

- Михаи-и-и-ил! - Бог протяжно позвал архистратига, чтобы исправить неполадки, но никто не спешил на помощь.

- Мишка, ты где? - Всевышний начал проявлять нетерпение.

- Здесь я, Господи, - ангел-воитель почему-то был облачен в кимоно.

- Что за черт, почему у меня пустой экран? Через час финал Лиги чемпионов, а картинки нет.   

- Ты, Господи, наверное, пытаешься посмотреть через пиратские сайты? - вкрадчиво осведомился Михаил.

- Ничего подобного, - возмутился Всевышний. - То есть сначала - да, но потом я сделал официальный заказ, и мне даже пришло подтверждение и ссылка в браузер. А уже потом - ничего...

- Давай позовем Гавриила - он все-таки специалист по коммуникациям с Землей, - вовремя перевел стрелки Михаил.

Гавриил оказался одет еще более экстравагантно, чем Михаил. Джинсы-клеш, блейзер с кружевным воротником и белоснежные кроссовки от Prada... И при этом fashion-параде полная неспособность оперативно решить возникшую проблему.

- Я возмущен! - бурчал Господь. - Я тружусь шесть дней в неделю, способствую прогрессу, придумываю мудрейшие законы природы и при этом не могу ими же воспользоваться. У меня в резиденции, понимаете ли, не работает Wi-Fi, и я вынужден лежать, как йог, на колючих перьях, хотя везде в ходу эргономичные водяные матрасы. Подумать только - во всех земных магазинах продается второй iPad, а я коротаю дни Свои с первым. Неслыханно!

- Господи, не стоит так горячиться, - миролюбиво мурлыкал Гавриил.

- Мы летим в Лондон на ”Уэмбли", - неожиданно решил Творец. - Посмотрим футбол на стадионе.

Возражения не принимались! Хотя тащиться за 13 миллиардов световых лет никому не хотелось. Ангел Уриил предпринял отчаянную попытку остановить Бога.

- Господи, нужно немедленно рассмотреть дело недавно поступившего к нам Бен Ладена и придумать ему наказание. До Страшного суда ждать нельзя - тут особый случай.

- Сколько раз вам нужно повторять! - Всевышний на ходу отчитывал ангелов. - Не называйте Мой суд Страшным. Грехи большинства людей смешны и нелепы. Они ползают на коленках и думают, что мне это может нравиться  - ну, разве не весело? А их идея по сто раз повторять одни и те же молитвы во время церковной службы - они искренне считают меня глухим. А я не глухой. Я просто не могу слушать всякую эгоистическую ерунду. "Дай нам, Господи... Помоги нам, Господи!" Одно и то же. Уже несколько тысяч лет. Нет чтобы сказать: "Отдохни, Господи. Плюнь на нас, Господи. Давай мы Тебя развлечем, Господи." Нет, они могут говорить только о себе. Я им до лампады.

- Это абсолютно эксклюзивный случай, - стоял на своем Уриил.

- Беня Ладин? - переспросил Бог. - Это, небось, какой-нибудь одесский еврей, напиливший пару миллиардов от бюджета?

- Бен Ладен - злодей, - кляузническим шепотом доложил Уриил. - Он богохульствовал и утверждал, что не он террорист номер один, а Ты, Господи...

- Я?!! И какие у него аргументы? - оживился Бог.

- Его грязный язык посмел обвинить Тебя в Большом взрыве, создавшем вселенную.

- Однако с юмором у этого негодяя все в порядке. Отдайте его дело зануде Люциферу - с ним душа Бени истомится от скуки.  

Услышав свое имя, из-за ближайшего астероида выглянул  Князь тьмы. Он немедленно прикрыл ладонью глаза, чтобы не ослепнуть от неизреченного света. Хотя на его крючковатом носу красовались солнцезащитные очки, смягчавшие удар по зрачкам, полным порока и злобы.

- Ну, хватит, чертяка, кривляться - тут не гей-парад в Москве. Не надо строить из себя жертву, - Всевышний развеселился так, что от Его зычного смеха космос порвался в паре мест, - и там возникли черные дыры, плотоядно засосавшие десяток солнц.

- Почему это я гей? - обиделся Сатана и снял свои стеклышки, чтобы сурово посмотреть на Творца.

- Потому что очки ты носишь исключительно для понтов, а вовсе не из-за боязни ослепнуть от Моего лазерного шоу. И очки у тебя "D&G", как у голубых. Похоже, вы там, в своем аду окончательно сбились с правильной ориентации. Все понятно - у вас в преисподней жарко, ходите голые, уродливые, никому не нужные, поэтому в общении вы ограничены исключительно своим кругом. Я все понимаю и не осуждаю...

- Все это стереотипы! - задохнулся от возмущения Лукавый. - "D&G" уважают не только геи, но и... и кавказцы, и...

- ... И ты мне надоел, - Господь оборвал тираду Князя тьмы. - Я жутко спешу на футбол. Обсудишь моду с Беней. Оставляю его тебе в полное распоряжение.

- Я тоже хочу на футбол, - вдруг взмолился  Князь тьмы.

- Извини, дружок, но там твое место уже занято "красными дьяволами"... - Господь опять хохотнул и напугал встречную комету, которая немедленно испарилась.

Свита ускорилась за Шефом.

- Расчистить несколько мест в главной VIP-ложе? - похрустывая фалангами пальцев, поинтересовался Михаил. - В третьем ряду, прямо за Платини сидит Фурсенко. Можно его... - и Михаил сделал такой жест, как будто выкручивает пробку из бутылки с помощью штопора.   

- Нет уж, извините, я и с этими... Если Меня увидят рядом с ними, то что скажут в космосе! Сядем на обычной трибуне. Глава конфедерации Африки Джек Уорнер заказал якобы себе 20 билетов. Его подручный-спекулянт торгует ими у левой башни. Гаврила, поспеши. Увидишь негра с надписью на футболке "Qatar 2022" - это он. Денег тебе дать?

***

Архангел, как и договаривались, встретил Господа, Михаила и Уриила у правой башни ”Уэмбли". Встретил с билетами и с деньгами.

- А почему ты не расплатился? - удивился Уриил.

- Потому что он слишком правильный, - язвительно заметил Всевышний. - Спекулянт его, понимаете ли, коснулся своей жульнической рукой - и сразу же инфаркт.

- По-моему, это расизм, - укоризненно покачал головой Михаил.

- Давайте потратим сэкономленные деньги на благотворительность, - попытался разрядить обстановку Уриил.

- Хорошая идея, но еще раз напоминаю - мы тут инкогнито, - строго погрозил пальцем Господь. - Ясно?

Все согласились и для конспирации купили мороженого. А Михаил зашел в сувенирный магазин и приоделся. Все-таки кимоно не самая лучший наряд для похода на футбол.

- А за кого Господь будет болеть? - тихонько поинтересовался Гавриил у Уриила, чтобы не попасть впросак на трибуне.

- Ну, уж, наверное, не за "красных дьяволов", - самоуверенно предположил Уриил. - Это не наш формат.

Но Бог никак не обозначал свои пристрастия и в огромных количествах уплетал мороженое - на благотворительность при таких темпах вряд ли что-то могло остаться. Господь даже, когда забивались мячи, молчал. Его лишь позабавил парень, выбежавший на поле и повесивший на шею Месси шарф.

- Если бы все люди проявляли такое усердие и прыть в исполнении добрых дел, то Земля была бы Моим самым совершенным творением. Ангелы посмеялись шутке, а Господь стал мрачнеть и не захотел посмотреть награждение. Полетели обратно.   

- Боже, что случилось? - расстроился Гавриил. - Чем нам тебя развеселить?

- Хочешь, - мечтательно предложил Михаил, - я явлюсь какому-нибудь чистосердечному пастуху и велю провести крестный ход в твою честь. Люди зажгут свечи и...

- ... Меня не интересуют факельные шествия муравьев, - еще больше погрузился в меланхолию Всевышний.

- Тебя разочаровал футбол? - удивился Уриил.

- Он был восхитителен.

- Так что же Ты огорчаешься? - все допытывался Гавриил. - Мы хорошо провели время. Все довольны. Даже спекулянту из Катара уже лучше в больнице - я заглянул в  Книгу жизни и выяснил, что он долго протянет. И на домашнем чемпионате мира будет по тройным ценам продавать билеты.

- Вы все не о том, - поморщился Господь. - В резиденции на А1689-zD1 не работает Wi-Fi, вы, мои слуги, совсем не понимаете меня, люди творят зло по глупости - везде несовершенство. Даже картины Леонардо да Винчи недоделаны. "Тайная вечеря" в Милане осыпается. А ведь это шедевр! Все шедевры с каким-нибудь да изъяном... Все! Земля с изъянами - и большими. Я не смог придумать ее идеальной. Человечество у меня получилось с браком!! А игра "Барселоны" совершенна...

- И вовсе не совершенна, - подслушивавший Князь тьмы выглянул из-за астероида и в очередной раз решился на бунт. - Если бы "Барса" сыграла на ноль в обороне, то тогда я бы с Тобой согласился.

- "Барса" пропустила из-за несовершенства бокового судьи, который не заметил офсайд у Гиггза, - отрезал Господь.

Уязвленный Сатана, не найдя чем возразить, снова уединился с Бен Ладеном. А Всевышний так распереживался, что пнул подернувшееся под ногу скопление звезд. От досады! И они разлетелись по разным уголкам мироздания, точно бильярдные шары. Разлетелись, круша и взрываясь.

***

В начале июня астрономы объявили о том, что в космосе - хаос: катастрофы потрясают дальние галактики, с каждым часом они все ближе к Млечному пути, а значит... Землю ждет неминуемая гибель. Но человечество не вняло. Потому что уже столько раз ему надувательски пророчили конец света и грядущий Страшный суд. И даже Фурсенко решил не менять систему проведения полуторагодичного чемпионата.

- Успеем, доиграем, - сказал Сергей Александрович, и успокоенные им команды ушли в отпуск после первого круга.